Hugo, repartidor catalán sin lavadora en casa; Ariadna, maquilladora e hija de Fortu (cantante de Obús); y Alessandro, futbolista y lover italiano, entraron en una réplica tipo IKEA de la Casa Magnética del Parque de Atracciones de Madrid. Mary Joy, estudiante de biología de orígenes filipinos; Juan, motero de la vieja escuela, cura de pueblo y nuevo icono bear; y Zulema, asesora de medicina estética que guarda las cartas de su ex novio gay en una caja; lo hicieron a través de un arca de Noé en la que meter esos animales de granja a los que el programa ya nos tiene bastante acostumbrados.

Por otro lado, Michael, policía local que lleva meses sin cobrar; Pepe Flores, bailaor flamenco; y Noemí, cuota canaria del programa; iniciaron su paso por la casa colgados de los pies a través de un salón puesto del revés, con los muebles en el techo. También así llegó Azucena, toledana y empresaria capaz de sacar a su madre fregando platos en su vídeo de presentación.

Ochoa, gerente de hotel con pelo de Hedwig (and The Angry Inch); y David, bombero wannabe y probable rompebragas de esta edición; comenzaron gateando en una casita de muñecas. A los tres minutos de entrar ya le hemos visto en calzoncillos.

Por último, Sindia descubrió que era concursante de la nueva edición mediante un mensaje en directo de Mercedes Milá en la madrileña Plaza de Callao. A Sindia lo que más le gusta en el mundo es coger naranjas y “mondarinas”, lo que provocó el “trending topic” inmediato, para regocijo de la presentadora, atenta como una adolescente a lo que pasa en las redes sociales con lo suyo.

Esta nueva entrega presenta como novedad más importante el incluir en el concurso una nueva persona cada semana, de ahí el 12 + 1. Suponemos, por tanto, que el programa se va a alargar tanto que el ganador va a salir con más canas de las que entró. Por si fuera poco, los aspirantes a entrar pueden pujar por la plaza a través de eBay Clásico con dinero de verdad (el asunto va por 10 millones de euros). Al menos las ganancias serán destinadas a Cruz Roja.

Con un cásting que al menos a primera vista no ha dejado personajes precisamente carismáticos ni estrategas, sino aparentemente gente con muchas ganas de follar (lo que incluye a los que entran con pareja) y hacerse famosa, no sabemos lo que aguantaremos. ¿Quién dará la campanada? ¿El cura motero? ¿La hija de Fortu? Lo que está claro es que el que aguante hasta el final será todo un campeón.

El concurso no ha podido comenzar peor, con una Gala Cero totalmente horrorosa. El ritmo del programa, cansino, lento y lleno de fallos de directo, ha estado a punto de hacernos cambiar de canal por el atroz aburrimiento que nos producían esos espacios en blanco solo rellenos por los besos que los concursantes mandaban a sus hijos y familiares. La prueba de las plumas a las gallinas ha sido de todo menos emocionante y en general, la excusa perfecta para levantarse al baño. Todo esto nos hace pensar que el gancho del programa tendrá que recaer completamente en el mal rollo y las broncas que se generen en las próximas semanas. Material para ello, desde luego, hay.

Estos son los concursantes de esta primera edición:

Nagore Robles: un gran acierto, ya que una primera expulsada de GH con un 95% de los votos garantiza el grado de maldad y mala leche que un reality así requiere.

Regina do Santos: esta brasileña es más pesada que una vaca en brazos y solo sabe poner morritos y mover las caderas. Hace 20 años, cuando Telecinco tenía el logo con la florecita, estaba bien… pero ya aburre a las moscas.

Antonio David Flores: representa a la cuota de tertulianos que un reality de la endogámica Telecinco necesita. Dará buenos momentos seguro, porque a las 24 horas de empezar ya está bastante hartito.

Blanca de Borbón: esta completa desconocida, hija de Leandro de Borbón, hace las veces de concursante simpaticona, campechana y dicharachera. Le han dicho, y con razón, que se parece mucho a Pocholo Martínez-Bordiú. Da pereza en un 97%.

Sonia Baby: definida como acróbata vaginal, sus credenciales son ser capaz de meterse 30 metros de collares de perlas en el toto durante espectáculos en directo. Se la presume bastante lerda, pero veremos por dónde sale.

Leticia Sabater: la reina del kitsch da otra vuelta de tuerca exponiéndose a resultar más ridícula en el transcurso del programa. En el vídeo de presentación ya ha avisado que como se ponga cachonda, se tirará a quien sea en el pajar. No nos cabe duda de que lo intentará con Reche.

