VOTAD. VOTAD. VOTAD. VOTAD CON CABEZA. VOTAD EL SURVIVOR DE PERFUME SUPERCAGUAY DE LA MUERTE DE @alber_ab_94, uséase un servidor. Podéis votarlo como queráis. Podéis votar el propio survivor a través de su hilo o como TERAFLOP DEL AÑO en estos premios JNSP/HDP AWARDS 2014 (III Edición) Contamos con vuestros votos, así que ya sabési. VOTAD. VOTAD. VOTAD. VOTAD!
1. Eres muy extraperlista. Te privas por ser constantemente el foco de atención. Muy amiga de tus amigas, hasta que ves el flash de una cámara, que te pones toda tiesa con cara de Instagram. Si ves un famoso/famosa, aunque sea un bloguero, se te hace el coño mixtos y allá que vas a comerle el chirri y a ver si te saca una foto. Robas mucho plano, y un día te van a soltar una hostia.
2. Eres persona normal. Todos tus comentarios están más vistos que el potorro de la Veneno. La gente busca tu apoyo porque saben que nunca les fallarás. Eres aburrida y sosa, pero siempre tienes que meter el hocico y soltar tu obviedad. Vas a morir sola, hablando con la tele.
3. Lo tuyo el sí, pero no, pero sí, calla tonto, oye, que yo no he dicho de chuparte nada, me ofendes. Lo importante es tener a cuatro perras desmayadas gimiendo alrededor de tu hombría, de tu saber fuar, de tu elegancia, de tu palmito. Vas de ambigua, y aprovechas la mínima para enseñar cacho. Acabarás una mañana con la garganta destrozada por un glande.
4. Eres moderna, eres avant garde, eres el estado del arte. Lo has visto todo antes que nadie, y oído todo antes que ninguno. Pero qué dices, si según mi last.fm esos llevo DOS AÑOS oyéndolos. Leer no, porque pasas, tú no eres de esas. Y el flúor está pasadísimo, no sé ni cómo te atreves. ¿Te gustan mis zapatos de coja? Un día verás que hay otra más joven, más guapa y más moderna subiendo las escaleras.
5. Eres tan lista, sabes de tanto, controlas de tantas cosas. Nadie puede enseñarte, no puedes aprender de nadie, todos los demás son seres inferiores. Aún no entiendes cómo no adoran cada palabra que dices. ¿Discutirte esas paletas? POR FAVOR. Ya te han bloqueado 42 contactos del whatsapp y nadie te comenta en facebook.
6. Eres una vieja gloria, aunque tu tren ya pasó y hasta descarriló. Aun así, insistes en estar al pie del cañón, pero tus referencias no las entiende nadie: están tan muertas como tus opciones de ser alguien. De vez en cuando, alguien te recuerda y da un respingo cuando contestas: No esperaba que siguieras viva. Morirás en un bingo en Benidorm.
7. No te enteras de nada. Lo intentas, pero no: la naturaleza fue cruel contigo, y eres médicamente tonta. A tu favor, que nadie va a notar si eres alcóholica. En realidad, ni siquiera notarían que entraras en coma o que te sustituyeran por un maniquí del Bershka, o por Christian Bale travestido. Nunca tendrás malos recuerdos, y cuando te vayas a dar cuenta, te estarás tomando un bote de pastillas.
8. Eres mala, eres metástasis. Necesitas saberlo todo para poder meter las dos puntas de tu lengua en las llagas de los demás. Se puede decir que inventaste PRISM. Tu capacidad de archivo mental es inhumana . Tienes grupos de whatsapp donde selectivamente has excluido a quien te interesa que no se entere. Llevas camisetas con borreguitos, y te encantan los cachorros.
9.- Pintas tu vida de acuarela, mojando los pinceles en tus lágrimas de estúpida. Otra vez te pasa lo que te pasa por lela e ilusa, que no aprendes. Ingenua es una palabra con tantas letras como hostias te mereces. Tu integridad emocional es un chiste negro y probablemente termines adicta al caballo. Tu color favorito es el fucsia.
