Hola cachos de mierda, el hilo oficial de Soy una Pringada

no hay transición sin asistencia psicológica, porque es un proceso emocionalmente duro e intenso que requiere de un acompañamiento profesional (de gente que debe estar especializada en estos casos). es más, falta mucho psicólogo presente en la vida de los niños (cis y trans).

que tu hijx te diga que es trans no implica que se tenga que hormonar porque, como dice Dardo, mucha gente trans no lo hace (de hecho, el concepto trans ya no es el de hace 10 años, y cualquier persona no identificada con su género -no binaries, gender fluid...- entra dentro del grupo trans, sin requerir ello ningún cambio a nivel físico u hormonal). por no hablar de que la transición es un proceso larguísimo y lentísimo, y la gente suele tardar años en conseguir hormonas. pero no os olvidéis de que igual que existe (supongo) el riesgo a que un niñx trans luego se arrepienta de su transición, existe también (y diría que en mucha mayor medida) el riesgo de que al limitársela deteriore mucho su salud mental e incluso se quite la vida en el peor de los casos. lo importante es acompañar, comunicarles de forma clara y objetiva la realidad de su situación y confiar en su criterio y cómo se siente, aunque eso solo implique por el momento llamarlos por otro nombre y pronombres a los que no estás acostumbrado

Como padre es una situación complicada, nadie dice lo contrario, y el debate es interesantísimo.

Pero creo que es importante plantearse si el miedo es a permitir una transición y que luego el hijx se arrepienta, o si el miedo realmente viene por tener un hijx trans.

Cuando yo salí del armario todos mis familiares cercanos me pidieron que no dijera nada, porque había estado con chicas antes, y ellos preferían que esperara unos años antes de comunicarle al mundo mi homosexualidad por si me estaba equivocando o por si solamente era una fase. A mi lo que me transmitía ese mensaje únicamente era que no querían un hijo/hermano/primo gay, y me hacían dudar de lo que sentía. Me provocaron mucho rechazo y creo que es el mismo rechazo que le provocarán a un hijx trans si se le pide que espere para estar seguros todos del camino correcto.

Y con esto no hablo de operar des del primer momento, pero si abrazar el nuevo proceso vital que está viviendo el hijx de uno.

Lo que plantean Milo y Marcia es en el fondo saber si lo estás haciendo bien como padre y esperar que no haya un reproche con el tiempo de "tú debiste saber mejor que yo", pero es que eso no lo vas a saber nunca. La paternidad es un camino de decisiones bien difíciles. Igual el reproche es al contrario si decides no actuar.

Ya, es posible que haya caído erróneamente en pensar q el proceso se puede iniciar de una forma más precipitada a la que generalmente se da (aunq si sólo se hace mal una vez y esa es la q me toca pues ya me bastaría)
En mi caso @Dardo yo creo que ambas; mi principal preocupación sería q mi hijx sufriera por una decisión errónea pero también que su entorno, aun compuesto de buenas personas en su mayoría, probablemente le hiciera sufrir por desconocimiento etc. No digamos ya LA GENTE en general. Aunq seguramente es lo q tus seres queridos tuvieron en mente cuando te dieron ese mal consejo, q no sufrieras (no que les diera vergüenza, quiero creer) y resulta que la cagaron... Madre mía, espero q dado el caso sepa acertar, o más bien tenga la chiripa de hacerlo

Ya te digo yo que en mi caso era una mezcla de vergüenza y de no querer que yo fuera gay. Pero les salió mal la jugada :)

Para mi es importante pensar si eso de "yo no quiero un hijx trans" es para que no lo pase mal él o para que no lo pase mal yo.

De todas formas @Marcia me parece muy interesante y bonito lo que dices, cruzar los dedos y saber acertar en la decisión que tomas llegado a encontrarte en esa situación. Al final la vida es eso, un poco.

Jo, pues siento mucho que pasaras por eso y es verdad lo que dices, es la vida.
Espero q con el tiempo en lo q no haya dudas ni discrepancia sea en q cada uno tenga derecho a expresarse como sienta y como quiera sin q le puteen, pero q lo de la medicalización no dependa de la actitud de los demás...ay, q imposible todo :(

Yo es que no se si entiendo la duda. Si es respecto a que pase a llamarse de otra forma y cambiar sus pronombres no hay duda alguna, lo llamas como quiera que lo llamen, y si en tres años eso cambia, pues ha cambiado.

