0.13 Es inaudito que esto se haya acabado ya. Botella y media de vino ha durado. No hemos visto cosa igual en la historia de los minuto a minuto. Bien por TVE por la duración y por todo lo demás… ¡hasta siempre!
0.05 ¡Ah, no! ¡Gio pasa! Y los Me Da Igual.
0.04 Gio se consuela con Baltanás.
0.01 La gente elige por televoto a David Sancho, a los guapos y a Lucía Pérez.
23.50 Cómo mola llamarse Da Igual. «¿Qué te ha parecido el disco de Da Igual?». Pues eso.
23.49 ¿Cuántos centímetros le saca Anne a Pitingo? Qué pronto se le ha puesto a Pitingo el pelo «plateado», que un colaborador dice que se llama así.
23.42 Nrgggg grrrrrrr ñññññññr forever. Qué pena, con lo apañado que es el disco de Soraya.
23.41 Ya está Soraya con sus gruñidos y rugidos. Mí no entender.
23.35 Qué vergüenza! Pasa esa cosa llamada Baltanás y Paula Morengo no. ¡Que vuelva Mauro Canut! ¡Esto ha sido un despropósito!
23.29 Les ha dado por el francés. Paula Morengo, esta especie de María Barranco, de lo poco salvable. Baltanás fuera por eliminación, ¿no?
23.23 Baltanás tiene cara de Gran Hermano. Go home! La violinista demente da un poco de miedillo mirando a la cámara. Qué horror, qué destrozo, qué despropósito!
23.21 Lo de María López ha sido de interpretación, que se supone que es de lo que va la cosa, con este extraño sistema de selección.
23.18 Ningún Sunami es bien recibido por aquí. A casa.
Guadiana, Coraluna… Qué tiempos los de Rebeca.
23.10 Joder, las pintas de Celine Dion en Eurovisión son inasumibles.
23.09 Gio, ya, ya, querida!
23.07 iooo oioooooo ioooooooo. Muy bien, Dana. Sobre todo el pasito del dedo.
23.05 Gio con ‘Satellite’: empieza lo bueno, por fin.
23.04 Madre mía, qué marchón!! Lo decimos yo y mi bótox.
23.02 DIOS! Menudo chasco el arranque rockero de ‘Gwendolyne’ de Sunami (sic), un híbrido de Juanjo Ballesta y Pablo Rivero.
23.00 No tenemos todas con nosotros de que los Sunami sean mayores de edad.
22.59 Esa cinta de cassette colgada al cuello nos recuerda a Jhota, de Gran Hermano.
22.58 Algo llamado Reyes del Amor habla. El mundo calla (??) Las Miranda no pasan.
22.56 Qué cara de 22º puesto en Eurovisión tiene todo el mundo en esta gala.
22.54 «Qué bien empastan vuestras voces, guapas». Y se lo creyeron. La orquestilla Las Miranda en corsé.
22.51 Auryn están buenos. Pasan de fijo con lo del «cachin».
22.47 Lucía Pérez canta ‘No tengo edad’. En serio, ¿el jurado para qué sirve? Qué bochorno.
22.43 Necesitamos que nuestro colaborador Belelle nos ilustre: ¿cuánto es un disco de oro en Galicia? Y sobre todo, ¿qué es? Una de las concursantes lo tiene.
22.42 A Roima no le ha parecido muy justo que la echen. Ya han echado a alguien, ¡qué express es esto! Nos encanta…
22.41 Boris Izaguirre metió a Astrud en un disco recopilatorio que sacó, qué tiempos.
22.40 Albert Hammond, ¿no habrás comparado a Da Igual con los Strokes, verdad?
22.38 ‘Bailar pegados’ parece como de Manos de topo, de repente. Oh, wait!
22.37 El de Da Igual (nombre a la altura de Pereza): «arriba, pitufos!». Versión rockera de ‘Bailar pegados’, muy necesaria en la vida.
22.36 ¡El jurado sólo se dedica a hacer la pelota a estos fistros! ¡Qué vergüenza!
22.35 Roima Durán hace ‘Wild Dances’. Menudo rollo el tema de la imitación de canciones triunfadoras en el Festival. ¡Que vuelva Coral con gafas y bigote falsos!
22.31 Ah, ¿pero esto del tupé haciendo el ‘Estando contigo’ era el primer concursante? David Sancho. Bueno, por lo menos hemos empezado a saco. Por lo demás… ¿alguien le ha hecho caso? ¡Albert, por favor!
22.28 Daniel Diges viene a colaborar este año tras su exitazo el año pasado en el festival.
22.25 Entre el ¿jurado? Merche (al nivel de Melocos más o menos), Boris Izaguirre o un tal David Ascanio que han puesto para evitar el zapping, suponemos. Lo más salvable, Albert Hammond.
22.22 Por fin empieza el Destino Eurovisión, que ya sabemos el tiempo que va a hacer en todo el globo.