Primera semifinal:
1.-Montenegro: Unas bases electrónicas y unas movidas étnicas, cada una a lo suyo. A mi puta bola, macho. 4.
2.-República Checa: Un tirillas cantando Eminem meets La Mosca meets Cruz y Raya. Actuación freak del Festival. ¿Se clasificará por eso? 4.
3.-Bélgica: Quiere ser Elvis pero le sale Ricky Martin o Lou Bega y además es feo. Sólo puede ser una actuación irónica, una de esas tan inteligentes que da la vuelta y da la vuelta otra vez. 3.
4.-Bielorrusia: Jevis con sonrisa Profidén. ¿Dónde hay que firmar para que se prohíban las subidas de medio tono en Eurovisión? 3.
5.-Suecia: Andrea Bocelli meets ‘Can’t Get You Out Off My Head’. 2.
6.-Armenia: Ofra Haza resucitan en lo que parece un preliminar de OT. 3.
7.-Andorra: La Oreja de Van Gogh etapa ‘Pop’, pero en catalanglish. 4.
8.-Suiza: Keane con un puntito a los Killers hacia el final en la única propuesta indie (je) de esta edición. Algo parecido a una canción hace acto de presencia. 5.
9.-Turquía: Al final Helena Paparizou ha marcado un antes y un después en Eurovisión. Posible ganadora. 6.
10.-Israel: Dúo de chicas en la canción más plana de la noche. 0.
11.-Bulgaria: Dance medieval en el Monasterio. Malísimos, aunque por lo menos te ríes. No os vayáis al baño durante Bulgaria. 0.
12.-Islandia: Una balada de melodía más o menos, pero con menos chispa que la que presentó Mirela este año, por poner un ejemplo. 5.
13.-Macedonia: Bon Jovi en su momento más pastelillo, con bien de mechas y laca. Qué pereza cardarse el pelo. 0.
14.-Rumanía: La máxima puntuación del televoto español irá para esta chica de rosa cantando una canción un poco Corrs, etapa popera 100%. 5.
15.-Finlandia: Un tema dance con un puntito coral rollo Chumbawamba o rollo Vengaboys con tanto futuro en Eurovisión como DJ Bobo. 5.
16.-Portugal: Este país vuelve a llevar una balada medio bossa medio Yann Tiersen que no les llevará a ningún lado, pero mola. 7.
17.-Malta: Balada con golpecitos electrónicos que parece que va a explotar de un momento a otro, pero no. Déjà-vu Chiara. 4.
18.-Bosnia Herzegovina: Los ropajes del vídeo no se parecen en nada a los de ‘Viva la vida’. Todo es casualidad. 3.
Segunda semifinal:
1.-Croacia: Balada étnica chico y chica. Next! 4.
2.-Irlanda: ¿Es Lily Allen? ¿Son Le Tigre? No, son Blink 182. 5.
3.-Letonia: Rockeros con una melodía un poco ruara. 4.
4.-Serbia: Michael Moore a lo afro y su acordeón. 2.
5.-Polonia: Celine Dion con unas gentes vestidas de gospel al final. Booooooring! 2.
6.-Noruega: Uno de los grandes favoritos. Tiene folclore, tiene drama, se puede bailar un poco. No es Patrick Wolf pero es lo que hay. 5.
7.-Chipre: Acaba la balada y todavía estás esperando a que empiece. 3.
8.-Eslovaquia: El mayor grito baladil de la noche llegará de esta pareja que, ante la falta de sangre, recurre a los fuegos artificiales. 2.
9.-Dinamarca: Una suerte de Ronan Keating aparentemente más apto para plantarse bien maquillado en un ‘Rocky’ que en este medio tiempo ni fu ni fa. 3.
10.-Eslovenia: No es verdad que no hay letra. Ah, sí. Estas intensidades sí que son experimentales y no lo de Arcade Fire. 0.
11.-Hungría: Hungary like «I’m Hungry» presenta una disco party. Qué desesperado tengo que estar por una buena canción para poner un notable a esto. Hale! 7.
12.-Azerbaiyán: Dueto Black Eyed Peas más allá de Turquía, aunque él con un poquito más de pote que Wil.i.am. 3.
13.-Grecia: El folleti Sakis Rouvas vuelve a intentarlo, con una canción trance de melodía rara. Esto sí que es experimental y no lo de Les Germanettes Gilda. 5.
14.-Lituania: Un sombrero, un piercing, unos labios carnosos y mi balada R&B subirá en las apuestas como la espuma. La belleza, desde su interior. 5.
15.-Moldavia: El país que Eurovisión descubrió al mundo vuelve con el corista masculino más estresante desde el Pollo de Son de Sol. 2.
16.-Albania: La demostración de la originalidad de la propuesta de Soraya. 2.
17.-Ucrania: Superproducción de vídeo para esta Marta Sánchez ucrania o ucraniana que como siga cantando para adentro podría terminar cantando a base de eructos. 4.
18.-Estonia: ‘Urban Symphony’, qué hermoso título, tan paradójico como la profundidad de los ojos de la cantante en contraste con su flequillo. 2.
19.-Holanda: Abba pero en feo con una puesta en escena de órdago que consiste en un guante con sorpresa. Las masas exclamarán maravilladas: «Ooooooh». 0.
Final:
1.-Francia: La balada de Patricia Kaas debería merendarse todas las demás, pero se les ha olvidado escribir el final de la canción. 5.
2.-España: Una melodía espantosa con todas sus esperanzas puestas en lo buenorra que está la cantante, que «desaparecerá» durante la puesta en escena. Es de las favoritas. 0.
3.-Reino Unido: Leona Lewis, con la misma forma y todo, intentará dignificar las humillantes posiciones de este país con una balada Disney. No somos su target. 4.
4.-Alemania: La canción, abiertamente tonta, por lo menos tiene su ritmo. Dita hará unas virguerías en vivo por ahí. Lástima de cutresubida de medio tono final. 6.
5.-Rusia se ha quedado sin pasta y no quiere organizar el festival el año que viene. 0.
Especial Eurovisión:
-Parte 2: Primera semifinal
-Parte 3 (análisis segunda semifinal)
-Parte 4 (análisis gran final)