Gran Hermano 14 mete a un hipster en la casa

Por | 12 feb 13, 1:51

Vestida con un traje naranja reciclado, abría Mercedes Milá esta edición de Gran Hermano, la decimocuarta de su historia y que comentaban como siempre nuestros usuarios a través de nuestros foros. La Gala cero, pese a sus esfuerzos por innovar tiñendo la entrada de los concursantes con distintas vertientes del vértigo, el leit motiv de este año, ha adolecido de una casi inevitable falta de ritmo, haciéndose eterna de nuevo. Tampoco han faltado los clásicos fallos de directo, sempiternos hasta que los engranajes de la gran máquina de hacer dinero que es GH empiecen a girar normalmente.

Os presentamos el perfil de las personas que acaban de entrar en la casa, aunque todas las semanas seguirán entrando concursantes nuevos hasta la eternidad:

El primer concursante, el madrileño Cristian, nos descubría la casa portando una cámara subjetiva. Cristian dibuja cómics, toca la guitarra, tatúa y es entrenador de fútbol, pero su característica fundamental es tener unos pelos que dejan las pelucas de Navidad de la Plaza Mayor de Madrid a la altura del betún. Vaticinamos que va a hacer publicidad como el 8 del 11811.

Susana, la murciana, es la buenaza que hace voluntariado. Susana odia la mentira y ella misma provoca el vértigo, según sus propias palabras. Apareció encerrada en una bola de plástico tipo Flaming Lips que le daba miedo. Es mona, pero no parece tener otra característica reseñable.

Noe tiene una voz con la asombrosa capacidad de provocar ganas de matar con tan solo decir “holaaaaa”. Es una princesa de 22 años y pija a reventar. Lo tiene todo rosa y también tiene un “pichu” desde hace 8 meses. Aunque el género Fresita ya lo tenemos de sobra conocido, suponemos que va a ser una de las concursantes favoritas, ya que parece que tiene problemas de ansiedad, y todo ese cóctel promete ofrecernos grandes escenas.

Giules. Es una personita hippy nacida en Ginebra pero residente en Ibiza. Le encanta la vida y ser feliz. Se define luchadora, pero básicamente lo que tiene es un buen par de bofetones.

Juan Carlos, futbolista de Madrid. Con sus 26 años se postula como uno de los guapos de este año que podría llevar a las nenas de calle. Tartamudea como casi todos los varones de su familia y peca de sosainas.

Argi es vasca, audaz y tiene una preocupante verborrea. Estudia arquitectura y no admite grises; solo blanco y negro. Debe de ser la única vasca que se infla a comida rápida en vez de pintxos gourmet. Quiere perder el control y sentir el vértigo en GH. El proceso de su entrada en el programa por medio de una cesta elevadora sobrepasó el límite de lo soporífero.

Dani, DJ almeriense de 31 años. Tiene 70 singles publicados en las mejores discográficas que nunca jamás nadie ha oído. También tiene una novia esclavizada que para verle tiene que llevarle el desayuno. Su novia, por cierto, habla igual que la maravillosa Inma de GH7. Hubiéramos preferido, por tanto, que entrase ella. Dani tiene pinta de entrar a todas las chicas de la casa y llevarse las calabazas en camiones.

Raky de Manresa es una chica de barrio que considera que tiene un desparpajo que no es normal. Quiere ser actriz pero creemos que tendría mucho más futuro haciendo malabares con los pies, porque capacidad interpretativa tiene la justita. Es celosa y “sus amigas son suyas”. Vamos, que va a ser un bicho de agárrate y no te menees y va a estar en el centro de todas las grescas de la casa.

Iván, de Alicante, dice que no es Tony Manero. No nos cabe duda. Se supone que es bailarín pero tiene cuerpo de oficinista contable. Es miguelbosista, está anclado en los 70 y, en resumen, no hay por donde cogerlo. Eso sí, ha dado uno de los mejores momentos preguntando a la concursante Susana, mientras le ayudaba a salir de la burbuja de plástico, si trabajaba allí.

