No sé si hay hilo precedente en el foro, pero he pensado que era necesario para compartir los momentos y situaciones de ruvia que se dan en la vida diaria.
Comienzo yo, cómo no. Justo esta mañana...
-Tío, baja ya, que llevo diez minutos esperándote. Te espero en tal calle.
-Joder, espera, que estoy buscando el móvil, lo encuentro y ya bajo.
-Nene, ¿cómo te piensas que estamos hablando? ¿por telekinesis?
Eso se sobrentiende en el hilo no?
No, este es el hilo de la ruvias, no se puede pedir perdón por el retraso...hahaha
Pues @ibuprofeno, ruvia tú y ruvia tu amig@, que por telekinesis la unica forma de comunicación que se me ocurre es mediante notas escritas...
hahahahah futu
ya @futuristafrance, se refería a a telepatía, digo yo, pero lo grande es que yo lo entendí a la perfección!
yo no sé si es de ruvia o de retra directamente lo que me pasó a mi...
Al llegar a Barcelona para estudiar ( soy de un pueblo de Gerona ) al coger el bus para ir a mi casa, le dije al conductor:
- un billete para ir al Clot ( barrio dónde vivía )
No sé cómo el autobusero no se rió en mi cara...
XD @poblera
Modenna de pueblooooo
más de una vez se ha tragado el cajero mi dinero por estar yo a mi flor :)
@poblera ponnys la amé!
Entre lo de ponnys y esto al final pensareis que soy retra de verdad...
hahaah
En el curro, voy y siento como algo me roza por el interior de la camiseta, en un costado. En segundos, paso de pensar que es una hoja de arbol que se me ha metido dentro vete tu a saber como, a que es imposible estando en las fechas que estamos, por lo que tiene que ser un insecto maligno.
Me levanto dando espasmos, en una mezcla entre el baile de san vito y el asereje, y me llevo media mesa por delante, papeleo y demás, mientras los compañeros me miran ojipláticos. Resultó ser la etiqueta de la camiseta T T
Mi madre es ruvia. De verdad. Pero es puro hamor y sé que todos la amaríais.
Cuando yo tenía como un año, estaba dándome el biberón en la terraza de casa y se cerró la puerta acristalada. Se asustó muchísimo y acabo rompiendo el cristal para poder salir. Luego resultaba que se podía haber abierto.
La historia no acaba ahí. Llamó a un cristalero para que lo arreglara. Era un tío chulo que le dijo que le iba a salir muy caro.
Mi madre dice: lo que sea, pero rápido, que no se entere mi marido.
El cristalero: ¡qué vergüenza! El marido trabajando y manteniéndola y ella aquí rompiendo cristales y gastando dinero.
True story.
En Amsterdam, me pido unas patatas en un puesto de turcos y elijo una salsa rarucia que parecía picar:
Turco: -Too "fuerte".
Yo: -Oh, don't worry, it's ok for me.
Yo me quedo tan ancha y el turco me mira con cara de mala hostia.
Turco: -Too "fuerte"!
Yo: -It's fine!
Turco:-No, two forty!!
Yo: Oh!
Pagué y me fui de allí muerta de la vergüenza, aunque he de decir que creo que la culpa es suya por hablar inglés de las montañas.
En casa de mi abuela, hace siglos apareció una rata muerta ahogada en un vater. Mi tía dijo "ahora para que haya puesto huevos". Se lo seguimos recordando...
Jajaja
Ir a una chupitería y preguntar con toda la inocencia del mundo a @damogon, @converse y @krickric si la leche de pantera es de pantera de verdad.
Jajajaja...FAN de tu tita, @elektrolu.
