La canción favorita según las apuestas es la de Suecia. ‘Euphoria’, con una inspiración sonora entre Britney, Katy Perry y Rihanna, pero en los 80 e incluso más elegante, cuenta con la histriónica puesta en escena de Loreen, que tiene un modo muy peculiar de bailar. Esta fue su actuación en la segunda semifinal.

Suecia actuará en el lugar 17, dos antes de Pastora Soler, que ya ha realizado un par de ensayos generales con el vestuario que utilizará (este vestido blanco que veis). Lógicamente el montaje final de varias cámaras se desconoce, pero parece que todas las esperanzas españolas se basarán en un grito.

España es 8ª en las apuestas, lo que se traduciría en su mejor clasificación desde el ‘Dime’ de Beth. Su principal competencia podría ser la balada de Estonia, de corte muy similar, lo que podría producir que ambas canciones se anularan mutuamente (Estonia sale antes, aunque va peor posicionada en las apuestas).

Pero si alguien podría dar un susto a Suecia no es España, sino por supuesto las abuelas rusas, que acuden con un horno de cocina y trajes regionales más que con una canción.

Otros favoritos son el legendario Engelbert Humperdinck por Reino Unido, que saldrá en primer lugar, inexplicablemente el turrón serbio, la Virginia Labuat de Italia, el dance de Rumanía o los gemelos irlandeses. Imperdible la actuación de Albania, por mucho que en las apuestas vaya penúltima sólo por delante de Bosnia-Herzegovina. Y es que entre pitos y flautas, un vistazo al orden final es esperanzador: eliminado un montón de morralla, cada dos o tres canciones veremos algo medio digno o totalmente digno de comentar. Como siempre, esta noche seguiremos el evento en directo a través de la portada principal y en nuestros foros.

Los países clasificados han sido Lituania, Bosnia, Serbia, Ucrania, Suecia, Macedonia, Noruega, Estonia, Malta y Turquía. Entre las eliminaciones sonoras, los jevis de Eslovaquia, la canción dance de Bulgaria y la canción de Holanda, que su cantante no ha sabido defender en directo.

21.08 Comienza la segunda semifinal, con el habitual guión penoso.

21.10 Llamar guión a estas bromas de “si lo traduces al francés, luego te llevo a casa” es ser muy generoso.

21.14 Rollazo étnico desde Serbia. ¿Dónde estaba la canción? Algún día el orden de las canciones dejará de ser por sorteo para evitar el zápping, ya veréis…

21.17 ¿Cuándo era más coñazo la canción de Macedonia? ¿Cuando era un baladón o cuando han salido los guitarrazos y la cantante se ha puesto a dar alaridos? Lo mejor, la sacada de lengua final. Aunque hasta eso podría haber estado mejor.

21.22 Desde que la holandesa sale en pantalla vestida de india y alguien se ríe en la sala, sabes que nadie se va a tomar en serio su canción, pero no estaba mal, ¡de verdad! Ella no canta mucho, eso sí… Lo va a tener chungo.

21.26 La coreografía de pies de Malta, de momento lo mejor de la noche. La canción, un cliché dance eurovisivo (aunque el estribillo tiene su aquel). Esperemos que pase a pesar del caos escénico de corista y bailarín.

21.30 Los bielorrusos, entre el rock de pega, el synthpop de pega y el emo de pega, tenían más sentido escénico que mucha gente que no se supone de pega. ¡Que pasen! Sobre todo, tras la eliminación de los Killers suizos.

21.32 Nuestros foreros también están siguiendo esta segunda semifinal por la internet. Amerginh ha dicho de Bielorrusia: “¿Guti toca la guitarra?”.

21.35 Medio decente la balada de puesta en escena minimalista de Portugal, como es habitual con pocas posibilidades de pasar a la final. Pobres…

21.37 ¡Yola Berrocal ha salido de entre unos paneles!

21.39 Mucho Loco Mia haciendo un ‘Hung Up’ bailando para la Yola de Ucrania, pero la canción no puede ser más pobretica. El efecto “muchedumbre” de los paneles ha molado, eso sí (no pueden subir al escenario por canción más de seis personas, pero parecían decenas).

21.43 Temazo dance de Bulgaria súper noventero. Esperemos que pase, aunque no creemos que gane con la cara de mala persona que gasta la vocalista. La ¿puesta en escena? no ha ayudado mucho tampoco.

21.46 Después de lo de Bulgaria, nos apetece tomarnos una copa, así que el rollito Espíritas de Eslovenia… como que no. Si por lo menos llevaran rollo bollo…

21.51 Ni todas las telas del mundo podían salvar el aburrimiento croata.

21.52 ¡¡Empieza Suecia!!

21.56 Con algún recuerdo a Katy Perry y Rihanna en lo musical, pero con una personalidad propia entre Fever Ray, Kate Bush y Charlotte Gainsbourg (salvando las distancias, Dios nos libre), Suecia se sale de todo lo visto hasta ahora. Puede ganar, efectivamente.

21.59 Georgia: ¿Era un monje pero ahora he salido del armario?

22.04 Turquía, que siempre acude con lo mismo, se salva por los pelos con un juego de capas con el que le han hecho un barquito al cantante. ¿Casi le explotan los fuegos artificiales en la cara o ha sido un efecto óptico?

22.08 Lo de Estonia es lo más parecido a una canción que ha sonado desde hace un rato. Baladón in crescendo, un poco exagerado pero bastante bueno. Y melofo.