Si es respecto a temas de hormonación/operaciones, eso en un niño solo va a ocurrir si está totalmente seguro de querer hacerlo, y en ese caso será responsabilidad tuya como padre buscar ayuda para que le deriven a los mejores profesionales, para que lleven a tu hijo por su transición de la manera más segura posible. ahí, con todo el tiempo de valoración y la transición que es, en sí, un proceso largo, entiendo que sabrás ver si es algo seguro, y mucho más tú hijo. siempre hay un margen para revertir el proceso en el caso (diría que bastante improbable) de que tu hijo descubra que no quiere finalmente transicionar en ciertos niveles. me parece bastante difícil que alguien lleve a cabo una transición irreversible y después se arrepienta, y en el remoto caso de que eso ocurra, hay que pensar también que podría haber pasado si lo hubiéramos limitado (que es una realidad mucho más común y bastante más dañina)

vamos, que yo creo que con explicarle a un niño que su género es su género y que eso puede ir o no ligado a un cambio a nivel físico el niño va a saber distinguir con qué partes de su realidad no se siente a gusto.

No, no, en mi caso la duda está en si iniciar un proceso de cambio de caracteres sexuales, si lo mas acertado no sería luchar pq lo primero no tenga pq ir de la mano de lo segundo (aunq supongo q no tiene pq ser incompatible y lo q se busca es lo q ayude más al niñx en concreto)
Ojalá sea como dices, pero por mucho q le explique esto (tu último párrafo) a mi hijx, si la sociedad le devuelve lo contrario...uf, q duro

Ser padre es basicamente preguntarte toda la vida: ¿lo estoy haciendo bien? Por eso no quiero, ni tengo el mas minimo sentido paternal. Bastante tengo con preguntarme si no la estoy cagando en mi propia vida como para cargar con el peso de otra.

Y lo peor es que nunca vas a tener respuesta a esa pregunta @marcia.

Jaja, gracias; tu segundo mensaje también q con el primero me habías dejado muy plof
Pues si, habrá q fluir no queda otra

hombre ahí te pones en una tesitura complicada @milodicox, pero básicamente en caso de que hablemos de una transición con todos los cambios (tipo Jedet), si el menor no está seguro será éllx quien no quiera tomar pasos drásticos. que al final la transición es gradual no solo por lo tedioso que es el procedimiento médico sino porque la persona tiene que ir acostumbrándose a cambiar muchos patrones de su vida, y el cambio físico suele ser el último (si lo hay). primero va cambiando ciertas cosas que le ayuden a estar más en contacto con quien realmente son, y luego va explorando cómo quiere ir cambiando, teniendo en cuenta que en ese proceso va creciendo y madurando en un contexto y experiencias que le hacen mucho más sabix en estos temas que nosotros los cis.

respecto a los profesionales, es el tema donde más complicaciones veo (y donde más se falla, de lejos), pero entiendo que al final es responsabilidad del profesional saber comunicar al menor por qué piensa que debe o no transicionar y hasta qué punto, de la misma forma que el menor tiene la capacidad de reflexionar ese mensaje y compararlo con su vivencia. por ejemplo, si un médico le dice a una niña trans que no tiene que transicionar para sentirse a gusto con quién es, la niña podrá aceptar esto o buscar otro profesional, según lo que sienta

al final es un camino muy duro y es precisamente lo que comenta @anoni, ser padre es ser consciente de que estas situaciones (y muchas otras muy complicadas) pueden surgir y que es importante tenerlas en la cabeza antes de decidir ser padre (cosa que las generaciones de nuestros padres/abuelos etc han fallado inmensamente). y si surge y tú no estabas preparado lo único que puedes hacer es acompañar y ayudar, nunca negar o limitar

gracias @clickvroom. Pues si, menos mal que no voy a ser padre, porque yo creo que acabaría matando antes al niño para acabar con el sufrimiento. Es que ya veo a un niño en bici y me echo a temblar pensando que se va a caer y se va a hacer daño: me pongo male.

Joe, pues si la gente coherente y guay como vosotros no queréis criar hijos en general q compañeros de generación van a tener los nuestros? :weary: