Hace un par de días, como estaba un poco triste, decidí darme un homenaje y hacerme una pizza. Hice la masa con mis propias manos y todo, reposándola con todo mi cariño durante una hora. Le puse champis, maíz, philadelphia, queso rallado ajo y cebolla en polvo. Todo pasado por la sarten, luego lo vertí en la masa ya estirada y al horno. Quedó riquísima, con la masa super esponjosa, y la salsa que sabía a pura felicidad. Además era enorme por lo que el atracón que me di fue bueno.
La cosa es que a la mañana siguiente no pude ir al baño, me había quedado atrancado, así que durante todo el día de ayer me puse en campaña de fruta y verdura para empujar un poco el tema y vencer el tapón que se había creado. Manzanas, peras, brócoli, ensalada y caldo. Durante todo el día de ayer no pude ir tampoco.
Hace un rato, por fin, el intestino ha dado señales de vida y ha empezado la fiesta. Primero ha salido la pizza, muy chicloso todo, y detrás ha salido toda la fibra de la fruta y verdura que ha arrastrado cualquier resto que podría haber quedado en la salida del intestido. Han sido como 20 minutos de reloj de pura alegría intestinal. He tenido que tirar dos veces de la cadena.
Me he quedado en la gloria. Vacío, limpio y ligero como una libélula.
Soy tan feliz ahora mismo que me da igual todo.
Mi primo el yonki mide dos metros y pesa 130 kilos. Ha venido de visita y cuando me ha dicho que se estaba cagando me han entrado todos los sudores. No le iba a mandar a cagar a casa así que le he dicho que use el de invitados porque está alejado y así estará más tranquilo pero en realidad lo he hecho porque no quiero que atranque mi vater principal.
Efectivamente, tirar de la cadena no ha hecho ni cosquillas al mamotreto que me ha soltado el hijo de la gran puta. Me he puesto un pañuelo tapándome la boca y me he liadoa echar cubos de agua directamente a la taza. Tres cubos he tenido que echar. La madre que lo parió. Nunca mais.
Los cubos los he tenido que echar yo porque él no ha dicho ni mu. Después de cagar se ha ido sin decirme que su mierda no había colado y me lo he encontrado yo luego. Tiene miedo de que le eche la bronca, no está muy fino el pobre.
Está medio rehabilitado pero recae constantemente. Pasa media vida encerrado y cuando anda suelto pues hace ilusión compartir con él. LE hago una cena, le doy charleta, le pongo una peli y le tengo entretenido. Ahora en enero le encierra y no lo veré en meses.
yo solo he ido al baño del avión una vez y porque me monté ya con unas ganas que me dolia la barriga pero normalmente me siento y me abrocho el cinturón y me quedo tiesa hasta que me bajo
una amiga que estaba bastante gorda fue al baño del avión y con el culo le dió al botón de socorro sin darse cuenta y cuando salió estaba la hermana fuera con la cara descompuesta y dos azafatas casi forzando la puerta y todo el avión mirando
Comentarios
Madre mía cómo están en francia
Ojalá eso en mi trabajo
Esto es como el spray ese de unicornio, no? repe
Que alguien lo pruebe y nos diga qué tal.
Lo vi hace meses en la tele y estaba flipanding in coloring.
Hace un par de días, como estaba un poco triste, decidí darme un homenaje y hacerme una pizza. Hice la masa con mis propias manos y todo, reposándola con todo mi cariño durante una hora. Le puse champis, maíz, philadelphia, queso rallado ajo y cebolla en polvo. Todo pasado por la sarten, luego lo vertí en la masa ya estirada y al horno. Quedó riquísima, con la masa super esponjosa, y la salsa que sabía a pura felicidad. Además era enorme por lo que el atracón que me di fue bueno.
La cosa es que a la mañana siguiente no pude ir al baño, me había quedado atrancado, así que durante todo el día de ayer me puse en campaña de fruta y verdura para empujar un poco el tema y vencer el tapón que se había creado. Manzanas, peras, brócoli, ensalada y caldo. Durante todo el día de ayer no pude ir tampoco.
Hace un rato, por fin, el intestino ha dado señales de vida y ha empezado la fiesta. Primero ha salido la pizza, muy chicloso todo, y detrás ha salido toda la fibra de la fruta y verdura que ha arrastrado cualquier resto que podría haber quedado en la salida del intestido. Han sido como 20 minutos de reloj de pura alegría intestinal. He tenido que tirar dos veces de la cadena.