10 Fuiste bloguera de éxito pero lo dejaste porque te quedaste seca de ideas. Antes que seguir leyendo en los comentarios verdades como puños, en una última jugada emotiva te hiciste la suicida y cerraste el blog. Ahora pululas por la internet sedienta de la gloria que un día saboreaste, pero el personal, obviamente, pasa de tu culo. Piensas que todas son unas memas por no lamerte el ojete, lo único que a día de hoy te hace segregar endorfinas. En breve te verás de gira por los parques subida a una caja dando charlas.
12 Estás cada día más sola. Tus amigas se han ido emparejando con gente que odian, pero no más que odian quedarse en casa un sábado para peinar su colección de muñecas de época de Planeta de Agostini. Tú aún crees que no se te ha pasado el arroz y que eres joven y tienes potencial. Todo mentira. Ni aunque te te inyectaras tanto bótox como para quedarte tetrapléjica, lograrías disimular que ya no eres una veinteañera pizpireta. Esa que se comía lo más grande en los baños de la disco de moda. Te toca aguantar las miserias de tus amigas, mientras esperas que tu príncipe azul aparezca montado sobre su glande para llevarte más allá del horizonte. Te encontrarán pesando 236kg en una butaca de cine con un tapón de palomitas en la tráquea.
La fauna de los antros-karaoke suele ser muy peculiar.
Tipo 1: Señor de más de 50, con cierta afición al alcoholismo, divorciado, que se cree que canta bien y tiene voz híbrida entre Armando Manzanero y Julio Iglesias.
Tipo 2: Chicas en despedida de soltera, indumentariadas con flores y corona de nabos, entre las que siempre se encuentra una Davinia OT3 que lo hace muy bien y recibe el (imprescindible) "Tú Si Que Vales" unánime de todo el auditorio.
Tipo 3: Una pareja hetero, en la que uno de los dos canta medio-bien en la ducha y cuando llega allí, no se oye, no acaba de pillar el tono y comete más de un desafine.
Tipo 4: Trío de amiwitos, uno con ello con más pluma de lo normal, que elije éxitos de Mecano o Alaska y realiza coreografía para deleite del personal.
Tipo 5: Señoras casi jubiladas que han enterrado al marido o lo han dejado en casa y, después de jugarse el sueldo en El Bingo, cruzan la calle, al pub de enfrente, para homenajear a Karina, Mari Trini, Mocedades, Rocía Dúrcal y/o Las Grecas.
Tipo 6: El portero o el/la de la barra. Un Frank-Sinatra-Sabina oculto o una Rocía-Jurado-Streissand , cuyas voces harían volverse en consenso a los cuatro coaches de La Voz.
Tipo 7: Hetero de más de 30, desempleado, que no se come ná con las chicas de su edad y sale solo por esos ambientes. El cantar por Alejandro Sanz o Sergio Dalma oculta su "valmonticas" intenciones de ligarse a una pureta que lo mantenga.
Tipo 8: Ex-triunfitos y futuros concursantes de La Voz y Se Llama Copla, que cantan porque les gusta cantar para que los músculos de las cuerdas vocales no se les atrofien. Su attention-whorismo busca el Applause a toda costa.
Tipo 9: Chicos en despedida de soltero o chicos, de los que salen de tres en tres, que prueban suerte, cubata en mano, con las chicas que saben que encontrarán (de otras despedidas, p.ej.). Se dedican a buitrear toda la noche, a meter la pata y se beben todas las reservas de Scottish Whiskies. Estos no cantan, dan el cantazo y boicotean actuaciones. Al acabar la noche, seguramente se habrán metido en reyertas con otro grupo similar.
Tipo 10: El karaokista accidental. Aquel grupo de amigos que entra un día a tomarse algo y se quedan flipado por lo que ahí ocurre. Al final, uno de ellos acaba cantando y el resto le dice:"Qué bien cantas y qué callaito te lo tenías".
Comentarios
YO SO-E Mugre
y
"mugre, mugre, quiero ser. Quiero ser, quiero ser Mugre"
VOTAD EL SURVIVOR DE PERFUME SUPERCAGUAY DE LA MUERTE DE @alber_ab_94, uséase un servidor.