22.13 Grandes los metaleros de Eslovaquia, entre Poison y Ke$ha. Lástima que el público casual no vea las semifinales, porque sería el que los votaría…

22.18 Noruega: “Till I can get my satisfaction”. Deberían clasificarse porque están entretenidillos pero…

22.22 Otro año en que un intérprete hace como que toca un instrumento durante la mitad de la canción y en la otra mitad lo abandona aunque siga sonando. Ya sabemos que la música es playback pero… Bosnia-Herzegovina aburriendo a las vacas.

22.24 Bastante Cruz y Raya el lituano después de hacer de ciego durante la primera mitad de la canción.

22.26 Qué ‘I Will Survive’ ha sido.

22.27 A pesar de no ser retransmitida por la tele, hay varios TT en Twitter relacionados con Eurovisión: Eslovaquia por supuesto, Loreen de Suecia, etcétera.

22.28 Hoy diríamos que pasan a la final Malta, Bielorrusia, Ucrania, Bulgaria, Suecia, Estonia y Noruega. Esperemos que Eslovaquia y Holanda tengan suerte. Macedonia suele tener bastante potra (entre comillas).

22.38 ¿Los guiones de Eurovisión no se modernizan por qué razón?

22.47 Impagable popurrí se está perdiendo el mundo con los intérpretes de canciones ganadoras durante los últimos años: Rusia, el no-bollo serbio, el Patrick Wolf de Noruega. ¡Nivelón!

22.50 Qué temazo era ‘Satellite’ de Lena. ¿Por qué ningún país puede llevar una canción normal de 2012? ¿Por qué? ¿Por qué?

22.50 El público se las sabe todas.

22.51 Todos cantando ‘Waterloo’. Los eurofans, experimentando un multiorgasmo.

22.53 ¿Cómo van a superar esto en la gala final? ¿Con la canción de Azerbaiyán del año pasado? Boooooo.

22.57 La audiencia ha decidido que pasan… ¡Lituania! ¡No puede ser!

22.58 Bosnia!!!

22.58 Serbia!!!

22.59 Ucrania, una medio esperable.

23.00 Suecia, clasificada. Han decidido no darle emoción…

23.00 Macedonia, como siempre. Espanto, de los ísimos y érrimos.

23.01 Noruega, que era medio decente.

23.02 Clasificada Estonia, seria competencia para España.

23.03 Veremos la coreografía de pies de Malta el sábado. ¡Bien!

23.04 Turquía, última clasificada.

23.04 Los jevis de Eslovaquia, Holanda y el temazo de Bulgaria, fuera. DRAMA.

La semifinal se ha celebrado sin sorpresas y Rumanía, Moldavia, Islandia, Hungría, Dinamarca, Albania, Chipre, Grecia, Rusia e Irlanda han resultado clasificadas. Quizá destaque la eliminación de los Killers suizos y llamaríamos la atención sobre la despedida de las canciones de Israel y Finlandia, la primera muy colorida y la segunda una contenida balada. Este fue nuestro seguimiento en directo.

21.15 A pesar de que la puesta en escena prometía, Montenegro ha aburrido y mucho con su canción pseudomoderna que pretende recoger el voto crítico con la situación que vive Europa. Un caballo de Troya ha aparecido en escena, pero básicamente daban ganas de cambiar de cadena con la bobada del ‘Euro Neuro’.

21.19 Clasificación prácticamente segura para la parejita islandesa que presenta una balada in crescendo “típica eurovisiva”, con bien de subidas finales, elementos étnicos y una puesta en escena sencilla pero bonita y resultona. Pssst.

21.21 ¿En Grecia no hay dinero para ropa?

21.23 Grecia insiste con lo de siempre y el caso es que entretiene. La clasificación de ‘Aphrodisiac’ parece clara. ¿Os imagináis que la pseudo-Helena Paparizou gana?

21.26 Sosilla la puesta en escena de las cinco treintañeras de Letonia para un ‘Beautiful Song’ que de otra forma podría haber tenido medio gracia. ¿Recordáis cuando ganaron con ‘I Wanna’? Pues nada que ver.

21.29 Nuestros foreros también comentan la semifinal en directo. Sobre Albania: “Mi madre acaba de preguntarme si eso es pelo”. De reojo, parece Beth con un moño.

21.31 Ya lo dijimos en nuestro previo. Albania es un minuto de aburrimiento total y otro de gritos a saco. La puesta en escena con rastas, capas, gritos y llantos ha despertado grandes carcajadas y aplausos. Nuestro reino para que este esperpento se clasifique.

21.35 “Si me tocas, me abrasas, quiero bailar”. Lo típico.

21.36 ¿Qué ley sale?

21.37 Rumanía, como siempre, con bien de fuegos artificiales y percusiones, largo etcétera. Pensábamos que habían sacado una silla de ruedas, pero por suerte el límite se quedó un poco atrás.

21.40 Mandinga no es TT en Twitter. Helena Paparizou sí.

21.41 Sobreactuadísimo el cantante del grupo suizo, los Killers de este año. Que se clasifiquen por aquello de la variedad, pero la canción, que tiene su “potential”, molaría más con otro cantante.

21.45 El aburrimiento belga no lo podía salvar ni un minivestido.

21.45 ¿Qué tipo de comentario, en este evento, es su madre “ha confesado públicamente… que es fan de Eurovisión”? ¡Menudo susto!

