Hola cachos de mierda, el hilo oficial de Soy una Pringada

Por supuesto q no, a mí la actitud de Velvet por ejemplo me repele completamente. O las tesis de se van a hacer pasar por mujeres para violarnos etc etc. Pero cómo podemos ayudar/acompañar de la mejor manera a estas personas desde la infancia q es cuando se suelen presentar estos sentimientos? En ese momento están preparados para iniciar determinados caminos q pueden llevarles eventualmente a un punto de no retorno? Si el enfoque mayoritario "oficial" es el q comenta @JoseRamone, no es un poco pan para hoy y hambre para mañana? No sé si me explico...
Entiendo q es un tema tan delicado q es lógico q el debate se vea de alguna manera "entorpecido" pero igual eso a la larga es perjudicial para las personas de futuro.... Ay, que lío :weary:

Yo sí leo bastante sobre el tema y he tenido casos cerca, sobretodo de menores. Y como dice Caine, son importantes las asociaciones y los terapeutas para saber como comportarse en cada caso. Es importante que el/la niño/a se sienta acompañado y respetado, y ya está. Lo que yo he visto es que los niños son más respetuosos que los adultos. Mi sobrino tiene una niña trans en clase y no se pregunta porqué ahora hay que llamarla con su nuevo nombre y en femenino, lo hace y ya está. Y de hecho muchas veces corrige a su madre, mi hermana, cuando usa la terminología equivocada.

Los problemas vienen en la edad adulta, yo creo, cuando las personas que te rodean te hacen sentir que no eres suficiente hombre/mujer.

Uf, esq si mi hija resultara ser hijo me costaría yo creo limitarme a respetar/acompañar y me plantearía también aconsejar... Su limitado conocimiento del mundo no sé hasta q punto sería suficiente para tomar semejante decisión, las emociones pueden cambiar, en la infancia/adolescencia creo q se es muy influenciable y/o hay mucho miedo a no encajar etc. No se, me parecería devastador que sintiera que tiene que hormonarse y/o después quitarse las tetas para vivir tranquilo...es posible q si al final se diera el caso, solo conociendo a la persona supiera lo que es mejor, pero si depende en que asociación me/se apoye se llega a una conclusión distinta en una cosa tan delicada...
Por eso sí como decís el problema lo tienen los adultos no sería aconsejable optar por hormonar etc solo en casos muy muy claros de disforia? Como se discriminan esos casos sin asistencia psicológica? Eso es lo mismo q patologizar? Esq de verdad q no lo sé

(creo q estoy entrando en bucle, sorry)

Pero a qué edad piensas que se empiezan a operar/hormonar las personas trans? Yo no conozco casos de niñ@s que lo hagan.

Tengo un primo de 6 años que lleva un año queriendo vestir con ropa de niña. Pero ni ha pedido que se le trate como una, ni cambiarse el nombre ni nada. Solo quiere ir a clase con faldas y camisetas rosas de las Pepa Pig. Fin. ¿Querrá algo de eso en un futuro? No se sabe, quizá es una etapa o lo que sea. Pero lo único que hace su madre es acompañarle, y darle fuerza en caso de que pueda sentirse discriminado en cualquier entorno social. Pero de nuevo los niños de su clase ni se inmutan, son los padres de esos niños que lo ven como algo raro.

Un niño no va a pedir que le hormones ni le operes a tan temprana edad.

Y en cuanto a patologizar la transexualidad, no es lo mismo llevar a tu hijo a terapia igual que lo llevarías si no supiera gestionar un divorcio de sus padres, por ejemplo, a tener que llevarlo a un psiquiatra para que le haga un diagnóstico.

@Marcia estas entrando en modo @Ignasi

no hay transición sin asistencia psicológica, porque es un proceso emocionalmente duro e intenso que requiere de un acompañamiento profesional (de gente que debe estar especializada en estos casos). es más, falta mucho psicólogo presente en la vida de los niños (cis y trans).

que tu hijx te diga que es trans no implica que se tenga que hormonar porque, como dice Dardo, mucha gente trans no lo hace (de hecho, el concepto trans ya no es el de hace 10 años, y cualquier persona no identificada con su género -no binaries, gender fluid...- entra dentro del grupo trans, sin requerir ello ningún cambio a nivel físico u hormonal). por no hablar de que la transición es un proceso larguísimo y lentísimo, y la gente suele tardar años en conseguir hormonas. pero no os olvidéis de que igual que existe (supongo) el riesgo a que un niñx trans luego se arrepienta de su transición, existe también (y diría que en mucha mayor medida) el riesgo de que al limitársela deteriore mucho su salud mental e incluso se quite la vida en el peor de los casos. lo importante es acompañar, comunicarles de forma clara y objetiva la realidad de su situación y confiar en su criterio y cómo se siente, aunque eso solo implique por el momento llamarlos por otro nombre y pronombres a los que no estás acostumbrado

Como padre es una situación complicada, nadie dice lo contrario, y el debate es interesantísimo.

