Si sacamos a la McCann usemos la versión patria: -¿Cómo dejó de fumar Marta del Castillo? A golpe de cenicero. Y a los gores: -¿Cómo pintar una habitación de rojo rápidamente? Poniendo a un bebé en un ventilador. -Papá, papá, ¿por qué envuelves con celo al hamster? Para que cuando me lo folle no reviente
Una amiga mía y yo sólo necesitamos nombrar a Marta del Castillo, la pequeña Mari Luz o a Yéremi Vargas con voz de pena infinita en el momento adecuado para, literalmente, morir de la risa conque imaginad si hay un buen chiste por medio. @SilviaPismeiker, no te cortes, por favor.
@Flounder me pasa lo exactamente lo mismo. Y lo de ir paseando con alguien, ver un niño pequeño adorable y decir: "mira, este niño pide a gritos un Yéremi", es el pan nuestro de cada día xD
- Doctor, estoy muy descontento con el remedio que usted me recetó la semana pasada. No sólo sigo sufriendo terribles ardores de estómago, sino que además ahora tengo ladillas... - Sal de Frutas, le dije SAL DE FRUTAS!!!
Esto es un convento de clausura en el que habian tenido problemas de cañerias y habian ido unos fontaneros a solucionarlo. Cada mes iba el confesor a revisar los pecados de las hermanas. Asi que el mes del arreglo llega el confesor se mete en el confesionario y estan todas las monjas en cola esperando...
Entra la primera:
Padre he pecado...
Dime hija que has hecho?
Le toque con la mano la polla al fontanero, no fue nada, solo un roce pero se la toque...
Bueno hermana no te preocupes, reza 10 aves maria y mojate la mano en agua bendita.
La hermana sale y le cuenta a la congregacion su penitencia la cumple y a continuacion entra la segunda...
Padre he pecado...
Dime hija que has hecho?
Le roce con mi pecho la polla al fontanero, no fue nada, solo un roce pero se lo roce...
Bueno hermana no te preocupes, reza 10 aves maria y mojate el pecho en agua bendita.
La hermana sale y le cuenta a la congregacion su penitencia la cumple y a continuacion va a entrar la tercera y de pronto todas se asustan al ver a la hermana tornera que era la cuarta corriendo hacia la pila del agua bendita...
La superiora le increpa:
HERMANA QUE ESTA USTED HACIENDO!!!
Perdona Hermana superiora pero o me lavo ahora la boca con agua bendita o despues de que la hermana virtudes meta el culo en la pila no va a haber quien haga penitencia...
Comentarios
-Tranquilo, mañana iré a hablar con la profe
-NO MAMÁ, NO TE METAS, ESTA ES MI GUERRA!!
-Su tabaco, gracias.
-Manolo ¿quieres un café?
-No que me espavilo!
¿Qué es amarillo y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un pollito en una batidora
Pues un desperdicio pudiendo ir 7.
sin ser yo racista ni nada eh? que conste en acta! Y donde dije negros dije... políticos por ejemplo.
Pasa un ciego por una pescadería y dice to salido: Snniffffffffffffffffffff mmmmm guaaapppaaaaaaa
- Qué es pequeñito y cuanto más se peina más pequeñito se hace? Un bebé peinandose con un pelapatatas.
- Juegan todos los niños del mundo al escondite, quién gana? Madeleine McCan.
- Qué es más divertido que seis bebés muertos en un contenedor? Un bebé muerto en seis contenedores.
Y ya después de esto, me callo.
- Me han dicho que no te corres.
- Las malas lenguas.
Ggggññeeñeeee
#cruel_off.
Porque no tenía brazos
¿Sabéis como matar mil moscas de un golpe? Pegándole a un niño subsahariano una patada en la boca.
MI POLLA.
aca le deho mis dies
-¿Cómo dejó de fumar Marta del Castillo? A golpe de cenicero.
Y a los gores:
-¿Cómo pintar una habitación de rojo rápidamente? Poniendo a un bebé en un ventilador.
-Papá, papá, ¿por qué envuelves con celo al hamster? Para que cuando me lo folle no reviente
- Qué fue lo último que escuchó? O follamos todos o la puta al río.
- quién vive en la piña debajo del mar? Marta del Castillo.
Y ya paro que estos hacen llorar a mi mamá.
- no hijo, por qué?
- porque anoche papá le dijo a la sirvienta "venga, apaga la luz y cómetela"
@SilviaPismeiker, no te cortes, por favor.
- Sal de Frutas, le dije SAL DE FRUTAS!!!
Esto es un convento de clausura en el que habian tenido problemas de cañerias y habian ido unos fontaneros a solucionarlo. Cada mes iba el confesor a revisar los pecados de las hermanas. Asi que el mes del arreglo llega el confesor se mete en el confesionario y estan todas las monjas en cola esperando...
Entra la primera:
Padre he pecado...
Dime hija que has hecho?
Le toque con la mano la polla al fontanero, no fue nada, solo un roce pero se la toque...
Bueno hermana no te preocupes, reza 10 aves maria y mojate la mano en agua bendita.
La hermana sale y le cuenta a la congregacion su penitencia la cumple y a continuacion entra la segunda...
Padre he pecado...
Dime hija que has hecho?
Le roce con mi pecho la polla al fontanero, no fue nada, solo un roce pero se lo roce...
Bueno hermana no te preocupes, reza 10 aves maria y mojate el pecho en agua bendita.
La hermana sale y le cuenta a la congregacion su penitencia la cumple y a continuacion va a entrar la tercera y de pronto todas se asustan al ver a la hermana tornera que era la cuarta corriendo hacia la pila del agua bendita...
La superiora le increpa:
HERMANA QUE ESTA USTED HACIENDO!!!
Perdona Hermana superiora pero o me lavo ahora la boca con agua bendita o despues de que la hermana virtudes meta el culo en la pila no va a haber quien haga penitencia...
El coche escoba.
- Cuando haya que barrerla
¿Y cuando irán a Marte?
-Cuando acaben con la Luna
Por que los musulmanes tienen a todas las queridas en casa.
-¿Qué champú usan las madres de los niños desaparecidos?
Elvive.
-Cáncer, CAAAANCER.