21.49 Pocas posibilidades para la balada de Finlandia porque no pasa nada sobre el escenario mientras se interpreta. Una pena porque es de lo poco decente que llevamos oído.

21.52 La canción israelí no puede tener más gancho. Si el cantante estuviera bueno se clasificaban seguro. Por el contrario, han optado por la opción friqui, con unos planos de coreografías imposibles chico-chica. Veremos cómo les sale.

21.56 La cantante de San Marino, bastante ahogada, ha interpretado su temita sobre redes sociales rodeada de un médico y un piloto (?). Por algo irá última en las apuestas. Por eso y porque imaginad qué bombazo que ganara San Marino.

22.00 Chipre, a por todas con cinco damiselas dando vueltas alrededor de un banco de piedra mientras suena un bombazo dance. Clara favorita a pesar de la fea voz de su cantante y de la evidente inspiración griega.

22.04 División de opiniones en la redacción sobre la canción danesa. Unos opinan que como medio tiempo “está bien”, otros que ni disfrazados de supuestos “chicos de hoy” esto parece 2012.

22.07 Si nos hubieran dicho que unas abuelas rusas cantarían un estribillo “come on and dance” hace unos años… Ellas, majísimas. La canción y eso, un rollete. Aunque se supone que explota.

22.13 Al cantante de Hungría le va a dar algo. Aburridísimo ya en Eurovisión el rollito “quiero ser Depeche y soy Savage Garden”. Y lo peor es lo que nos queda en años venideros.

22.17 Mucho más moderna, que ya es decir, la canción pseudo Bloodhound Gang de Austria. Una macarrada total con bien de culo (tal cual) y “uh-uhs”, pero por lo menos entretenidilla. ¡Adelante!

22.20 Moldavia se ha clasificado para la final todos los años menos uno. Esta vez no tiene competencia en cuanto a canciones taberneras, además presenta un fuerte toque pop y la gracia de cantante chico contra chicas bailarinas. Apostaríamos a que pasan.

22.25 Graciosísimos los gemelos de Irlanda nacidos para Popjustice y sus saltitos, movimientos rallantes, y ahora también su fuente de agua, que les termina dejando empapados sin mojar el escenario (es casualidad que salgan los últimos). Para el año que viene, una canción buena de verdad para ganar.

22.35 Diríamos que se clasifican Islandia, Grecia, Rumanía, Chipre, Rusia, Moldavia e Irlanda. Los otros tres esperemos que estén entre Albania, Suiza, Finlandia, Israel y Austria.

22.50 La griega tiene que estar moviendo el pandero pero bien con el número folclórico que está dando la televisión de Azerbaiyán (en La 2 la Bono Loto).

22.57 Los clasificados son…

22.57 Rumanía, Mandinga, clasificada, obviamente…

22.57 ¡Lo adivinamos! Moldavia.

22.58 Otra obvia, Islandia.

22.59 Hungría, el horror.

22.59 Dinamarca, la canción que más nos ha dividido hoy

23.00 ¡¡Alegría!! Se clasifica Albania: diversión asegurada para el sábado.

23.01 Chipre, clasificada. De momento no se sabe nada de Irlanda ni Rusia.

23.02 Grecia, otra esperable. Quedan dos huecos.

23.02 Rusia… por los pelos. Y queda uno.

23.04 Menudo susto se han llevado los irlandeses, pero dentro, al final, y haciendo piruetas por si alguien creía que ya no sabían.

Os recordamos que el Festival de Eurovisión se celebra el día 26 de mayo, con dos semifinales con países no clasificados el martes y el jueves de la semana que viene. JENESAISPOP comentará, como siempre, todos estos eventos en directo.

Primera semifinal:

1.-Montenegro: La primera semifinal arrancará con una canción que en su aparición oficial en Youtube en sus primeros segundos parece uno de esos anuncios que suelen salir antes de la reproducción de cada vídeo. Pero no: es así. Rambo Amadeus, un cantautor en activo desde los 80 pasea a su burro y se lava las axilas en este limpísimo vídeo para un tema de título tan apropiado como ‘Euro Neuro’. Un rarísimo ritmo para encabezar Eurovisión, que podría ser una maqueta de un paupérrimo grupo de hip-hop actual. 3.

2.-Islandia: Tras lo anterior, a muchos sonará a gloria la tontería étnica con violín de Gréta Salóme & Jónsi (no es el de Sigur Rós) en ‘Mundu Eftir Mér’, pero no es más que el típico truco pseudometalero mil veces visto en el festival. ¡Subida de medio tono! 3,5.

3.-Grecia: Entre los países que apostaríamos a que mandan una porquería para no afrontar los gastos del festival curiosamente no está Grecia. Eleftheria Eleftheriou, con una boca enorme y un vestido casi inexistente, tratará de convertirse en la nueva Helena Paparizou con un tema pop, quizá demasiado manido, pero resultón, llamado ‘Aphrodisiac’. 5.

4.-Letonia: Anmary interpretará un medio tiempo llamado ‘Beautiful Song’ completamente tópico que no han disimulado precisamente con un vídeo de alto presupuesto ni de bajo pero imaginativo. La composición no es lo que promete la letra de la canción… 4.

5.-Albania: Rona Nishliu interpreta la balada con gritos y violines ‘Suus’, que tarda demasiado en arrancar, lo que podría producir excursiones masivas al baño o a la nevera. Aunque, ojo, para los que se queden, la segunda parte se compone casi exclusivamente de eso, gritos y violines. 4.