El Dioni: el ex presidiario sigue sacándole partido al robo del furgón. Nos da en la nariz que se va a llevar bien con el sector masculino del programa.

Bárbara Rey: otro absoluto triunfo del cásting. La madre de Sofía Cristo protagonizó, junto a Bienvenida Pérez, los mejores momentos del extinto ‘Esta cocina es un infierno’ y esperamos que también aquí protagonice las mejores broncas. Auguramos bien de mal rollo con el Dioni.

Reche: ex míster algo, enamorado de sí mismo y producto de Berzasybíceps ‘Mujeres, hombres y viceversa’. Su papel en el reality será, presumiblemente, tocar las narices y calentar al personal. Tiene algo que nos repele y por eso creemos que nos gustará su presencia en el programa.

Raúl Hidalgo: Famoso por sus intervenciones en… Y su importante papel en…

María Ángeles Delgado: madre de Aída Nízar. De tal astilla, tal palo, así que probablemente, si no es la primera expulsada, llegará lejos.

Brenda Cerdá: tronista de MHYV y expulsada por incumplir las reglas del programa. Y qué más da, si ya está aquí. Pinta bastante conflictiva.

En cualquier caso, hasta el final parecía que lo mejor no estaba en Asturias sino en el plató, ya que los defensores de los concursantes tienen madera para dar los momentos estrella de este reality, que en su primera edición ya huele a visto. Sin embargo, ese final apoteósico, con Bárbara Rey a punto de echarle las manos al cuello a María Ángeles, diciéndole “eres mala, eres un bicho, yo no he venido aquí a demostrar que eres buena persona, he venido a ganar y a ayudar a mis compañeros CON TODO MI C*ÑO” (o algo así, que lo hemos pillado al vuelo). Hoy la cosa iba de c*ños. Por supuesto, todo se concluyó con una buena discusión entre Aída Nízar y Sofía DJ. Por si alguien se lo perdió (por aquello de que sucedió como a las 2:30 de la noche), aquí está el video.

Calificación: 2/10
Destacamos: La presencia de Carolina GH como defensora de Nagore, que nos EN-CAN-TA.
Te gustará si te gusta: ‘Supervivientes’ hasta el punto de poder tragarte esta copia descafeinada.
Predictor: Probablemente irá bien. En cualquier caso, la audiencia tendría que caer estrepitosamente para que lo retiraran, teniendo en cuenta que va a ser el generador estrella de temas para todo el resto de tertulias de Telecinco.

10. La sesi y glamurosa Pícara: “Mamá: soy un hombre muy hombre. Aquí hace mucho frío y voy en manga corta” es lo que le dice este hijo en un vídeo a su madre que, desde plató, descubre horrorizada cómo su hijo se traviste por la noche. Cómo hacer que tu madre te repudie en un pispás.

9. Mi puta madre: Este chico no sabe si por su madre mata o la quiere matar.

8. Que no sea un putón: Ni heavy, ni rapera, ni tatuada, ni golfa. El protagonista del vídeo quiere una chica virgen que no sea como su hermana.

7. Fea: Estos simpatiquísimos chicos llevan al programa a su amiga para pedirle que deje de ser fea y facilona. Él incluso manifiesta que le dio cosica cuando se enteró que “eso” se sentía atraída por él. Con amigos así quién quiere enemigos. Lástima que la chica optara por llorar en lugar de hacerse un Carrie.

6. Los 23 cm: Kevin no está nada interesado en los 23 cm de pene de su amigo Ángelo, que para más señas “es muy lanzado, por detrás”.

5. Los cybernovios: Así es como dos zombies de ‘The Walking Dead’ se liarían entre ellos. ¡Get a room!

4. ¿Puedo bailar?: Homo Zapping consiguió en muchas ocasiones que la parodia de este programa fuese mejor que la original. De los múltiples sketches que hicieron, nos quedamos con este, que tan bien refleja el espíritu “quiero salir de la tele como sea”.

3. El mejor ataque de risa: Aquí en realidad la protagonista no es la invitada, sino la propia Patricia al no poder continuar el programa por la risa producida al confundir a una señora poco femenina con el hombre del que iba a hablar. Muy contagioso.

2. El espermatozoide: El surrealismo de este testimonio alcanzó cotas difíciles de creer. Viendo este vídeo no es de extrañar que Sandra Daviú fuese incapaz de controlar la risa cuando ese chico le contaba que su cybernovia le había robado un espermatozoide y se lo había implantado para quedarse embarazada.

