Si pensabas que para lo que sirve Facebook es para seguir en contacto con tus amigos de la Universidad, para recuperar ese amor perdido que en realidad te la peló siempre, o para ser más guay que nadie porque eres el que tiene un millón de amigos, nada más lejos de la realidad. Todo el mundo lo sabe: Facebook sirve para hacerse fan de grupos y cosas chorras, cuantas más mejor. Día a día no paran de salir idioteces de todo tipo (aunque cada vez está más difícil encontrarlas, porque a sus directivos les da por cambiar la configuración de la página cada dos por tres). Hay para dar y tomar y de todos los gustos posibles: no hay parafilia que no tenga representación en Facebook, lugar de reunión ideal para las sectas en el Siglo XXI.
Desde los fans de Thom Yorke, con su magnífico ‘Thom Yorke no es feo, es interesante’ hasta los que claman lo difícil que es mantenerse sobrio siendo periodista ‘I’m not an alcoholic, I’m a Journalist’. No pueden faltar los fans del paquete de Brandon Flowers (no de Brandon Flowers en sí, que ese tiene grupo aparte, sólo de su paquete) ni los de Robert Smith en modo ‘Muchachada Nui’. ¡¡¡Vamos Robert, sal a bailar, que tú lo haces fenomenal, tu cuerpo se mueve como una plamera, suave, suave, su-su-suave!!! Para que os deis un paseo por los grupos más chorras de Facebook, aquí tenéis un top ten. Un top ten gótico, se entiende.
10. Penélope Cruz vestida de Caballero del Zodiaco en ‘Los Abrazos Rotos’. No nos quedaba claro si era un homenaje a esta filogay serie que hemos visto todos desde el primer hasta el último capítulo o si es que a Pé le gusta ir tan recargada como a Manuela Trasobares, pero lo cierto es que con tanta cadenita, no sabes si echarte a reír o a llorar. Por favor, ¡que eso tiene que pesar varios quintales! ¿No se habrá roto el cuello después de soportar tanto peso? Hay que ver, qué sacrificado es ser actriz.
09. Me dice PUTA PUTA a mí sin yo ser nada de eso. ‘Callejeros’ es una mina de frikadas y frases populares, y esta es una de ellas. Esta buena mujer de Valencia, que estaba un poco sonada la pobre, dice que su vecina la llama puta, le tira heces y pis cuando sube por la escalera y le hace todo tipo de perrerías. En realidad, la vida de esta señora da igual al 99% de la población española, que con todo lo que se ha quedado es con la expresión «sin ser yo nada de eso» por su grandeza.
08. Yo le sujeto el pelo que es mi amiga. Este es uno de los que más y mejor se actualizan. Nos ha pasado a todos, en ambos lados de la situación. ¿Cuántas veces no nos hemos pillado una moña de proporciones descomunales y hemos terminado vomitando como malas bestias? ¿Y nuestros amigos? Pues para todos esos que alguna vez se han acercado a sujetarnos el pelo para que no se nos manchase con nuestros flujos estomacales, ahí va este precioso grupo, para darles las gracias. Ya se está planeando su versión 2.0: «Yo le meto los dedos, que es mi amiga». Sólo para profesionales.
07. La he liao parda. Entrañable, muy entrañable vídeo de esta socorrista de barrio que se equivocó de producto y echó ácido clorhídrico encima de sulfato de sodio… no sulfato de cloro… Bueno, no sabemos en realidad qué era. Y claro, la cosa hizo una reacción que flipas, empezó a salir humo amarillo por ahí y afectó a gente, que tuvo que salir de sus casas, hubo gente que no pudo ir al trabajo… Vamos, que la lió parda.
06. Mover la boca sin saberse la letra de la canción. Reconócelo. El otro día tu amigo el Indie Pro te llevó a un concierto de música de vanguardia que era lo más, pero tú llevabas toda la semana escuchando a Nena Daconte. Da igual, el truco es muy socorrido: tú mueves la boca como si cantases, aunque no tengas ni repajolera idea de qué va la canción o aunque esté cantada en armenio y aquí paz y después glory hole.
05. Desetiquetarse en las fotos donde uno sale horrible. Y es que por Facebook hay gente con muy mala albóndiga. A todo el mundo le da por Detroit que de repente la prima de la hermana de tu amigo, que ha estado en una fiesta contigo, suba una foto de cuando estuviste encima de la mesa bailando los Gorilas de Melody. Y encima, se te ve papada. Tienes dos opciones: o le mandas un sicario para que amenace de muerte a esta persona si no quita tu foto o te desetiquetas. La foto seguirá ahí para la posteridad, pero al menos los futuros rollos a los que des tu perfil de Facebook no tienen por qué verla.
04. Pasarlo francamente mal cuando Gmail deja de funcionar. ¿Cuánta adicción nos puede crear un servicio de correo electrónico? A juzgar por el revuelo que armó la caída de Gmail hace unas semanas, entre bastante y muchísimo. De repente, hordas de twitteros y de bloggers se levantaron en armas porque su correo electrónico no iba ni pa’lante, ni pa’trás ni pa’los laos. ¿Me estarán llegando nuevos mensajes? ¿Qué hay de esa puja de eBay que tengo vista? ¿Me contestará al mail el tío con el que ligué ayer? Google, no se puede jugar así con las personas, parece mentira.
03. Iba a tomarme una caña y me lié / Yo me planté peda un miércoles. En realidad, ambos grupos comparten la misma máxima: que al final terminas muy malamente cuando se supone que tendrías que estar en casa durmiendo hace ya varias horas. No podemos contar con los dedos de las manos la cantidad de veces que un inocente «venga, me paso a tomarme una caña» ha acabado convirtiéndose en una resaca sensacional al día siguiente, varios paquetes de tabaco, copas y mamoneos varios después. Sucede mucho en La Latina los domingos, que vas a tomar una caña y al final terminas yendo a casa de un desconocido a las tantas de la noche. De la misma forma, ¿cuántos de vosotros no os habéis sorprendido con un yintónic en las manos un miércoles sin saber cómo ha llegado hasta ellas? Efectivamente, Iker, esto sí que es un misterio y no lo de las caras de Bélmez.
02. Ay, no, que es un vídeo. Tienes a todos tus amigos preparados, la foto es perfecta, la luz incide maravillosamente en un ángulo tan bueno que o disparas ahora mismo, o tu foto puede ser una basura. Seguramente, cuando aprietes el disparador digas en voz alta: «¡Ay, no, que es un vídeo!» Alguien debería poner en marcha la web www.aynoqueesunvideo.com, donde todos pudiésemos subir esos momentos de vergüenza por no tener bien colocado el selector en modo foto.
01. Lo que a las 12 de la noche parece chopped, a las 6 de la mañana es jamón. Nuestro favorito. 00.00 – «Ay, no con ese no que es muy feo». 06.00 – *Slurp* *Slurp* *Slurp*. En otros grupos de amigos también se ha diseñado un sistema diferente: las rayitas de dignidad. Cada integrante sale con tres rayitas de dignidad de casa, y a la que se le pilla en un renuncio, bajando el listón tan ricamente o enrollándose con alguien con quien había jurado y perjurado que no lo haría, se le quita una. Parece fácil, pero es un juego realmente complicado. En serio. De todos modos también vale sin connotaciones sexuales: la comida de los chinos de Gran Vía, que a las 12 de la noche parece chopped, a las 6 de la mañana es jamón. Descarao.