6.-Rumanía: Si los 12 puntos españoles van todos los años a Rumanía por razones evidentes, imaginaos este año que Mandinga interpreta ‘Zaleilah’ en castellano. Este país, que suele ir a por todas en el Festival por razones desconocidas, lo intenta ahora con un reggaeton gaitero un poco descompasado y un vídeo que alterna rascacielos y desiertos a lo ‘Sexo en Nueva York 2′. 2.

7.-Suiza: La primera aportación de rock vendrá de mano de Sinplus, que interpretarán el tema ‘Unbreakable’, en un intento express por atraer el voto de los fans de los Killers que se hayan dejado caer por la tele un sábado a esas horas. 5.

8.-Bélgica: Se acumulan las baladas en competencia con Pastora Soler, ¿cuántas conseguirán llegar a la final? ‘Would You’ de Iris, al piano y con guitarra acústica, no es de las favoritas debido a la debilidad de su estribillo y de toda la canción en general. Aunque se crece un poco en el último minuto, de nuevo el país histórico de la vieja Europa acude con poca posibilidad. 3.

9.-Finlandia: Algo más llamativa es esta otra balada de Pernilla Karlsson, ‘Nar Jag Blundar’, que por lo menos capta la atención desde el primer instante. Aunque peca de defecto más que de exceso para este certamen, apreciamos su elegancia y contención (mejor con algo menos de humo blanco, eso sí). 5.

10.-Israel: Izabo, con un tono muy próximo al de Alex Turner de Arctic Monkeys, interpreta un tema llamado ‘Time’ que tiene un punto petardo tan insoportable como adictivo, que se pega desde la primera escucha, que es de lo que va todo esto. La puesta en escena circense del videoclip no ayuda mucho, ni tampoco las antipatías que genera Israel, pero las cuerdas pseudo-disco y el ritmo pseudo-ska arman una de las curiosidades de este año. 6.

11.-San Marino: En el momento de redacción de esta noticia, el vídeo de San Marino en Youtube se ha visto más de 200.000 veces, lo que significa que cada habitante de San Marino lo ha visto 10 veces, bebés y gente hospitalizada incluidos. Valentina Monetta explora esa cosa llamada internet en ‘The Social Network Song’ con bien de “oh oh – uh – oh oh” y Autotune, pero ni por esas ni por esa temática “modernita”. Una pena el buen puente desaprovechado. 4.

12.-Chipre: Una de las participantes que se podría beneficiar de la moda de pop femenino con un toque dance (Rihanna, Britney), podría ser la chipriota Ivi Adamou, que hace de su ‘La La Love’ algo de lo más pegadizo y entretenido mientras busca a su maromo por los bosques rodeada de frutos, damiselas y pociones mágicas. Miedo da en la puesta en escena la parte tribal que no viene nada a cuento. 5,5.

13.-Dinamarca: El vídeo oficial subido al canal de Eurovisión de la canción danesa incluye bien de propaganda sobre cómo consiguió llegar este ‘Should’ve Known Better’ a Azerbaiyán. Y así acaba lo más emocionante de esta composición que, misteriosamente, va bien posicionada en las apuestas. Soluna Samay no sólo interpreta un medio tiempo pop-rockero ideal para la radio… en 1997, sino que podría llevarse el premio a la peor vestida del festival si insiste con los motivos militares. 3.

14.-Rusia: Las famosas abuelas rusas que han aparecido en los medios de todo el mundo acumulan ya casi 2 millones de visitas en Youtube con su fiesta popular (‘Party for Everybody’), hecha exclusivamente para atraer el voto friqui, que cuenta mucho en Eurovisión. Y poco más. Buranovskiye Babushki están terceras en las apuestas. 4.

15.-Hungría: Compacto Disco (horrible nombre) interpreta una de las canciones más electrónicas y supuestamente modernas. Lástima que ‘Sound of Our Hearts’ termine tirando más a Evanescence meets Take That que a t.A.t.U. 4.

16.-Austria: Todos los años se incluye una canción medio bruta con un poco de electropop, hip-hop y de todo en general. Esta canción este año es ‘Woki mit deim Pop’ de Trackshittaz, que pulula entre Dead or Alive y Bloodhound Gang. Parece que la parte estrella de la puesta en escena son unos culos y unas tetas. Por lo menos no cambiaremos de canal. 5.

17.-Moldavia: Pasha Parfeny interpreta una de las canciones taberneras de esta edición, casi una tradición para este país. Los vientos, las cuerdas al final y el cantante, de buen ver, podrían hacer algo por ‘Lautar’. 4.

18.-Irlanda: Nadie que suela ver Eurovisión ha podido olvidarse de los gemelos Jedward, que ahora vuelven al festival a pesar de haber conseguido sólo una posición 8 en 2011. Será divertido volver a verlos, pero la mala noticia es que ‘Waterline’ no es una canción mejor, sino más bien completamente estándar. 4.

Segunda semifinal:

1.-Serbia: La balada con orquesta ‘Nije Ljubav Stvar’ de Željko Joksimović (he cortado y pegado, a ver qué os creéis) se queda algo corta en su minimalismo: algo impensable en Eurovisión. Sin embargo, estas cosas tan tradicionales gustan tanto entre el público adulto como la banda sonora de ‘Titanic’ y va bien situada en las apuestas. 3.

2.-Macedonia: Kaliopi va transformando ‘Crno i Belo’ de una balada a un tema rockero medio metalero con solo de guitarra incluido. Nadie debería perderse el grito de esta Mónica Naranjo en la semifinal del jueves, no vaya a ser que no llegue más lejos, aunque este país tiene una suerte medio (sólo “medio”) rara. 3.