1. Mirarme tó er coño. Este momento generó una de las frases más repetidas en nuestras conversaciones y sin duda es el momento más glorioso del programa. No tiene ningún desperdicio. Cada línea del diálogo es sublime y además, al ser tan corto, te permite memorizarlo entero para reproducirlo entre tus amigos.

La línea argumental de cada programa es siempre la misma: los padres o familiares de un chico o una chica acuden a una cena a la casa de, según su propio hijo/a, “el amor de su vida”. Una vez allí, descubren que el objeto de los suspiros de su retoño es una celebrity, que además en la mayoría de los casos tiene un componente más o menos acusado de caspita.

Hasta ahora hemos visto a una Antonia Dell’atte arruinada y chillona enamorada de un jovenzuelo y a Sofía Cristo hipersexualizada y celosa a la vez que intolerante con su madre, Bárbara Rey, que se sentó a la mesa para interpretar a una señora insoportable, dictatorial, borrachuza y completamente desequilibrada. Julio José Iglesias por su parte hizo la primera de las interpretaciones masculinas encarnando a un pijo obsesionado con su imagen pública y todo lo relacionado con los USA. Bueno, en este último caso digamos que se dejó llevar y fue él mismo…

La reacción de los padres es variable de un caso a otro, pero hemos visto momentos realmente desternillantes como cuando asisten impávidos a cómo el famoso le registra la bandeja de entradas de sms a su hijo o sus caras al ver que lo que hay para cenar es la única comida en el mundo que les produce náuseas. También nos encantó una sobreimpresión de pantalla que decía “Y ahora entra en escena la bailarina loca” mientras una chica aparecía en medio de la cena íntima dando saltos y moviendo los brazos espasmódicamente.

Hasta el momento las interpretaciones de los famosos han sido medio decentes, a excepción de la de Julio José, sobreactuado al máximo, en cuyo caso la hija anónima le dio mil vueltas lloriqueando y todo. Veremos las próximas, ya que nos esperan, entre otros, Kiko Rivera Pantoja Carmen Janeiro y Soraya, haciendo respectivamente de cateto con ínfulas obsesiva compulsiva y de pesada vegetariana en continuo contacto con la Madre Tierra.

El programa no es que sea una maravilla, pero la verdad es que en medio del desierto televisivo de agosto, este formato, alejado de clásicos omnipresentes tipo ‘Ovetenses por el Mundo’ o ‘Sol, playa, oro y putas’, se agradece muchísimo.

Calificación: 6/10
Destacamos: A los personajes secundarios, tipo la criada mulata que se medio enrolla con Sofía Cristo en la cara de los padres del otro.
Te gustará si te gusta: Las cámaras ocultas. El observar el pánico en las caras de los demás hasta el límite de lo soportable.
Predictor: Los shares han sido bastante discretitos por no decir bajos, pero teniendo en cuenta el poquito recorrido que tiene lo grabado hasta el momento, suponemos que lo emitirán todo.

Siendo fieles a la verdad, lo único nuevo que ofrece este programa es la inclusión de Carmen Lomana como Directora de la Escuela de Glamour, y lo cierto es que se lo podían haber ahorrado, porque le pega el papel como a un santo dos pistolas, porque será muy pija y muy graciosa, pero tiene horchata en las venas.

Tratando de ser breve, este show no hay por dónde cogerlo. Se trata de una mezcolanza muy burda y muy poco trabajada de otros realities con bastante más gancho. Nos encontramos aquí con un batiburrillo de ‘Supermodelo‘, ‘Generación Nini‘, ‘Curso del 63‘, etc, con una leve pátina de ‘My Fair Lady’, que además de poco original, aburre a las moscas. Casi tres horas de primera gala te dejan con la sensación de haber sido un héroe por tragártela enterita.

El aspecto estético es el esperable: una mansión barroca barroca, con su piscinita y su canesú, unos profesores que quieren ir de duros pero que se están aguantando la risa constantemente, y unas clases tan absurdas como inútiles, por supuesto al servicio del espectáculo más que a la formación de nadie. Algunos de los chicos, si bien en estos momentos no podrían ser Presidentes del Congreso de los Diputados, tampoco les vemos tan chungos y marginales como para pasar las tardes robando en el centro comercial con sus bolsos forrados de papel de aluminio, mientras que otros, que sí que necesitan un buen reciclaje vital, creemos que necesitarían otras lecciones previas bastante más útiles y aplicables en su vida que saber cómo saludar al Rey o a Su Santidad el Papa, situación con la que sin duda se van a encontrar día sí y día también.