Podéis votarlo como queráis. Podéis votar el propio survivor a través de su hilo o como TERAFLOP DEL AÑO en estos premios JNSP/HDP AWARDS 2014 (III Edición)
Contamos con vuestros votos, así que ya sabési.
VOTAD. VOTAD. VOTAD. VOTAD!
MEJOR AVATAR 2014
Pero con...
No con:
Empezó aquí
http://jenesaispop.com/foros/discussion/comment/721799#Comment_721799
¿Tú con cuál te identificas?
1. Eres muy extraperlista. Te privas por ser constantemente el foco de atención. Muy amiga de tus amigas, hasta que ves el flash de una cámara, que te pones toda tiesa con cara de Instagram. Si ves un famoso/famosa, aunque sea un bloguero, se te hace el coño mixtos y allá que vas a comerle el chirri y a ver si te saca una foto. Robas mucho plano, y un día te van a soltar una hostia.
2. Eres persona normal. Todos tus comentarios están más vistos que el potorro de la Veneno. La gente busca tu apoyo porque saben que nunca les fallarás. Eres aburrida y sosa, pero siempre tienes que meter el hocico y soltar tu obviedad. Vas a morir sola, hablando con la tele.
3. Lo tuyo el sí, pero no, pero sí, calla tonto, oye, que yo no he dicho de chuparte nada, me ofendes. Lo importante es tener a cuatro perras desmayadas gimiendo alrededor de tu hombría, de tu saber fuar, de tu elegancia, de tu palmito. Vas de ambigua, y aprovechas la mínima para enseñar cacho. Acabarás una mañana con la garganta destrozada por un glande.
4. Eres moderna, eres avant garde, eres el estado del arte. Lo has visto todo antes que nadie, y oído todo antes que ninguno. Pero qué dices, si según mi last.fm esos llevo DOS AÑOS oyéndolos. Leer no, porque pasas, tú no eres de esas. Y el flúor está pasadísimo, no sé ni cómo te atreves. ¿Te gustan mis zapatos de coja? Un día verás que hay otra más joven, más guapa y más moderna subiendo las escaleras.
5. Eres tan lista, sabes de tanto, controlas de tantas cosas. Nadie puede enseñarte, no puedes aprender de nadie, todos los demás son seres inferiores. Aún no entiendes cómo no adoran cada palabra que dices. ¿Discutirte esas paletas? POR FAVOR. Ya te han bloqueado 42 contactos del whatsapp y nadie te comenta en facebook.
6. Eres una vieja gloria, aunque tu tren ya pasó y hasta descarriló. Aun así, insistes en estar al pie del cañón, pero tus referencias no las entiende nadie: están tan muertas como tus opciones de ser alguien. De vez en cuando, alguien te recuerda y da un respingo cuando contestas: No esperaba que siguieras viva. Morirás en un bingo en Benidorm.
7. No te enteras de nada. Lo intentas, pero no: la naturaleza fue cruel contigo, y eres médicamente tonta. A tu favor, que nadie va a notar si eres alcóholica. En realidad, ni siquiera notarían que entraras en coma o que te sustituyeran por un maniquí del Bershka, o por Christian Bale travestido. Nunca tendrás malos recuerdos, y cuando te vayas a dar cuenta, te estarás tomando un bote de pastillas.
8. Eres mala, eres metástasis. Necesitas saberlo todo para poder meter las dos puntas de tu lengua en las llagas de los demás. Se puede decir que inventaste PRISM. Tu capacidad de archivo mental es inhumana . Tienes grupos de whatsapp donde selectivamente has excluido a quien te interesa que no se entere. Llevas camisetas con borreguitos, y te encantan los cachorros.
9.- Pintas tu vida de acuarela, mojando los pinceles en tus lágrimas de estúpida. Otra vez te pasa lo que te pasa por lela e ilusa, que no aprendes. Ingenua es una palabra con tantas letras como hostias te mereces. Tu integridad emocional es un chiste negro y probablemente termines adicta al caballo. Tu color favorito es el fucsia.