3.-Holanda: Este país, que suele pasar bastante del asunto Eurovisión, lleva este año a Joan que, guitarra en mano y un look indio más hippie que Totally Enormous Extinct Dinosaurs, recordará el folk tradicional anglosajón con ‘You and Me’. No es tan buena como el ‘No, No, Never’ de Texas Lightning alemán de hace unos años, pero va en la línea. 6.

4.-Malta: A estas alturas de la semifinal se hará necesario un punto dance, por lo que la clasificación de Kurt Calleja parece segura, a poco que se curre un poco la puesta en escena. Eso sí, el estribillo, “hey-eh-eh” aparte, no puede ser más insípido. 4.

5.-Bielorrusia: Entre Aqua, Take That, Savage Garden y The Killers, Litesound intentarán captar el voto alternativo de palo y un poco el seguidor de boybands tipo Popjustice con ‘We Are The Heroes’. 4.

6.-Portugal: Portugal, con menos habitantes pero mejor tino que España para las buenas canciones, lleva ahora un baladón de inspiración tradicional llamado ‘Vida Minha’, interpretado por Filipa Sousa. Esta vez bastante pasado de moda en sus arreglos electrónicos y subida final, aunque al menos no desesperado. 4,5.

7.-Ucrania: Otro de los países con ganas de volver a ganar es Ucrania, que también apuesta por una Beyonzona al frente, en este caso Gaitana interpretando ‘Be My Guest’. Tiene de todo: tan poca alma como un hit reciente de Calvin Harris, innumerables referencias a Rihanna y a Whitney y hasta guiño dubstep. Como canción, vale menos uno (pese a lo que prometía), y queda bastante deslucida frente a la siguiente. 5.

8.-Bulgaria: Más divas gays para la semifinal. Sofi Marinova le hará la competencia a Gaitana con un tema bastante más memorable, noventero hasta en el título, ‘Love Unlimited’. ¿Será sepultado por esta sosa puesta en escena o estarán trabajando en ello? 6,5.

9.-Eslovenia: Eva Boto interpreta con coro femenino de tipo étnico ‘Verjamen’, cuya puesta en escena es la versión para insomnes de ‘Single Ladies (Put A Ring On It)’. 2.

10.-Croacia: Nina Bradic canta un tema también de raíces étnicas llamado ‘Nebo’ mientras en el vídeo una serie de musculados vuelan por los cielos y se enrollan en telas como en pañales. Cuando crees que nada puede ser peor, aparecen las guitarras eléctricas y las campanas. 1.

11.-Suecia: Suecia parte como favorita como casi siempre, esta vez con el tema ‘Euphoria’ de Loreen, menos Abba de lo habitual y mucho más dance. La canción luchará contra sus estrofas pro-zapping con un estribillo muy Katy Perry y con los movimientos desconcertantes de su vocalista, una Alanis entre las sombras. Extrañísimo todo. 6.

12.-Georgia: Anri Jokhadze pasa de parecer Il Divo en un musical de Disney a parecer una drag en este ‘I’m A Joker’ que se desconoce si atraerá al voto gay, al voto freak, o, lo que es más probable, a ninguno. Batiburrillo malogrado que no va a ninguna parte. Último minuto desesperante. 3.

13.-Turquía: Can Bonomo contribuye a la clásica aportación turca, ‘Love Me Back’, una historia moderna de tintes étnicos que esta vez carece del gancho de los poperos hits que ha llevado otras veces al festival este país. 3.

14.-Estonia: Este año pocos chicos cantarán baladas, por lo que el guapifeo Ott Lepland apenas tendrá competencia con este ‘Kuula’ al piano, de corte similar al ‘Quédate conmigo’. Fascinante el vídeo lleno de palabras que para casi toda Europa no significan nada. 5.

15.-Eslovaquia: Max Jason Mai pondrá el punto jevi con esta canción que en las estrofas recuerda a ‘Electioneering’ de Radiohead. Eso es lo mejor de ella, porque el estribillo podría ser de Avril Lavigne. 2.

16.-Noruega: Cual país del este, Noruega mezclará este año los ritmos étnicos con Benny Benassi en ‘Stay’, el pegadizo tema del guaperas-pero-no Tooji. No debería tener problemas para pasar a la final y tendría incluso alguna posibilidad de ganar. Aunque da ganas infinitas de ponerse otras cosas. 5,5.

17.-Bosnia Herzegovina: Llega el raro momento del año de escribir la palabra “Herzegovina” en JENESAISPOP, esta vez para presentar la balada al piano de Maya Sara, ‘Korake Ti Znam’, aburrida hasta decir basta. 2.

18.-Lituania: ¿Qué mejor manera de interpretar un tema llamado ‘Love Is Blind’ que con una venda en los ojos? Atentos a lo que sucede hacia la mitad de la canción, puesta de escena incluida, porque ni por esas Donny Montell figura entre los favoritos con este popurrí 100% serie B que termina imitando a ‘I Will Survive’ con descaro. 3.

Final:

1.-Reino Unido: Uno de los países que se nota que ya no saben qué hacer para ganar es Reino Unido. Este año intercambian papeles con Irlanda con esta balada de corte clásico interpretada por el crooner Engelbert Humperdinck, que ha sacado discos durante décadas, ‘Love Will Set You Free’. Como casi siempre, van bien posicionados en las apuestas, ¿pero qué pasará? 5.

