También hago yo campaña.
Empezó aquí
http://jenesaispop.com/foros/discussion/comment/721799#Comment_721799
¿Tú con cuál te identificas?
1. Eres muy extraperlista. Te privas por ser constantemente el foco de atención. Muy amiga de tus amigas, hasta que ves el flash de una cámara, que te pones toda tiesa con cara de Instagram. Si ves un famoso/famosa, aunque sea un bloguero, se te hace el coño mixtos y allá que vas a comerle el chirri y a ver si te saca una foto. Robas mucho plano, y un día te van a soltar una hostia.
2. Eres persona normal. Todos tus comentarios están más vistos que el potorro de la Veneno. La gente busca tu apoyo porque saben que nunca les fallarás. Eres aburrida y sosa, pero siempre tienes que meter el hocico y soltar tu obviedad. Vas a morir sola, hablando con la tele.
3. Lo tuyo el sí, pero no, pero sí, calla tonto, oye, que yo no he dicho de chuparte nada, me ofendes. Lo importante es tener a cuatro perras desmayadas gimiendo alrededor de tu hombría, de tu saber fuar, de tu elegancia, de tu palmito. Vas de ambigua, y aprovechas la mínima para enseñar cacho. Acabarás una mañana con la garganta destrozada por un glande.
4. Eres moderna, eres avant garde, eres el estado del arte. Lo has visto todo antes que nadie, y oído todo antes que ninguno. Pero qué dices, si según mi last.fm esos llevo DOS AÑOS oyéndolos. Leer no, porque pasas, tú no eres de esas. Y el flúor está pasadísimo, no sé ni cómo te atreves. ¿Te gustan mis zapatos de coja? Un día verás que hay otra más joven, más guapa y más moderna subiendo las escaleras.
5. Eres tan lista, sabes de tanto, controlas de tantas cosas. Nadie puede enseñarte, no puedes aprender de nadie, todos los demás son seres inferiores. Aún no entiendes cómo no adoran cada palabra que dices. ¿Discutirte esas paletas? POR FAVOR. Ya te han bloqueado 42 contactos del whatsapp y nadie te comenta en facebook.
6. Eres una vieja gloria, aunque tu tren ya pasó y hasta descarriló. Aun así, insistes en estar al pie del cañón, pero tus referencias no las entiende nadie: están tan muertas como tus opciones de ser alguien. De vez en cuando, alguien te recuerda y da un respingo cuando contestas: No esperaba que siguieras viva. Morirás en un bingo en Benidorm.
7. No te enteras de nada. Lo intentas, pero no: la naturaleza fue cruel contigo, y eres médicamente tonta. A tu favor, que nadie va a notar si eres alcóholica. En realidad, ni siquiera notarían que entraras en coma o que te sustituyeran por un maniquí del Bershka, o por Christian Bale travestido. Nunca tendrás malos recuerdos, y cuando te vayas a dar cuenta, te estarás tomando un bote de pastillas.
8. Eres mala, eres metástasis. Necesitas saberlo todo para poder meter las dos puntas de tu lengua en las llagas de los demás. Se puede decir que inventaste PRISM. Tu capacidad de archivo mental es inhumana . Tienes grupos de whatsapp donde selectivamente has excluido a quien te interesa que no se entere. Llevas camisetas con borreguitos, y te encantan los cachorros.
9.- Pintas tu vida de acuarela, mojando los pinceles en tus lágrimas de estúpida. Otra vez te pasa lo que te pasa por lela e ilusa, que no aprendes. Ingenua es una palabra con tantas letras como hostias te mereces. Tu integridad emocional es un chiste negro y probablemente termines adicta al caballo. Tu color favorito es el fucsia.
10 Fuiste bloguera de éxito pero lo dejaste porque te quedaste seca de ideas. Antes que seguir leyendo en los comentarios verdades como puños, en una última jugada emotiva te hiciste la suicida y cerraste el blog. Ahora pululas por la internet sedienta de la gloria que un día saboreaste, pero el personal, obviamente, pasa de tu culo. Piensas que todas son unas memas por no lamerte el ojete, lo único que a día de hoy te hace segregar endorfinas. En breve te verás de gira por los parques subida a una caja dando charlas.
12 Estás cada día más sola. Tus amigas se han ido emparejando con gente que odian, pero no más que odian quedarse en casa un sábado para peinar su colección de muñecas de época de Planeta de Agostini. Tú aún crees que no se te ha pasado el arroz y que eres joven y tienes potencial. Todo mentira. Ni aunque te te inyectaras tanto bótox como para quedarte tetrapléjica, lograrías disimular que ya no eres una veinteañera pizpireta. Esa que se comía lo más grande en los baños de la disco de moda. Te toca aguantar las miserias de tus amigas, mientras esperas que tu príncipe azul aparezca montado sobre su glande para llevarte más allá del horizonte. Te encontrarán pesando 236kg en una butaca de cine con un tapón de palomitas en la tráquea.
