Bosnia: la primera canción de la final, el bombo ha decidido que sea un tostón. Yo creo que la organización está súper preocupada por los índices de audiencia. 2.
España: me gusta el bizco y el austríaco no está mal dependiendo de la foto, del encuadre y de la iluminación. La verdad es que tengo ganas de ver lo que hacen. No es un temazo como ‘Dime’ de Beth pero es la primera vez que tengo curiosidad por ver qué hace nuestro hermoso país desde aquel año. 6.
Bielorrusia: El cantante va bastante mal maquilladito. La puesta en escena está muy influida por Madonna, que causa estragos en Eurovisión. Tiene algo de su crucifixión pero muy poco de sus Swarovski. El tema empieza con unas cuerdas muy James Bond y muy ‘Toxic’ pero luego la canción se vulgariza bastante y parece un descarte de Bon Jovi, con subida de medio tono al final y todo. Va de favorita, no obstante 5.
Irlanda: la canción más irlandesa de Irlanda en muchos años. Es bastante chapera. 4.
Finlandia: anfitriones en plan Evanescence, aún rock. 3.
Macedonia: ay qué dolor de cabeza, una Lolita con tintes folclóricos. Aúna lo peor de todo lo peor y en directo parece Mimi. No se entiende por qué se ha clasificado. Bueno, sí… 2.
Eslovenia: una soprano revolcándose en una cama con un tío en pelotas en el vídeo y con una mano que se ilumina en directo. Es horrible. Cuanto daño ha hecho Il Divo. 2.
Hungría: una balada de cantautora americana, un poco folk, un poco blues. Es un descanso y el vídeo, hacia atrás, un entretenimiento entre tanta basura. La puesta en escena, en una parada de autobús, es una tontería, pero muy resultona 6.
Lituania: una balada con guitarra. Podría ser mejor de lo que es. Podría ser Lucinda Williams pero no. 5.
Grecia: quedó muy bien un año con un guaperas y este año va del mismo palo. La canción parte entre las favoritas no se sabe muy bien por qué porque es como un descarte de Ricky Martin. 4.
Georgia: este país debuta en Eurovisión con una chica mona, un rollo Carpe Diem muy ‘Ray of light’ y un vídeo de lo peor. Es pegadiza y la puesta en escena y el montaje, con muchos planos generales y coreografía, está bien. Su vestido no pega con la canción, no obstante 6.
Suecia: Un grupo llamado The Ark, que será famoso, pero a mí me parece lo de todos los años: Abba ahora pasados por los Darkness y un poco en plan travesti. Están entre los favoritos y de hecho todos los años quedan bien. 5.
Francia: los franceses querían que su canción apareciera presentada dentro de una bola de cristal. No se sabe si lo van a conseguir. Es una canción curiosa, bastante distinta al resto, pero pop y ramplona. 5.
Letonia: Il Divo con chistera. Una chistera sin sorpresas. Qué vergüenza que se hayan clasificado. 3.
Rusia: Quieren ganar con un tema llamado ‘Song #1’. Son 3 chicas entre Shania Twain, Britney y Sugababes. Tiene ritmo y es machacona. 6.
Alemania: después de soul y country, los alemanes se han decantado por el jazz. No sé cómo pueden tener tan buen gusto e insistir en arriesgar con lo mal que les va siempre. Ah, sí, porque son Big Tour y tienen clasificación asegurada. Ya podíamos hacer lo mismo nosotros, que también lo somos… 7.
Serbia: pensé que era un chico pero no. La puesta en escena es súper lésbica. Esta chica canta una balada con tintes épicos. Una chapa. Eso sí, en el vídeo creo que lleva una camiseta de los Ramones y es la balada favorita para ganar. 3.
Ucrania: muy fuerte este nerd de género indefinido, Andrei Danilko. Dicen que en la letra manda a Rusia a paseo. Yo me muero de ganas de seguir el sábado el baile que hace con los brazos, que es como el de los hermanos sudorosos del Pressing Catch. 6.
UK: una mariconada de azafatos y azafatas, pero no travestidos como los de hace unos años. Si han quedado fatal últimamente con canciones bastante apañadas, no quiero ni pensar en cómo pueden quedar este año. 5.