10 Fuiste bloguera de éxito pero lo dejaste porque te quedaste seca de ideas. Antes que seguir leyendo en los comentarios verdades como puños, en una última jugada emotiva te hiciste la suicida y cerraste el blog. Ahora pululas por la internet sedienta de la gloria que un día saboreaste, pero el personal, obviamente, pasa de tu culo. Piensas que todas son unas memas por no lamerte el ojete, lo único que a día de hoy te hace segregar endorfinas. En breve te verás de gira por los parques subida a una caja dando charlas.
12 Estás cada día más sola. Tus amigas se han ido emparejando con gente que odian, pero no más que odian quedarse en casa un sábado para peinar su colección de muñecas de época de Planeta de Agostini. Tú aún crees que no se te ha pasado el arroz y que eres joven y tienes potencial. Todo mentira. Ni aunque te te inyectaras tanto bótox como para quedarte tetrapléjica, lograrías disimular que ya no eres una veinteañera pizpireta. Esa que se comía lo más grande en los baños de la disco de moda. Te toca aguantar las miserias de tus amigas, mientras esperas que tu príncipe azul aparezca montado sobre su glande para llevarte más allá del horizonte. Te encontrarán pesando 236kg en una butaca de cine con un tapón de palomitas en la tráquea.
Edito: Al hilo de las rubias yo y ya.
http://jenesaispop.com/foros/discussion/2189/karaoke-カラオケ#Item_45
¡cómo haces eso!!!!!!!!! Yo quiero aprender, @damogon
Tipo 1: Señor de más de 50, con cierta afición al alcoholismo, divorciado, que se cree que canta bien y tiene voz híbrida entre Armando Manzanero y Julio Iglesias.
Tipo 2: Chicas en despedida de soltera, indumentariadas con flores y corona de nabos, entre las que siempre se encuentra una Davinia OT3 que lo hace muy bien y recibe el (imprescindible) "Tú Si Que Vales" unánime de todo el auditorio.
Tipo 3: Una pareja hetero, en la que uno de los dos canta medio-bien en la ducha y cuando llega allí, no se oye, no acaba de pillar el tono y comete más de un desafine.
Tipo 4: Trío de amiwitos, uno con ello con más pluma de lo normal, que elije éxitos de Mecano o Alaska y realiza coreografía para deleite del personal.
Tipo 5: Señoras casi jubiladas que han enterrado al marido o lo han dejado en casa y, después de jugarse el sueldo en El Bingo, cruzan la calle, al pub de enfrente, para homenajear a Karina, Mari Trini, Mocedades, Rocía Dúrcal y/o Las Grecas.
Tipo 6: El portero o el/la de la barra. Un Frank-Sinatra-Sabina oculto o una Rocía-Jurado-Streissand , cuyas voces harían volverse en consenso a los cuatro coaches de La Voz.
Tipo 7: Hetero de más de 30, desempleado, que no se come ná con las chicas de su edad y sale solo por esos ambientes. El cantar por Alejandro Sanz o Sergio Dalma oculta su "valmonticas" intenciones de ligarse a una pureta que lo mantenga.
Tipo 8: Ex-triunfitos y futuros concursantes de La Voz y Se Llama Copla, que cantan porque les gusta cantar para que los músculos de las cuerdas vocales no se les atrofien. Su attention-whorismo busca el Applause a toda costa.
Tipo 9: Chicos en despedida de soltero o chicos, de los que salen de tres en tres, que prueban suerte, cubata en mano, con las chicas que saben que encontrarán (de otras despedidas, p.ej.). Se dedican a buitrear toda la noche, a meter la pata y se beben todas las reservas de Scottish Whiskies. Estos no cantan, dan el cantazo y boicotean actuaciones. Al acabar la noche, seguramente se habrán metido en reyertas con otro grupo similar.
Tipo 10: El karaokista accidental. Aquel grupo de amigos que entra un día a tomarse algo y se quedan flipado por lo que ahí ocurre. Al final, uno de ellos acaba cantando y el resto le dice:"Qué bien cantas y qué callaito te lo tenías".