2.-Francia: Anggun, una cantante nacida en Indonesia que vende mucho en Asia, irá a por todas con este ‘Echo (You And I)’ que la sitúa a medio camino entre Beyoncé y Britney, silbidos mediante. En su vídeo no caben más referencias militares y homoeróticas (atentos al beso). La canción, (ah, sí), psssste. 5.

3.-Italia: Italia, que volvió el año pasado a ser “big five” y estuvo a punto de ganar, participa en 2012 con la canción ‘L’Amore È Femmina (Out Of Love)’, interpretada por una suerte de Virginia Labuat, Nina Zilli, de cierto parecido físico a Gwen Stefani, que en el estribillo se pone eléctrica. 4,5.

4.-Azerbaiyán: El país organizador podría volver a quedar bien con la balada de Sabina Babayeva ‘When The Music Dies’, si es que a estas alturas logra destacar un tema así. 3.

5.-España: España intentará repetir su mejor resultado en décadas (el de Anabel Conde, segunda en los 90) con otra balada, esta vez vía Pastora Soler y ‘Quédate conmigo’, obvia hasta decir basta. No obstante, desde el principio apuntamos sus buenas posibilidades en el festival y bordea la 7ª posición en las apuestas. El vídeo español es el único de los 42 cuya inserción en web está desactivada desde el canal oficial de Eurovisión. Lo podéis ver aquí. 3.

6.-Alemania: Alemania no sólo manda en Europa sino que quiere volver a ganar Eurovisión sólo un par de años después de Lena. Roman Lob llega preparado para robar todos los corazones adolescentes con ‘Standing Still’, una canción in crescendo que va bien posicionada en las apuestas. Ellos lo saben hacer mejor… 5.

‘Mujeres desesperadas’, al haberse decantado por el desarrollo telenovelero (suicidios, juicios, trasplantes, cánceres) y los giros inverosímiles de guión (“hoy somos súper amigas”, “hoy no nos contamos ni lo básico”), ha perdido prestigio y espectadores a lo largo de los últimos años, pero no cabe duda de que ha dejado un par de los personajes más carismáticos de la televisión reciente, así como muchos de sus mejores momentos.

Mientras Susan (Teri Hatcher) siempre representó la bobería y la torpeza de la peor comedia romántica norteamericana y Lynette (Felicity Huffman) fue degradándose en sus contradicciones hasta la pesadez; Gabrielle (Eva Longoria) casi siempre ha permanecido fiel a una superficialidad que no por mil veces vista deja de ser divertida de vez en cuando. Por su parte, Bree (Marcia Cross), esa mujer conservadora imposible de tragar por el público republicano, ha terminado reinando casi en solitario tanto gracias a sus momentos débiles, jilgueros y despendolados, como a los más fieros y puritanos, con tanta maña en la cocina como puntería en el tiro.

Los guionistas han ofrecido una temporada final algo floja y por momentos carente de norte que, orquestada en torno a un asesinato, podía haber tenido algo más del François Ozon de ’8 mujeres’ y mucho menos de ‘Inés Duarte, secretaria’. El último episodio, doble, ha seguido una línea similar, pululando torpemente entre ‘La boda de mi mejor amiga’ y un culebrón más, con un considerable exceso de cursilería (“alguien nace” / “alguien muere”, etcétera) y un final que parece improvisado y sin sentido para algunos de los personajes (especialmente Susan).

Sin embargo, como siempre, se ha dejado ver gracias a ese componente de humor que ha cambiado el género de la telenovela para siempre (‘Dinastía’ y ‘Betty la Fea’ pueden ser antecedentes) y, de nuevo, a la solidez de un buen cásting para el que casi todo ha sido válido, enganchando y mucho. Pese a sus defectos, carismáticos en algunos de los casos (¿quién imaginaría la serie sin los aburridísimos discursitos de Mary Alice y sus cansinos “yes…”?), las echaré de menos.

Por aquel entonces, poco o nada sabía de ‘Forbrydelsen’, la serie original danesa que inspiró esta producción de FOX para la AMC, una serie que se ha emitido a lo largo y ancho de toda Europa (y parte del mundo), empezando por Noruega y Finlandia y luego repitiendo éxito en Suecia, Alemania, Austria, Bélgica, Francia, Rusia, Portugal, Polonia, Brasil, Japón y hasta España. Aunque el éxito que tiene actualmente ‘The Killing’ (el remake) en el mercado americano viene sobre todo gracias a su emisión en el Reino Unido de mano de la BBC 4, donde alcanzó tal éxito que llegó a superar a ‘Mad Men’ en audiencia, y eso que se emitía en versión original (danés) con subtítulos en inglés.

El estreno de ‘The Killing’ trajo consigo varios artículos del tipo “el original era mejor”. Si bien esto normalmente suele ser una obviedad, y los remakes tienden a ser poco más que una reinterpretación de lo mismo (eso cuando no son una copia plano a plano, como la que Haneke se hizo a sí mismo en ‘Funny Games’), nadie ponía en duda que a pesar de todo, la versión norteamericana era muy buena. Jodidamente buena, incluso. Seattle se convertía en la ciudad de la lluvia eterna, Enos era la perfecta policía escasamente preocupada por su feminidad a la que la televisión americana no nos tiene acostumbrados y Brent Sexton y Michelle Forbes convertían sus actuaciones en desgarradas muestras de dolor sincero por la pérdida de su hija, ante las que muchos no hemos podido evitar echar alguna que otra lágrima (o incluso llorar amargamente, sollozos incluidos, como el que suscribe).

