un tío borrachísimo llega a las tantas a su casa y la mujer esperándolo: - mu bonito,mu bonito! ahora llegas no? ahora llegas!!! -Vengo por la guitarra!!
Los chistes de monjas son tan añejos que te tienes que reir... Me he acordado de la escena de la violación de las monjas en la peli de Sara Montiel en Esa mujer, pero no la encuentro. Esta otra, aunque no es un chiste, es también muy absurda absurda.
Qué risa más tonta me ha dado con ese de @corneacraneo. Y ahora unos cuantos malísimos:
-Pues Manolo, mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora está en el cielo. -Pues qué rebote tiene esa vieja.
-Oye Manolo, ¿te enteraste de que murió Paco? -Coño, ¿pero cómo sucedió? -Fue a tirar el cigarrillo por la ventana y olvidó soltarlo.
Una señora va a la casa de una vecina y le dice: -Señora, a su hijo le aplastó una apisonadora -Oh, ¿me lo puede pasar por debajo de la puerta?
Resulta que un caníbal viajaba en un avión y a la hora de almorzar se le acerca una azafata y le pregunta: -¿Le traigo la carta del menú? -No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
Odio los chistes largos pero este contando por alguien con gracia me encanta:
Esto es una chica que se acerca llorando a su madre y le suelta que hace 2 meses que no tiene la regla. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que está embarazada,la hija.
El padre, tremendamente mosqueado, pregunta a la chica quién es el prenda que le ha hecho el bombo. Despues de unos días se presenta delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, es un tío maduro y distinguido, canoso, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.
Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija.
- Hombre canoso: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. En el caso de que nazca una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño, el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si pierde el feto..."
- El padre: "Si pierde el feto te la follas otra vez"
Pues resulta que a una mariquita le regalan una entrada para ir a ver los toros. Al rato se engalana y va por la ciudad: -La Socorro se va a los toros!! Qué a dónde va la Socorro? Pues a los toros!! Y así por todos los barrios de la ciudad. Llega la tarde y la Socorro se dispone a ir a los toros. En eso, que se topa con un socavón de una obra, y la mariquita se precicita al vacio. -Ahhhhhhhhhh! Socorro! Socorro!! A la que pasa una señora por ahí... -Está en los toros!!
Comentarios
Ofendido me hallo
Ay @pixelado estamos quedando como unas catetas amiwa!!!
Papá Noel en África con los niños:
-Ustedes qué? que no coméis? Po no hay regalos
Una fotocopiadora a otra:
-esa copia es tuya o es impresión mía?
- Ayer te vi en el portal de tu casa.
- Ah, sí?? Y, ¿qué tal? ¿qué tal?
http://static3.vistoenfb.com/vefs/2011/12/VEF_184629_conversaciones_lo_entiendes_ya_via_olhasoissotumblrcom.jpg
- mu bonito,mu bonito! ahora llegas no? ahora llegas!!!
-Vengo por la guitarra!!
-if, if, between between
@mcp NEXT
Y ahora unos cuantos malísimos:
-Pues Manolo, mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora está en el cielo.
-Pues qué rebote tiene esa vieja.
-Oye Manolo, ¿te enteraste de que murió Paco?
-Coño, ¿pero cómo sucedió?
-Fue a tirar el cigarrillo por la ventana y olvidó soltarlo.
Una señora va a la casa de una vecina y le dice:
-Señora, a su hijo le aplastó una apisonadora
-Oh, ¿me lo puede pasar por debajo de la puerta?
Resulta que un caníbal viajaba en un avión y a la hora de almorzar se le acerca una azafata y le pregunta:
-¿Le traigo la carta del menú?
-No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
-Coño, ¿pero que tenía?
-Un quiosco.
-no
-pues la acaba de atropellar un coche
Esto es una chica que se acerca llorando a su madre y le suelta que hace 2 meses que no tiene la regla. La madre, preocupada, va a la farmacia y compra un test de embarazo y resulta que está embarazada,la hija.
El padre, tremendamente mosqueado, pregunta a la chica quién es el prenda que le ha hecho el bombo. Despues de unos días se presenta delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, es un tío maduro y distinguido, canoso, vestido elegantemente con un traje impecable, carísimo.
Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija.
- Hombre canoso: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. En el caso de que nazca una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 500.000€. Si el que nace es un niño, el legado es un par de fábricas además de los 500.000€. Si son gemelos una fábrica para cada uno y 250.000€ por cabeza, pero si pierde el feto..."
- El padre: "Si pierde el feto te la follas otra vez"
Pues resulta que a una mariquita le regalan una entrada para ir a ver los toros. Al rato se engalana y va por la ciudad:
-La Socorro se va a los toros!! Qué a dónde va la Socorro? Pues a los toros!!
Y así por todos los barrios de la ciudad.
Llega la tarde y la Socorro se dispone a ir a los toros. En eso, que se topa con un socavón de una obra, y la mariquita se precicita al vacio.
-Ahhhhhhhhhh! Socorro! Socorro!!
A la que pasa una señora por ahí...
-Está en los toros!!
-Tú eres niño probeta, hijo
-Soy hijo de la ciencia, entonces?
-No no, que probéta´nta polla, que no sé quién es tu padre
Familia de pobres:
-Mamá, mamá, tengo muchas ganas de vomitar, ¿qué hago?
-Hazlo apretando los dientes, y guarda los tropezones para la cena.