Igor es vasco pero vive en Francia porque juega en la primera división de la liga de hockey francesa y por sus mujeres (sic). Tiene un hijo de dos años y se gusta tela marinera. Tiene altas probabilidades de ser el rompebragas oficial de este año.

Lorena, estilista de uñas y fan fatal del programa. Prácticamente no cabe en el confesionario, dicho sin sorna y con una visión objetiva. Ha entrado después de aguantar una broma con dos actores, uno gótico hasta arriba de anfetaminas y otra embarazada de 8 meses que ha simulado pornerse de parto.

Sonia, odontóloga de Las Palmas, con consulta propia a los 24 años. Podríamos decir que conforma la cuota canaria del programa, pero lo cierto es que no se ajusta nada al perfil cliché habitual que nos suele venir de las Islas, lo que nos sorprende muy gratamente.

Álvaro, hipster, gafapasta y presumiblemente gay. Se ha tirado de cabeza en plan salto del ángel a una red en vez de tirarse por la tirolina y se ha hecho polvo, protagonizando el mejor momento de la noche con diferencia. Ir a GH de excéntrica y de moderna para hacer el ridículo delante de toda España es muy de postureo indie. Moraleja: menos estampado navajo y más dedos de frente.

Comienza GH14. Vence el sopor. Siente el vértigo.

Gif animado por GrangerP.

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36 Comentarios

  1. Rita 12 febrero, 2013 | Enlace

    Al pelocho, al vasco, al tartaja y al Dj melosfo.

    A la marica moderna y al friki de LQSA ni con un palo.

    Diva la gorda, espero que no se deshinche con el paso de los días.

    No tiene buena pinta el casting, espero equivocarme.

  2. RadioFlyer 12 febrero, 2013 | Enlace

    “Ir a GH de excéntrica y de moderna para hacer el ridículo delante de toda España es muy de postureo indie.” Jajajajajaja

  3. esther 12 febrero, 2013 | Enlace

    http://m.youtube.com/watch?v=oy7h0XAoS0c

    aqui teneis el video de la caida famosa

  4. Ricardo 12 febrero, 2013 | Enlace

    Os dejo el video del plancazo en HD, he encontrado toda la secuencia. Para partirse!! xDDD

    http://www.youtube.com/watch?v=7RqMqPfoJ-c

  5. Romualda 12 febrero, 2013 | Enlace

    (a los redactores)
    impresiona el significado de ‘hipster’ que tenemos en este país

  6. pitiusa 12 febrero, 2013 | Enlace

    No puedo con el de Alicante, todo el tiempo soltando las feasecitas de LQSA, bailando fatal y canturreando peor. Ya no entro en mencionar las mechas y el peinado. Para colmo mal compañero riendose del pobre “hipster” cuando se partio contra la red. A nominarlo ya.

  7. soyarno 12 febrero, 2013 | Enlace

    Me encanta que los soberbios de mediaset se hayan chocado de bruces contra la final de Tu cara me suena

  8. rubensoxe 12 febrero, 2013 | Enlace

    Aún no hemos hablado de todos los royalties, derechos o como queramos llamarlo que se van a llevar U2 solo por decir “14” en la canción de Vertigo… Los del Dúo Dinámico se están frotando las manos pensando en el año que viene.

  9. karlosveco 12 febrero, 2013 | Enlace

    ¿Hipster? ¡Venga ya!

  10. yo 12 febrero, 2013 | Enlace

    qué programa más maloooooo!!!!!!

  11. Warp 12 febrero, 2013 | Enlace

    Horrible gala, la niñata de papá con su caballo pondría enfermo al coloso de Rodas. El DJ era imbécil integral, sin cuidados paliativos. No me extraña que no viva de sus singles, si lo intentara moriría de inanición. El bailarín era lo más cargante de todo, completamente insoportable, haciéndose el graciosillo y cayendo una y otra vez en el ridículo.