Pues bien, si consideramos que el programa ni sorprende ni engancha, podríamos al menos pedirle que entretuviera, qué sé yo, con una buena tortura y humillación a los alumnos por parte de los profesores, o con una pelea de gatas en el barro entre concursantes, o con bien de enseñar la cacha de los chavales. Pues ni eso, señores. Nada de nada. Hasta Carmen Lomana, que se supone que aportaba gran parte del morbo del nuevo programa, arranca bostezos, porque a ella todo le parece bien y los chicos son monísimos y adorables y todo es fenomenal y perfecto.

Intentando darle a esta crítica su poquita de cal entre tanta arena, comentaremos que de entre los concursantes nos interesan especialmente dos: una chica llamada Lara que es una mezcla entre Amy Winehouse y Sara Da Pin Up, que de tan pokera no puedes creer que sea verdad y que además de usar una surrealista entonación, es capaz de acabar todas y cada una de sus frases con una risita nerviosa tan profundamente irritante como fascinante y adictiva. El otro salvable se llama Julián, con 27 años el mayor de todo el grupo, y que es tan gris que pasa completamente desapercibido, a excepción de que si estuviera un poco más bueno, se partiría, y con eso nos vale.

Esta noche le daremos otra oportunidad, pero no habrá una tercera.

Calificación: 3,5/10
Destacamos: Que cuando expulsan a un concursante, directamente se cae por una trampilla.
Te gustará si te gusta: Los mil realities sobre adolescentes chungos que se quieren reinsertar en la sociedad y/o hacerse famosos/as.
Predictor: Con un 14,6% de share suponemos que durará unos cuantos programas, que serán menos cuanta menos carnaza den a un público aburrido de lo mismo.

Actualización: “Finn” desmiente este y otros cameos.

El Festival Zumo tendrá lugar el próximo 30 de julio a las 22:30 en la explanada del polideportivo municipal de esta localidad de Cuenca.

Este bailarín y coreógrafo de nacionalidad germana y orígenes lusos comenzó haciendo de gogó en discotecas para acabar trabajando en el escenario con las reinas del pop más absolutas, siendo Britney, Madonna y Kylie las más fulgurantes de entre dichas estrellas. De hecho, en ocasiones llega a robarles bastante foco en los conciertos, ya que podemos certificar que a veces nos ha costado dejar de clavar los ojos en él para centrarnos en la estrella principal.

Da Silva, además, en la actualidad también hace sus pinitos como DJ en fiestas en Ibiza, Barcelona, etc, porque le gusta más España que a un tonto un lápiz. Vamos, que de aquí a unos meses si no quieres verle más te vale cambiarte de país porque va a estar hasta en la sopa.

La mayoría de los temas se mueven entre los medios tiempos (‘This Love’ de Maroon 5) y los ritmos más acelerados, jugando con distintos estilos, principalmente el Rock & Roll americano de la época, pero con toques country (‘I Don’t Feel Like Dancin’ de los Scissor Sisters) o cercanos al jazz (‘Let’s Get Loud’ de JLo). Lo cierto es que la producción está muy bien cuidada y la reconversión de estilo está tan bien conseguida que la gran mayoría de los temas podría colar como escritos en mitad de los 50. Si a esto le sumamos que son bastante guapos, una cuidada imagen rockabilly y una estupenda ambientación retro de sus videoclips, tenemos una banda apta para todos los públicos que gusta y provoca curiosidad a partes iguales. Es más, podríamos decir que algunas canciones incluso molan más que las originales.

Por supuesto, esta idea es de todo menos nueva; ya han existido bandas dedicadas a estos menesteres, cada una especializada en un estilo, como Nouvelle Vague, Mike Flowers Pop o los Petersellers, así que alguno podrá decir, “OK, así que éstos son Il Divo en versión à la Elvis Presley” y nosotros diremos que sí, que lo son, pero con la diferencia de ser unas mil veces más divertidos. Aquí os dejamos su visión del ‘Umbrella’ de Rihanna, canción con la que han aterrizado en España esperando cosechar el mismo éxito que ya han tenido en media Europa.

Calificación: 6,5/10
Lo Mejor: ‘Crazy in Love’, ‘Umbrella’, ‘Angels’ de Robbie Williams
Te gustará si te gusta: Elvis Presley, los soniditos hechos con la boca tipo Sh-Boom y Doo-Wap, cuando les piden a los triunfitos que creen creen su propio estilo y hagan suya la canción.
Escúchalo: en su web oficial