Rumanía: la canción de Rumanía me suele gustar pero este año no. También tiran por el castellano, pero no en plan latino sino en plan tabernero con ska final. 4.
Bulgaria: Siempre en el festival se nota la resaquilla de canciones que han ganado o se han quedado a punto de ganar hace poco. Bulgaria tira por la canción de Ucrania que venció hace unos años pero con toques trance como los que han dejado a Rumanía bien posicionada en un par de ocasiones. 5.
Turquía: vaya plagio de los Black Eyed Peas con Justin Timberlake, pero claro, no hay Timbaland. También favorita. 6.
Armenia: balada insulsa que además va a salir cuando ya estás hasta el último pelo de tanta mala canción. 3
Moldavia: Evanescence: todos los años hay canciones de estas, todas iguales, qué rollo. 3.
CANCIONES ELIMINADAS:
Israel: uno de los temas más polémicos. Este ‘Push the button’ no tiene nada que ver con las Sugababes sino con la paz en el mundo. Cantan contra la amenaza nuclear de Irán, aunque no oficialmente. La canción es un ska arrabalero. Hay partes macarras pero otras muy melódicas y por lo menos es distinta. 6.
Chipre: una canción en francés con una producción mitad new-wave mitad nu-metal un poco escandinava. La parte new-wave suena guay. No es gran cosa pero es que preparaos para lo que vendrá después. 6.
Islandia: el efecto post-Lordi se nota en muchas de las canciones y esta es la primera (casi la segunda). Este tío es un melenas y esto también es un medio tiempo con peste Aerosmith. 3.
Montenegro: unas guitarras jevis bastante feas al principio de la canción, unos coros de grupo chungo acorde. 2.
Suiza: una de vampiros eurodance de DJ Bobo. En su país se han recogido casi 50.000 firmas contra la canción, por satánica, ya sabéis. Es bastante Aqua. Me debería gustar por el estilo pero tampoco me dice tanto la canción en sí. La puesta en escena estaba muy bien y DJ Bobo mantiene el tipo bailando. 6.
Holanda: qué pena la de temas anodinos que manda este país últimamente. Empieza como una balada negra y se transforma en un tema pop de lo más sosito. 3.
Albania: las parejas de mediana edad en Eurovisión siempre me dan una pereza increíble. Esto es más rollito espiritual, reflexivo y maduro. 3.
Dinamarca: una drag haciendo una cosa sobadísima. Estas cosas no tienen ya mucha gracia. La canción de Dana Internacional además le daba mil vueltas a esto. 3.
Croacia: un tío súper chungo cantando un tema a lo Zucchero. A veces no me puedo creer que estemos en el siglo XXI. 2.
Polonia: Britney meets Usher. Qué fascinante Europa del Este cuando se viste de moderna. Podría estar mejor de todas formas. Putiferio, mamoneo y una copia descarada de la Aguilera de este año. 5.
República Checa: cuánto daño ha hecho Lordi definitivamente. Ahora tenemos que padecer a estos Metallica, pero al final del vídeo no hay fuegos artificiales ni nada. 4.
Portugal: este país se ha propuesto no ganar nunca Eurovisión, definitivamente. Y nos quejamos nosotros de latinadas insulsas. 3.
Noruega: más melodías playeras con palabras en castellano este año que no termina de salir el sol. 2.
Malta: más canciones tribales. El vídeo con la tía corriendo mientras canta «I run and I run» es tan serie B que tiene un poco de gracia y todo. Si hasta le tiran manguerazos de agua. 4.
Andorra: este país apuesta por un grupo de rock de pastel de quinceañeras. El cantante parece Sondre Lerche. Tienen un blog, qué modernos. 5.
Estonia: una tía con las quintas en la guitarra y fotos un poco de lesbianorra. Hard Rock Hallelujah. 4.
Bélgica: después del fiasco de Kate Ryan el año pasado, Bélgica se arriesga enviando una canción a lo Phoenix un poco funk con vocoder al final, que sin ser una maravilla tiene su ritmo y podría ser una cara B de Erlend Oye. 7.
Austria: los 90 vuelven. Una canción rockera muy Bon Jovi también con un mensaje final. Cómo echamos de menos a Alf Poier. 4.