    Espantoso todo.

  12. Warp 12 febrero, 2013 | Enlace

    Y la lesionada es tan fea como torpe.

    Demasiada juventud. Parece High School Musical.

  13. Velociraptor 12 febrero, 2013 | Enlace

    La tirolina era taaaan Mainstream…

  14. Hum 12 febrero, 2013 | Enlace

    En general demasiado jóvenes todos, sí, pero recordad que el primer día siempre nos parecen todos iguales y luego nada que ver entre ellos. Tengamos fe en GH.

  15. Ipodificada 12 febrero, 2013 | Enlace

    Me desorino con la caída, jejejejej. Telecinco ha bloqueados todos los videos. Gracias por el gif!!

  16. Cardo 12 febrero, 2013 | Enlace

    amor eterno hacia ese gif

  17. Rockdebluff 12 febrero, 2013 | Enlace

    Vaya por delante que GH, la gente fan y la gente “anti-fan” que lo comenta en plan coña (pero no se pierden un capítulo), son pura basura y unos sinvidas.

    Hacer de esto una noticia, y con la excusa de mofarse del chaval, ser más marujas que las marujas, está al mismo nivel que Mercedes Milá y Cia. O sea, que no os creáis por encima de las concursantes chonis o el tatuador este, como los auténticos hipsters y bloggers llenos de ironía que queréis ser. Sóis la misma basura.

    Y lo más gracioso es que el tipo este será el que ría el último, llevándose la pasta por publicidad cuando vosotros ya estéis enganchados la nueva edición de Gran Hermano.

    Hala, cerdis, a echar los sesos por las orejas en plan bien, delante de la tv!

  18. Rockdebluff 12 febrero, 2013 | Enlace

    Por cierto, “redactora de la web de música independiente”, cuidado con lo de “tiene un par de bofetones”, esa agresividad gratuita con la concursante, además de caer muy bajo en lo (ejem) periodístico te lo puede eliminar un abogado en un plis.

  19. Juju 12 febrero, 2013 | Enlace

    parece un abuelo…

  20. alma 12 febrero, 2013 | Enlace

    http://granhermano14vivelo.com/ pasaros por el chat a comentar gran hermano con nosotros.

  21. Risingson 12 febrero, 2013 | Enlace

    Qué guay. Una IP anónima amenazándoos después de insultaros.

  22. Nigrahnna 12 febrero, 2013 | Enlace

    A Álvaro lo llamaban “El barragán” en clase, que se sacó la carrera de Periodismo en la Complutense.

    A todo esto, la Barragán antes llevaba el pelo normalito (algo largo) y vestía como un señor mayor, no como una vulgar moderna, se habrá vuelto loca de un año para acá.

