1.49 Se ha anunciado que las nominaciones tendrán consecuencias «sorprendentes» para cada casa. Al fin se acaba el programa. Qué pasote, casi cuatro horazas. La casa en directo que lo vea el que aguante.
1.34 Los encuentros de dogging tendrán lugar durante los próximos tres días. El jueves cada uno elegirá con quién quiere vivir.
1.27 Chari ha roto el pomo de la puerta del confe. No ha sido el boxeador.
1.23 Chari por favor y Rubén se reencuentran en el confesionario. No pueden contar que son novios y tienen que decir que se han encontrado a oscuras. Él se inventa que le ha tocado las tetas para distraer la atención.
1.14 «Chari, por favor», frase del año. El/la súper llamando a Chari, sin que Chari oiga nada.
1.11 GH En Plan Travesti: las maletas de los hombres están en la casa de mujeres y viceversa. Porque definitivamente esta es la edición Hombres, Mujeres y Viceversa.
1.04 Todos los chicos menos uno están en una casa y todas las chicas menos una están en otra. Ahora los van a meter a todos en un cuarto oscuro de dos en dos rollo dogging.
0.50 Cathaysa se ha puesto las gafas para la parte «soy ingeniera» de su vídeo promocional.
0.45 Marcelo estudia Historia y se depila las cejas. O mi vida en dos errores.
0.42 Cuatro rubias idénticas de la mano recorriendo la casa de las chicas y Rubén. Surreal.
0.37 Terry ha adelgazado 42 kilos en un año y medio. Ahora que ya no pesa 100 la han sacado bebiéndose un zumo y subida en una moto. Dice que si engorda abandonará la casa.
0.31 El miércoles, minuto a minuto de la serie de Felipe y Letizia. ¡Que no, que es broma!
0.15 Laura es de los nuestros: es del extrarradio y cambió el deporte por las copitas. Ahora es una delegada sindical que entra en GH con un vestido minúsculo. Más madera para la casa de Rubén y las chicas.
0.11 Joaquín, 42 años, padre soltero de una niña de 17. Empieza a haber un poco de sueño.
0.08 Mercedes Milá presume de las «tetas más impresionantes» del planeta Tierra.
0.02 Marta se define como un hombre dentro de una mujer pero no es lesbiana ni transgénero.
23.59 Mireia es directora de Publicidad de una revista musical (al parecer Deejay), y también tiene un proyecto propio llamado Mivic. Es fan de Madonna y se define como «alocada y espontánea». Pfff.
23.57 Es muy fuerte los planos de plató con ese vestido de la Milà.
23.54 Eduardo es el seleccionado a través de Facebook. Tiene una pequeña discapacidad auditiva y de momento no se ha dicho nada más de él.
23.48 Julia es cuchichí (hija de gitano y payo), es vendedora ambulante y lo que quiere es «una buena taza de váter en la que sentarse como una reina». ¡Olé!
23.44 Lidia y Patricia entran en la casa 2 con Rubén y la otra rubia, Flor. Pregunta: ¿cómo se verán entre ellas?
23.27 Los de los músculos y las depilaciones no han sido capaces de abrir una puertecilla.
23.22 Comentarios muy grandes en JENESAISPOP: «Di NO a los hombres con escote».
23.19 Julio, boxeador, ha nacido para protagonizar vídeos de Eminem. Su apodo es «El Feroz». For real.
23.18 Óscar es de Granada, tiene un bar de copas y «ni un solo pelo» (suponemos que de cuello para abajo porque gasta barba de cuatro días), como fan del gimnasio y de la depilación que es. Otro supuesto guaperas.
23.12 Patricia y Lidia, las dos rubias, suben maletas de 40 kilos por un barranco, sin saludarse. Sin duda, se han identificado como rivales, si es que no son la misma. Esto es una mezcla de ‘Gerry’, ‘Mulholland Drive’ y el Pressing Catch femenino que echaban en los 90 en la cadena amiga.
23.09 Entra Patricia. Esperamos que este año se considere el tinte rubio bien de primera necesidad. Si no, va a arder Troya.
23.06 Lidia, que parece una imitación de Homo Zapping de por ejemplo Paco León, lanza una pregunta a la gente para la que el físico no es lo más importante: «Por favor, ¿tú qué haces con tu vida?». Posdata: Lidia tiene toneladas de amigos gays, o sea, una pasada de amigos gays: son los que la «quieren y la protegen». Ah, y en otra vida ha sido «sirena».
23.01 Yago, modelo, ex de Yola Berrocal, es el guaperas del año, pero a él lo que de verdad le gusta en la vida es jugar al ajedrez.
22.56 Entra el novio de una famosa. Como tenga algo que ver con Belén Esteban, el director de JENESAISPOP se pegará un tiro.
22.49 ¿Hasta cuándo entrará gente en Gran Hermano que se define como «pasional, fantasiosa y liberal»? Flor, desde Argentina, rubia «que no quiere pasar desapercibida», entra en la casa 2.
22.46 Anup presenta serias dotes de liderazgo.
22.43 Como bien sabéis los lectores de JENESAISPOP, en África no hay tigres, pero al concursante indio le llama su mujer «el tigre africano» por motivos que no se pueden revelar. Anup es empresario, entra con traje y maletín y ha besado el suelo nada más entrar.
22.39 Jhota, con «h» intercalada, suponemos que para que la gente se haga un lío con los sms y no le echen, creemos que va a hacer pocas migas con el pepero. Se define como «retroreguetonero», es de Vallecas, para él las mujeres tienen que ir con piercings, tatuajes y «doscientos colores». Ha entrado con gorra y pantalones rojos caídos. Tiene gafas tipo Kanye West. Intuimos que va a ser «el moderno» de este año.
22.37 Por Dios, ¡qué estrés la batucada!
22.34 Dámaso, 18 años, fan de Manolo Escobar, afiliado al PP, estudiante de Historia del Arte. Para que luego digan que Gran Hermano no es un estudio sociológico. Para que luego digan que la música de según qué grupos no llega a las nuevas generaciones, digo, a los nuevos jóvenes.
22.30 Media hora después de empezar, vemos el plató de Gran Hermano y el modelito de Mercedes Milà, diseñado por la novel Juana Zorrilla. Lleva una especie de tutú-colmena verde. Se abre una veda que será «priceless»: Mercedes se pondrá este año modelos de diseñadores jóvenes. Preparaos.
22.27 Las dos casas son muy modernas y lujosas. ¿Habrá una tercera pobre?
22.23 De nuevo hay dos casas. ¡Bien! Cada uno de los novios se tiene que ir a una, sin decir nada de su encuentro.
22.20 Bueno, ex, ex, lo que se dice ex no son porque no paran de comerse los morros.
22.17 Gran Hermano repite la jugada de meter a dos ex: entra un ex de Chari, Rubén. Lo han dejado porque ella es más activa.
22.15 Lo primero que hemos visto de los concursantes este año es el escote de Chari, donde no cabe absolutamente nada que no esté dentro ya.
22.14 El diseño de GH12 es un poco ‘All Is Full of Love’.
22.05 Publicidad: CSI utiliza un tema de Arcade Fire para promocionarse.
22.02 Atención, noticia bomba: una de las concursantes que entran se define como «liberal». También hay un miembro de las Nuevas Generaciones del PP.
21.59 ¡¡’Paranormal Activity 2′!! patrocina Gran Hermano. Clap, clap, clap.