Especial Eurovisión 2009 (1 de 4)

Por | 11 May 09, 15:26

Esta semana se celebra el Festival de Eurovisión, el acontecimiento más importante y esperado del año así a secas. El drama está servido para la población eurofán española porque La 2 sólo emite la primera semifinal el martes en diferido a la 1.30 de la madrugada. La gente va llorando por las calles, hay manifestaciones convocadas en la Puerta del Sol y a las puertas de Prado del Rey… pero parece una decisión irrevocable. La segunda semifinal sí se emitirá el jueves en directo y por supuesto la final será el sábado 16 de mayo en La 1 a las 21.00. Ya estamos con los preparativos después de haber rechazado pinchar en el Pop Bar del Razzmatazz este día porque nos coincidía con estos acontecimientos. Esta primera parte del especial es una primera aproximación a las 42 canciones participantes.


Primera semifinal:
1.-Montenegro: Unas bases electrónicas y unas movidas étnicas, cada una a lo suyo. A mi puta bola, macho. 4.

2.-República Checa: Un tirillas cantando Eminem meets La Mosca meets Cruz y Raya. Actuación freak del Festival. ¿Se clasificará por eso? 4.

3.-Bélgica: Quiere ser Elvis pero le sale Ricky Martin o Lou Bega y además es feo. Sólo puede ser una actuación irónica, una de esas tan inteligentes que da la vuelta y da la vuelta otra vez. 3.

4.-Bielorrusia: Jevis con sonrisa Profidén. ¿Dónde hay que firmar para que se prohíban las subidas de medio tono en Eurovisión? 3.

5.-Suecia: Andrea Bocelli meets ‘Can’t Get You Out Off My Head’. 2.

6.-Armenia: Ofra Haza resucitan en lo que parece un preliminar de OT. 3.

7.-Andorra: La Oreja de Van Gogh etapa ‘Pop’, pero en catalanglish. 4.

8.-Suiza: Keane con un puntito a los Killers hacia el final en la única propuesta indie (je) de esta edición. Algo parecido a una canción hace acto de presencia. 5.

9.-Turquía: Al final Helena Paparizou ha marcado un antes y un después en Eurovisión. Posible ganadora. 6.

10.-Israel: Dúo de chicas en la canción más plana de la noche. 0.

11.-Bulgaria: Dance medieval en el Monasterio. Malísimos, aunque por lo menos te ríes. No os vayáis al baño durante Bulgaria. 0.

12.-Islandia: Una balada de melodía más o menos, pero con menos chispa que la que presentó Mirela este año, por poner un ejemplo. 5.

13.-Macedonia: Bon Jovi en su momento más pastelillo, con bien de mechas y laca. Qué pereza cardarse el pelo. 0.

14.-Rumanía: La máxima puntuación del televoto español irá para esta chica de rosa cantando una canción un poco Corrs, etapa popera 100%. 5.

15.-Finlandia: Un tema dance con un puntito coral rollo Chumbawamba o rollo Vengaboys con tanto futuro en Eurovisión como DJ Bobo. 5.

16.-Portugal: Este país vuelve a llevar una balada medio bossa medio Yann Tiersen que no les llevará a ningún lado, pero mola. 7.

17.-Malta: Balada con golpecitos electrónicos que parece que va a explotar de un momento a otro, pero no. Déjà-vu Chiara. 4.

18.-Bosnia Herzegovina: Los ropajes del vídeo no se parecen en nada a los de ‘Viva la vida’. Todo es casualidad. 3.

Segunda semifinal:
1.-Croacia: Balada étnica chico y chica. Next! 4.

2.-Irlanda: ¿Es Lily Allen? ¿Son Le Tigre? No, son Blink 182. 5.

3.-Letonia: Rockeros con una melodía un poco ruara. 4.

4.-Serbia: Michael Moore a lo afro y su acordeón. 2.

5.-Polonia: Celine Dion con unas gentes vestidas de gospel al final. Booooooring! 2.

6.-Noruega: Uno de los grandes favoritos. Tiene folclore, tiene drama, se puede bailar un poco. No es Patrick Wolf pero es lo que hay. 5.

7.-Chipre: Acaba la balada y todavía estás esperando a que empiece. 3.

8.-Eslovaquia: El mayor grito baladil de la noche llegará de esta pareja que, ante la falta de sangre, recurre a los fuegos artificiales. 2.

9.-Dinamarca: Una suerte de Ronan Keating aparentemente más apto para plantarse bien maquillado en un ‘Rocky’ que en este medio tiempo ni fu ni fa. 3.

10.-Eslovenia: No es verdad que no hay letra. Ah, sí. Estas intensidades sí que son experimentales y no lo de Arcade Fire. 0.

11.-Hungría: Hungary like «I’m Hungry» presenta una disco party. Qué desesperado tengo que estar por una buena canción para poner un notable a esto. Hale! 7.

12.-Azerbaiyán: Dueto Black Eyed Peas más allá de Turquía, aunque él con un poquito más de pote que Wil.i.am. 3.

13.-Grecia: El folleti Sakis Rouvas vuelve a intentarlo, con una canción trance de melodía rara. Esto sí que es experimental y no lo de Les Germanettes Gilda. 5.

14.-Lituania: Un sombrero, un piercing, unos labios carnosos y mi balada R&B subirá en las apuestas como la espuma. La belleza, desde su interior. 5.

15.-Moldavia: El país que Eurovisión descubrió al mundo vuelve con el corista masculino más estresante desde el Pollo de Son de Sol. 2.

16.-Albania: La demostración de la originalidad de la propuesta de Soraya. 2.

17.-Ucrania: Superproducción de vídeo para esta Marta Sánchez ucrania o ucraniana que como siga cantando para adentro podría terminar cantando a base de eructos. 4.

18.-Estonia: ‘Urban Symphony’, qué hermoso título, tan paradójico como la profundidad de los ojos de la cantante en contraste con su flequillo. 2.

19.-Holanda: Abba pero en feo con una puesta en escena de órdago que consiste en un guante con sorpresa. Las masas exclamarán maravilladas: «Ooooooh». 0.

Final:
1.-Francia: La balada de Patricia Kaas debería merendarse todas las demás, pero se les ha olvidado escribir el final de la canción. 5.

2.-España: Una melodía espantosa con todas sus esperanzas puestas en lo buenorra que está la cantante, que «desaparecerá» durante la puesta en escena. Es de las favoritas. 0.

3.-Reino Unido: Leona Lewis, con la misma forma y todo, intentará dignificar las humillantes posiciones de este país con una balada Disney. No somos su target. 4.

4.-Alemania: La canción, abiertamente tonta, por lo menos tiene su ritmo. Dita hará unas virguerías en vivo por ahí. Lástima de cutresubida de medio tono final. 6.

5.-Rusia se ha quedado sin pasta y no quiere organizar el festival el año que viene. 0.

Especial Eurovisión:
-Parte 2: Primera semifinal
-Parte 3 (análisis segunda semifinal)

-Parte 4 (análisis gran final)

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