  23. Colectivo Anticaspa 12 febrero, 2013 | Enlace

    Las verdaderas 100 pistas de Jenesaispop

    José Luis Moreno Ana Obregón Locomía Rosy de Palma Superputa Loles León Spice Girls Bibi Andersen Nicky Minaj Amancio Ortega Jeannette Rodríguez Las Mama Chicho Bimba Bosé Tania Llasera Antonia Dell’Atte Sexo en Nueva York La Veneno Spice Girls Britney Spears Juan de la Cosa Leticia Sabater Isabel Pantoja Belén Esteban Spandau Ballet Lina Morgan Camilo Sesto Carla Antonelli Britney Spears Jason Prestley Marujita Díaz New Kids On The Block Brokeback Mountain Nacho Vidal Totón Comella Dana International Aramis Fuster José Manuel Parada El Conde Lecquio Josemi Rodríguez Sieiro Ricky Martin Boris Izaguirre Chenoa La Terremoto de Alcorcón Pocholo Javier Sardá Chueca Karmele Martxante Jason Donovan Las Hermanas Hurtado Dinio Kiko Gran Hermano Mercedes Milá Risto Mejide Terenci Moix Carlos Lozano Valerio Lazarov Marta Sánchez Antonia San Juan Falete Pozí Paco Porras Jesús Váquez Miguel Bosé Mujeres Desesperadas Pitingo Boy George Javier Gurruchaga Vittorio & Luchino Pepe Navarro Jorge Cadaval Operación Triunfo Rocío Jurado George Michael Sara Montiel Carmen de Mairena Chimo Bayo El Pub Arny Carrefour Jean Paul Gaultier Jorge Javier Vázquez Massiel Jordi González Parchís Pedro Almodóvar Nacho Duato El Popper Ana Rosa Quintana Las Supremas de Móstoles Mikel López Iturriaga Papá Topo Los Fresones Rebeldes Mariló Montero Pipi Estrada Carmina Ordóñez Pablo Escobar Rafael José Luis Rodríguez “El Puma” Rosario Miriam Díaz Aroca Carmen Lomana

  24. mahuci 12 febrero, 2013 | Enlace

    No puedo parar de reir con la crónica!!!! y eso sin ver el programa!! que hartón de reír!!! y lo más preocupante es que me han entrado unas ganas tremendas de verlo! espero que no fuera ése el objetivo

  25. anónimo 12 febrero, 2013 | Enlace

    ¡GRANDE Rockdebluff!

    Pequeñito (como siempre) la tontita de Risingson.

  26. Warp 13 febrero, 2013 | Enlace

    El hipster se ha roto los dos brazos en la caída. Tienen que operarlo para recomponer los cachitos.

    No hay mal que por bien no venga: GH se va a dejar ya de imbecilidades como saltitos, tirolinas, puentings y demás chorradas.

  27. Naoberlin 13 febrero, 2013 | Enlace

    Este no era un actor fijo, no, lo siguiente, y en el caso de que lo fuera muuuuuuu burro el pobre…

  28. hipster 2 13 febrero, 2013 | Enlace

    Si al final fue grave, gravilla…
    http://amodelcastillo.blogspot.com.es/2013/02/otras-13-curiosidades-curiosas.html

  29. hipster 2 13 febrero, 2013 | Enlace

    Perdón es esto http://www.elcorreo.com/vizcaya/rc/20130213/gente/concursante-gran-hermano-rompe-201302130909.html

  30. Rockdebluff 13 febrero, 2013 | Enlace

    risingson, o como te llames, no intentes malmeter como un niñato.

    ni se insulta ni se amenaza, se dice que este artículo es basura. prentende ser crítico con gran hermano y se reboza en la misma caca

    como seas igual de tergiversador en la vida real que en internet…

  31. Rockdebluff 13 febrero, 2013 | Enlace

    anda que los que hablan del accidente como si fuera una cosa divertida…
    os merecéis que os ocurra una desgracia similar y le gente se burle en internet.

    por cierto, me han pasaod un pendrive lleno de música ehm… “indie” actual, estoy escuchando “maracaibo”, de un ser llamado “la estrella de david”

    es la mayor y más ridícula porquería que he escuchado en mi vida

    y no es lo peor del lote, eh…

  32. Arctic 13 febrero, 2013 | Enlace

    Esto es lo que le haria a esa panda de gilipollas!
    http://www.youtube.com/watch?v=ASzkdOZddVw

  33. risingson 14 febrero, 2013 | Enlace

    Oye, titán de los mil nicks, un besito por San Valentín.

  34. Ciego 14 febrero, 2013 | Enlace

    Y como entro , salio.

  35. Rou 14 febrero, 2013 | Enlace

    Es una chorrada. Lo digo en serio. Buf.

  36. Romualda 21 febrero, 2013 | Enlace

    insisto, flipo con lo que el redactor debe entender por hipster

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