Pero creo que es importante plantearse si el miedo es a permitir una transición y que luego el hijx se arrepienta, o si el miedo realmente viene por tener un hijx trans.

Cuando yo salí del armario todos mis familiares cercanos me pidieron que no dijera nada, porque había estado con chicas antes, y ellos preferían que esperara unos años antes de comunicarle al mundo mi homosexualidad por si me estaba equivocando o por si solamente era una fase. A mi lo que me transmitía ese mensaje únicamente era que no querían un hijo/hermano/primo gay, y me hacían dudar de lo que sentía. Me provocaron mucho rechazo y creo que es el mismo rechazo que le provocarán a un hijx trans si se le pide que espere para estar seguros todos del camino correcto.

Y con esto no hablo de operar des del primer momento, pero si abrazar el nuevo proceso vital que está viviendo el hijx de uno.

Lo que plantean Milo y Marcia es en el fondo saber si lo estás haciendo bien como padre y esperar que no haya un reproche con el tiempo de "tú debiste saber mejor que yo", pero es que eso no lo vas a saber nunca. La paternidad es un camino de decisiones bien difíciles. Igual el reproche es al contrario si decides no actuar.

Ya, es posible que haya caído erróneamente en pensar q el proceso se puede iniciar de una forma más precipitada a la que generalmente se da (aunq si sólo se hace mal una vez y esa es la q me toca pues ya me bastaría)
En mi caso @Dardo yo creo que ambas; mi principal preocupación sería q mi hijx sufriera por una decisión errónea pero también que su entorno, aun compuesto de buenas personas en su mayoría, probablemente le hiciera sufrir por desconocimiento etc. No digamos ya LA GENTE en general. Aunq seguramente es lo q tus seres queridos tuvieron en mente cuando te dieron ese mal consejo, q no sufrieras (no que les diera vergüenza, quiero creer) y resulta que la cagaron... Madre mía, espero q dado el caso sepa acertar, o más bien tenga la chiripa de hacerlo

Ya te digo yo que en mi caso era una mezcla de vergüenza y de no querer que yo fuera gay. Pero les salió mal la jugada :)

Para mi es importante pensar si eso de "yo no quiero un hijx trans" es para que no lo pase mal él o para que no lo pase mal yo.

De todas formas @Marcia me parece muy interesante y bonito lo que dices, cruzar los dedos y saber acertar en la decisión que tomas llegado a encontrarte en esa situación. Al final la vida es eso, un poco.

Jo, pues siento mucho que pasaras por eso y es verdad lo que dices, es la vida.
Espero q con el tiempo en lo q no haya dudas ni discrepancia sea en q cada uno tenga derecho a expresarse como sienta y como quiera sin q le puteen, pero q lo de la medicalización no dependa de la actitud de los demás...ay, q imposible todo :(

Yo es que no se si entiendo la duda. Si es respecto a que pase a llamarse de otra forma y cambiar sus pronombres no hay duda alguna, lo llamas como quiera que lo llamen, y si en tres años eso cambia, pues ha cambiado.

Si es respecto a temas de hormonación/operaciones, eso en un niño solo va a ocurrir si está totalmente seguro de querer hacerlo, y en ese caso será responsabilidad tuya como padre buscar ayuda para que le deriven a los mejores profesionales, para que lleven a tu hijo por su transición de la manera más segura posible. ahí, con todo el tiempo de valoración y la transición que es, en sí, un proceso largo, entiendo que sabrás ver si es algo seguro, y mucho más tú hijo. siempre hay un margen para revertir el proceso en el caso (diría que bastante improbable) de que tu hijo descubra que no quiere finalmente transicionar en ciertos niveles. me parece bastante difícil que alguien lleve a cabo una transición irreversible y después se arrepienta, y en el remoto caso de que eso ocurra, hay que pensar también que podría haber pasado si lo hubiéramos limitado (que es una realidad mucho más común y bastante más dañina)

vamos, que yo creo que con explicarle a un niño que su género es su género y que eso puede ir o no ligado a un cambio a nivel físico el niño va a saber distinguir con qué partes de su realidad no se siente a gusto.

No, no, en mi caso la duda está en si iniciar un proceso de cambio de caracteres sexuales, si lo mas acertado no sería luchar pq lo primero no tenga pq ir de la mano de lo segundo (aunq supongo q no tiene pq ser incompatible y lo q se busca es lo q ayude más al niñx en concreto)
Ojalá sea como dices, pero por mucho q le explique esto (tu último párrafo) a mi hijx, si la sociedad le devuelve lo contrario...uf, q duro

Ser padre es basicamente preguntarte toda la vida: ¿lo estoy haciendo bien? Por eso no quiero, ni tengo el mas minimo sentido paternal. Bastante tengo con preguntarme si no la estoy cagando en mi propia vida como para cargar con el peso de otra.

Y lo peor es que nunca vas a tener respuesta a esa pregunta @marcia.