Como cualquier gala inicial de reality que se precie, las más de tres horas que ha durado la entrada de los concursantes a la morada de Guadalix de la Sierra han sido del todo insufribles, con un ritmo pesadísimo y un Jordi González que ha pasado demasiado inadvertido. El desnudo gratuito de Coman, el negro de ‘Adán y Eva‘, ha sido lo más representativo de anoche. No obstante, el hecho de separar los concursantes entre ‘Señores’ y ‘Criados’ (los segundos deberán estar las 24 horas a total disposición de lo que los primeros les manden) asegura roces desde el primer día. En breve comprobaremos cómo se las gastará cada uno, aunque vaticinamos un sinfín de guerras y peleas teniendo en cuenta que la mayoría de los concursantes ya han demostrado que, con tal de marcarse un plató, son capaces de hasta vender a sus padres. Con todos ustedes, el elenco de personajes que poco a poco irán luciendo palmito en el ‘Deluxe’ de turno.
Belén Esteban: La más VIP de todos los concursantes y capitana de los ‘Señores’. Dada su exposición diaria en ‘Sálvame’ parte como favorita. Y más después de haber ganado en 2011 ‘¡Más que Baile!’ moviéndose peor que un pato mareado. Limpia de sus adicciones desde hace meses, la gran pregunta es cuántas horas tardará en llorar por Andreíta y venirse abajo.
Víctor Sandoval: No le ha quitado ojo a la «anaconda» de Coman en ningún momento. Hundido mediáticamente después de haber vendido por fascículos su desamor con Nacho Polo y mutar en freak, el que años ha fuera conductor de programas como ‘Mamma Mia’ siempre ha sido amigo de lo histriónico y tiene un ego desmesurado. La liará parda en breve, eso que no quepa duda.
Aguasantas: La ex nuera de Raquel Bollo ya ha demostrado en numerosas ocasiones que cuando tiene un cheque de por medio puede sacar veneno de su boca. No se sabe muy bien qué esperar de ella, pero su padre en el vídeo de presentación le ha aconsejado que sea «naturalista». Entra soltera, por lo que podría ser candidata a marcarse un «edredoning».
Los Chunguitos: Los bufones de la casa fueron los primeros confirmados de esta edición VIP. Nada más ver a Coman ya han soltado que era un mono y un gorila, así que todo es posible. Se definen como «intesperactivos» (¡viva las patadas al diccionario!), aunque como espectadores suplicamos que a Juan le pongan subtítulos porque si no no habrá manera de entenderle.
Laura Cuevas: Durante más de 20 años ha vivido en Cantora porque su padre era capataz de Isabel Pantoja. Se marcó un ‘Sálvame Deluxe’ antológico poniendo de vuelta y media a la folclórica encarcelada y odia con todas sus fuerzas a Chabelita. Tonta no es, promete sacar a relucir más mierda de la familia que le puso en el candelero tanto dentro del reality como fuera. Tiene más sed de plató que Sema.
Israel Lancho: Torero al que hace cinco años una cornada casi le cuesta la vida. Se le ha relacionado con Anne Igartiburu y Ana Obregón, por lo que sabe moverse por los tentáculos del papel couché patrio. Imaginamos que como torero está pasando hambre en estos momentos y no le ha quedado otra que meterse en este circo.
Olvido Hormigos: Semanas antes de entrar al reality, la capitana de los ‘Criados’ le ha dedicado unos cuantos dardos twitteros envenenados a la Esteban. Saltarán chispas entre ellas porque, a pesar de haber fumado la pipa de la paz al principio de la gala, se odian a muerte. La ex concejala promiscua MILF desde hace años ha demostrado que ella se deja tocar por cualquiera (aun estando casada), así que si no protagoniza rápido algún momentazo sórdido entre las sábanas tiene todas las papeletas para ser de las primeras expulsadas.
Coman: Conocido única y exclusivamente por haber enseñado sus atributos en ‘Adán y Eva’, la dirección del programa no ha dudado en meterle en la casa en cueros para alegría de Víctor Sandoval. Ya nos han intentado colar su historia de superación para dar algo de pena (vino a España desde Guinea para que le trataran la ceguera que desde pequeño sufría), pero el tipo es un cachondo mental que se ríe hasta de su sombra. Puede ser una gran revelación.
Ylenia: La ex concursante de Gandía Shore ha decidido volver a la televisión con un nuevo par de tetas y sobrada de elegancia con un vestido que rendía tributo a La Veneno de ‘Esta Noche Cruzamos el Mississippi’. Por todos es conocido que se le va la pinza cosa mala (con o sin copas de por medio) y que nos dará espectáculo. Antes comenta que odia que le manden y la ponen de criada. Personaje esencial de las futuras polémicas que se generarán.
Ares Teixidó: De comentarista de los debates del último Gran Hermano a concursante. O sale reforzada de esta experiencia o se le acaba el chollo en los medios de comunicación. Está prometida y lleva seis años con un chico, así que los programas satélites de Telecinco no tardarán en inventarse posibles romances con sus compañeros para hundir su futura boda.
Sandro Rey: Ni a través de sus cartas ha sabido visualizar quién ganará el concurso (aunque afirma que ve en la final a una rubia). Este experto en ciencias ocultas es un freak de lo más entrañable y todo un animal televisivo. En ¡Mira Quién Salta! tuvo un romance entre bambalinas con la periodista Ángela Portero. ¿Volverá a repetir el mismo patrón y se enamorará de alguien en la casa?
Fede: Este italiano a un tupé pegado estuvo seis meses dándonos el coñazo como tronista de Mujeres y Hombres y Viceversa para irse del programa sin pretendienta alguna. Ahora dice que va de Dj por la vida (y hasta se enorgullece de haber trabajado con Juan Magán). Respondiendo al típico perfil de ligón está por ver quién caerá a sus brazos. Olvido Hormigos, Ylenia, Laura Cuevas, Aguasantas y Víctor Sandoval se lo van a rifar.