Es por eso que la sola idea de ver la original danesa no terminaba de atraerme: las interpretaciones en ‘The Killing’ son bastante heavies, no te puedes perder ni un solo minuto porque hasta el más mínimo detalle tiene interés y es difícil conectar suficientemente con los actores en un idioma que no solo no entiendes, sino que no te resulta ni vagamente familiar. Porque sí, tras veinte capítulos de ‘Forbrydelsen’, hoy puedo asegurar que el danés es el idioma más parecido al pársel que he oído en mi vida.

Tras desechar todas estas excusas más propias de un vago redomado que prefiere ir a lo fácil, terminé animándome. Fue entonces cuando me encontré con que la serie era prácticamente imposible de encontrar a la venta, y que descargársela con subtítulos era también bastante complicado. Por suerte, Jeff Bezos pensó una vez que no había motivo por el que la cultura de otros países no pudiera llegar a la puerta de tu casa. ¿Nadie va a beatificar a este tipo?

Y así es como empecé a ver esta absoluta maravilla de la televisión, en la que el idioma da poco menos que lo mismo y de la que estoy a punto de empezar la segunda temporada tras haber (literalmente) devorado los veinte capítulos de la primera, a razón de una hora cada uno. Ahora no puedo evitar esconder mi alegría: ambas tramas tienen muchos puntos en común, pero también tienen algunas diferencias (e incluso personajes que no existen en una, existen en otra… y viceversa). Sin embargo, ya nadie me va a quitar de la cabeza que sí, que los gurús televisivos tenían razón: la original es mejor, mucho mejor. Es capaz de hacerte dudar de todos los personajes hasta en dos y tres ocasiones; tiene los tiempos tan medidos que es capaz de desesperarte hablando sobre la vida política en Copenhague hasta el absurdo, y al mismo tiempo mantenerte interesado por lo que sucede; convierte a Bjarne Henriksen y a Ann Eleonora Jørgensen en la pareja por la que más has sufrido en los últimos años y hasta te hace temer en una resolución al estilo ‘Los renglones torcidos de Dios’. Porque a ver quién es el guapo que, hacia el final de la temporada, da un duro por que Sarah Lund (una magnífica Sofie Gråbøl, que todo hay que decirlo) sea capaz de llevar la investigación a término.

Un auténtico hito en la televisión. Hay que verla.

Cuesta creer que, en plena era de Google y Facebook, un programa como este fuese a triunfar, con lo moderadamente sencillo que es encontrar a alguien (infinitamente más que en 2002, de hecho). Sin embargo, lo que sí sigue funcionando es esa estupidez humana que te impide darle a una persona un mensaje personal en la más estricta intimidad, pero que te anima a hacerlo en un plató de televisión delante de cientos de miles de personas. Misterios de la psique.

La única pregunta en el aire era, por tanto, si Jorge Javier Vázquez, ese hombre en Telecinco que lo hace todo, llevaría bien el peso de este programa que tanto recuerda a Antena 3 y a la primera presentadora de ‘Lo que necesitas es amor’. J.J. ha lidiado con relativo éxito con formatos mucho más explosivos, como ‘Sálvame’ o ‘Supervivientes’, pero la realidad es que no puede con este: termina leyendo el guión más que Rajoy en cualquier debate electoral, lo que hace que el ritmo se esfume a pasos agigantados.

‘Hay una cosa que te quiero decir’ termina resultando pesado por tres motivos en especial: es exageradamente lacrimógeno (hasta Jorge Javier Vázquez termina llorando en algunas ocasiones); las historias se alargan casi tanto como algunas de las tramas de las series de producción nacional de la cadena (no, no es una broma: dura de 22:00 a 01:30, tres horas y media) y porque -para qué negarlo- el método de comunicación a través de una pantalla gigante termina resultando altamente ortopédico, hasta el punto de ser capaz de cercenar el clímax de las historias por la incapacidad de los productores de retirar la barrera en forma de sobre a tiempo.

Aunque la pregunta más importante de todas es… ¿qué necesidad había de recuperar este formato de la papelera de reciclaje de la que nunca debería haber salido?

Calificación: 2/10
Destacamos: como mucho, que la actualización del nombre del programa suena muchísimo a Tequila.
Te gustará si te gusta: la televisión vintage.
Predictor: siendo un continuo drama en directo, desafortunadamente podría hasta funcionar.

Así que no fue hasta ‘Operación Triunfo’ cuando en general, los directores de programación españoles se dieron cuenta de que este tipo de programas podían hacerse un hueco en la parrilla nacional. En un país absolutamente cegado por los reality shows, que vivieron una época dorada (hemos tenido cientos de ediciones de ‘Gran Hermano’, pero también ‘El Bus’, ‘Confianza Ciega’, ‘Hotel Glam’ o ‘Supervivientes’, entre otros muchos nombres); la fusión entre talent y realities parecía óptima. Y así fue: el público respondió muy bien a aquel primer intento por buscar a un candidato para representar a España en Eurovisión, y la final en la que Rosa López se hizo con la victoria de aquella primera edición alcanzó un 68% de share, algo absolutamente impensable hoy en día.