Me he quedado en la gloria. Vacío, limpio y ligero como una libélula.
Soy tan feliz ahora mismo que me da igual todo.
Hahahahahahaha
Me flipa conocer más la vida intestinal de @Arkadievitch que la personal de algunos compañeros de trabajo
Cago entre dos y cuatro veces al día. Soy la perfecta pasiva
@allenking
Lo de que las pasivas cagan más es 100tfk no?
Ustedes son para morirse.
Una amiga me contó que el día que probo por detrás cago como un mirlo
Pues con lo de tu amiga me siento identificado, porque me acuerdo más de la cagada del día después que del polvo que me echaron
Mi primo el yonki mide dos metros y pesa 130 kilos. Ha venido de visita y cuando me ha dicho que se estaba cagando me han entrado todos los sudores. No le iba a mandar a cagar a casa así que le he dicho que use el de invitados porque está alejado y así estará más tranquilo pero en realidad lo he hecho porque no quiero que atranque mi vater principal.
Efectivamente, tirar de la cadena no ha hecho ni cosquillas al mamotreto que me ha soltado el hijo de la gran puta. Me he puesto un pañuelo tapándome la boca y me he liadoa echar cubos de agua directamente a la taza. Tres cubos he tenido que echar. La madre que lo parió. Nunca mais.
Y los cubitos no podía echarlos el?
@Arkadievitch para cuando vuelva tu primo:
https://www.buzzfeed.com/terripous/poop-knife-reddit
jajajajajajaja
Los cubos los he tenido que echar yo porque él no ha dicho ni mu. Después de cagar se ha ido sin decirme que su mierda no había colado y me lo he encontrado yo luego. Tiene miedo de que le eche la bronca, no está muy fino el pobre.
Y es yonki?
Está medio rehabilitado pero recae constantemente. Pasa media vida encerrado y cuando anda suelto pues hace ilusión compartir con él. LE hago una cena, le doy charleta, le pongo una peli y le tengo entretenido. Ahora en enero le encierra y no lo veré en meses.
Hoy he cagado en el monte. Hacía como veinte años que no lo hacía. Ha sido casi erótico.
STOP COPROFAGIA STOP ARKADIEVITCH
hahahahahaha
Ayer cené mucha fibra y hoy sufro como precious
coprofagia =/= coprofilia
Vienes con el pack completo.
De "ayer cagué en el monte" a "le gusta comer mierda" hay un cacho largo.
me estoy haciendo bastante caca y no se si es mejor hacerla en el avión (subo en media hora) o en el aeropuerto (que va a estar mas sucio el baño)
en el avión y ojalá tengan que dar la vuelta por la peste
Depende de lo cívico y generoso que te sientas.
Cagar en aviones
si subes en media hora y te pones a cagar no vas a perder el vuelo?
a todo esto tengo que decir a mi favor que no es evidente el olor en el baño si hago caca. Soy de caca rapida y discreta.
Jamás he cagado en un avión diría, lo pasaría fatal.
A ver qué tal con el vuelo a Japón
Voto aeropuerto y subes al.avion relajdita
Yo en vuelos largos casi siempre pero es bastante incómodo
Sí, ya, eso dicen todos
Yo una vez en un tren Coruña-Lugo (hora y media de trayecto)
yo solo he ido al baño del avión una vez y porque me monté ya con unas ganas que me dolia la barriga pero normalmente me siento y me abrocho el cinturón y me quedo tiesa hasta que me bajo
Estoy en el baño del aeropuerto. Habia uno cochambroso y otro impoluto, que afortunado.
una amiga que estaba bastante gorda fue al baño del avión y con el culo le dió al botón de socorro sin darse cuenta y cuando salió estaba la hermana fuera con la cara descompuesta y dos azafatas casi forzando la puerta y todo el avión mirando
Si eres rápida y discreta
y exclusivacaga en el aeropuerto en un plisA mi los baños de los aeropuertos me suelen dar asco, y aquí en VGO no hay lounge VIP para esas cosas
Los de Granada están muy limpitos, por si un día pasas
Me meo con este hilo
que coraje coño que no va el link