Pero la buena salud del concurso no se quedó ahí: duró dos temporadas más e incluso soportó un cambio de cadena, ya que a partir de la cuarta edición fue Telecinco la que se hizo con los derechos de emisión del programa, incluso tras haber contraatacado a través de ‘Popstars’. El formato terminó convirtiéndose en un balón de oxígeno para cierta parte del mercado discográfico, encantado con el hecho de que ‘Operación Triunfo’ generase ídolos de quita y pon capaces de vender cientos de miles de discos a una velocidad de vértigo. Como era evidente, no se trataba más que de una burbuja más, que reventó según iban avanzando las ediciones, propiciando que cada vez se vendiesen menos discos y menos concursantes fuesen capaces de desarrollar una carrera fuera del concurso. Por si esto era poco, el jurado estaba alcanzando cotas de protagonismo absolutamente inaceptables para un programa que debería centrarse única y exclusivamente en los concursantes: Risto Mejide, el malo malísimo de ‘OT’ se ganaba el pan diciendo (no pocas) verdades a los concursantes de la manera más cruel posible, hasta el punto de que alcanzó una popularidad tal que provocaba que sus intervenciones se convirtiesen en los minutos de oro del programa.

La clara decadencia de ‘Operación Triunfo’ no fue óbice para que otras cadenas -e incluso la propia Telecinco- cejasen en el empeño de encontrar nuevos talentos a través de la televisión. La recién nacida Cuatro se hacía con el formato de éxito ‘Factor X’ y con ‘Tienes talento’, un programa no exclusivamente encaminado a encontrar estrellas de la canción ligera, a lo que ya se habían dedicado otros programas similares como ‘Quiero cantar’ o ‘Cántame una canción’. Paralelamente, otras disciplinas también desarrollaban sus propios programas con resultados dispares (‘Fama’, ‘Estudio de actores’) y ‘Tienes talento’ se despeñaba en Cuatro mientras que prácticamente una copia, ‘Tú sí que vales’, se mantenía en Telecinco, dejando patente que -más allá de preferencias con respecto al formato- los presentadores se convertían (oficiosamente) en una garantía de éxito o de fracaso. Ahí está el ejemplo de la última edición de ‘OT’, presentada por Pilar Rubio: si bien el programa lucía clarísimos síntomas de estar completamente agotado, la inexperiencia de la presentadora y su escaso tirón entre el público propició un final acelerado, convirtiéndose en el ‘OT’ que se mantuvo menos días en antena (35).

Es por eso que muchos pensamos que con la última edición de ‘OT’ se habían acabado, al menos durante un tiempo, las interminables galas nocturnas salpicadas con actuaciones musicales de dudoso gusto y de pésima calidad perpetradas por un puñado de aficionados con más ganas de triunfar y de convertirse en un ídolo pasajero que otra cosa. Y la realidad ha vuelto a demostrarnos que estábamos equivocados. Hace poco se estrenaba en Antena 3 ‘El número uno’, un clásico programa de talentos en el que se busca a una estrella de la canción. ¿Qué hace diferente a este programa? ¿Por qué ha triunfado si recientemente Telecinco tuvo que retirar de su parrilla un programa similar? ¿Qué ha llevado a Antena 3 a emitirlo precisamente ahora?

La respuesta a la tercera pregunta es relativamente fácil. Telecinco, que parece no aprender de sus errores, se planteaba empezar a emitir ‘La Voz’ (versión española de ‘The Voice’) durante el primer trimestre de 2012. Se trata de un programa con un planteamiento muy similar al que nos ocupa hoy, con una serie de concursantes con una cierta experiencia musical y un jurado “profesional”. Porque si hay algo de lo que se ha jactado Antena 3 es de haber escogido un jurado supuestamente ducho en el tema este de cantar, compuesto por Miguel Bosé, Natalia Jiménez, Sergio Dalma, Ana Torroja y el paquete de David Bustamante.

No es eso, aun así, lo único que destaca en el programa de la cadena triste. Siguiendo los pasos de otros programas de talent shows, el cásting es absolutamente variado. Hay cantantes puramente líricos (¡por fin!), el típico que tira hacia el flamenquito, gente que supera (con mucho) la veintena y la treintena -que es la edad que tradicionalmente tenían los concursantes- y también otros que ni siquiera la alcanzan (la concursante más joven tiene 13 años). En un clarísimo intento de reunir a toda la familia frente al televisor, las edades no son el único aspecto que sorprende en el cásting, puesto que incluso hay una persona que parece una mezcla entre Dolores O’Riordan y un Caballero del Zodiaco. Se agradece esta variedad, por así decirlo, en la selección, aunque nos tememos que de nuevo Antena 3 vuelve a copiar: que todos conocemos tanto la historia de Susan Boyle como la de Adam Lambert.

Y como buen programa familiar, los comentarios son lo más blancos posible: no hay dobles sentidos, ni reprimendas, ni siquiera críticas de ningún tipo. ‘El número uno’ huye conscientemente de la confrontación con la intención de que el programa resulte agradable para todos, una especie de locura del buen rollito que termina oliendo a kilómetros de distancia, porque los concursantes distan mucho de ser perfectos. Sí se aprecia, sin embargo, que haya también algo más de variedad en la selección musical: al menos en el último programa se escucharon ‘Seven Nation Army’ y ‘Tainted Love’, que nunca nos hubiésemos imaginado que sonarían en un programa de este estilo. Ah, y Paula Vázquez, un claro EPIC WIN. ¿Por qué esta chica no presenta más cosas, siendo infinitamente más expresiva, emotiva y espontánea que la mayoría de los presentadores españoles?