En la isla de La Palma (de donde procedo) hay un postre llamado Principe Alberto, y cuando llegué a Barcelona y decía que me encantaba el Principe Alberto alguna gente me miraba raro.
Después de leerme 15 páginas seguidas, voy con lo mío.
1. Una vez quedé para hacer un trío con un pareja bearística italiana que venía al madbear. Uno mono y otro que me ponía burra. Bueno, pues cuando llego al apartamente que tenían alquilado me abre el que me ponía burra. Y bueno, en directo me ponía sólo medio burra, y digo medio burra porque faltaba la mitad del chulo, es decir que era una especie de torso normal y sessi sobre unas micropiernecitas de dos palmos de largo, con lo cual parecía que un torso se movío sólo por el suelo. Me invitó a pasar, y su novio, que de repente era muchísimo más mono me saludó...
Y bueno, el que me conoce sabe lo mucho que me cuesta decir que no... Y me sabía mal hacerle el feo de irme sólo por eso...
Y bueno, que eso: IFAR, ONG sexual para las clases desfavorecidas...
P.D.: He de decir que de ese día tengo unas fotos muy monas que uso a partir de entonces en mi perfilerío.
Otra vez que estaba yo subido de pie en el sofá de casa de mis padras mientras un señor bastante, bastante, BASTANTE mayor me practicaba una felación entró de repente mi hermana.
Se quedó paralizada en la puerta, dijo "OSTRÁS" y ya no pudo decir más. Pasaron unos 7 segundos en lo que tardé en bajarme del sofá sin romperme la crisma, avanzar hasta la puerta y darle un portazo en la cara a mi hermana, que no era capaz de mover un músculo del shock.
Una vez que andaba yo bastante anoréxica me bebí un tetra brick de leche desnatada y poco después me fui al Retiro con la bici a machacarme un poquito.
Debí hacer caso al primer retortijón y enfilar para casa, porque el segundo ya no fue un aviso. Mi esfínter explotó ante mis ojos y empecé a cagar las cataratas del Niágara que, dado que llevaba pantalones cortos, no tenían mucho sitio donde ocultarse... Cuando el pánico me dejó pensar me arrojé al árbol que hay EN MEDIO del paseo de coches y terminé de hacer mis necesidades a plena luz del día delante de todas las familias con niños que me miraban atónitas.
Luego me subí los pantalones y me volví llorando a casa.
Nota: la bici era de mi padre y el sillín hubo que tirarlo.
@VMM, no has entendido el concepto, que era ENANO, pero enano de acondroplásico. Bueno, ni siquiera, porque la mitad del cuerpo era normal. No sé, era un cuadro barroco.
Una vez me pidieron una lluvia dorada casi de rodillas y me negué en rotundo. Hay cosas que soy incapaz de hacer. Lo de llegar o que lleguen a tu casa y encontrarte con algo muy distinto a lo que esperabas creo que nos ha pasado a casi todos
Un amigo me conto que una vez quedo con uno y le pidio que le cagara en una viena de pan, y que despues de eso, cogio un cuchillo y como si fuera nocilla la unto bien untada y se la comio entera delante suya.
El hacia como que no miraba, y no sabia si reirse o vomitar. Aun hoy cuando veo al de la nocilla en el ambiente alguna que otra vez y morreandose con alguien me da un ascazo...
Hay una parte de la historia que nunca me ha contado, ni quiere hablar de ella. No se si follaron antes, o despues, lo unico de lo que solto prenda fue de lo que paso en la cocina con la barra de viena. Ni siquiera me dio detalles sobre si se llevo la barra de pan al baño, o tuvo que hacerlo en la cocina.
Pues a mí me daría mucho asquito tener un amigo que accede a hacer esas cosas. Más que nada porque siempre que lo viera me acordaría de la situación...
Lo conto para que estuvieramos sobre aviso del nocillero. Mi teoria es que follaron antes, si no no hubiera hecho nada conociendo como es el otro. Lo que sigo sin entender es ¿por que se quedo alli en la cocina? La unica conclusion a la que llego es que pensaba que era un farol o una coña y que cuando ya vio al otro hacerlo no supo reaccionar.
Otra duda que siempre me ha asaltado es: ¿que hizo el otro con el cuchillo? ¿Lo deja en el fregadero y luego lo vuelve a usar? ¿tiene un cuchillo aparte para esas cosas?
Madre del amor hermoso... pero con que tipo de gente os juntais... a mi me piden esas cosas y del soberano taco que saldría de mi boca a plena voz (y yo no hablo, grito), le dejo sordo.
Partida de degenerados...
Modo mojigata off
Amos, yo de sexo lo normal en el kamasutra gay estándar de 3x4...
Comentarios
1. Una vez quedé para hacer un trío con un pareja bearística italiana que venía al madbear. Uno mono y otro que me ponía burra. Bueno, pues cuando llego al apartamente que tenían alquilado me abre el que me ponía burra. Y bueno, en directo me ponía sólo medio burra, y digo medio burra porque faltaba la mitad del chulo, es decir que era una especie de torso normal y sessi sobre unas micropiernecitas de dos palmos de largo, con lo cual parecía que un torso se movío sólo por el suelo. Me invitó a pasar, y su novio, que de repente era muchísimo más mono me saludó...
Y bueno, el que me conoce sabe lo mucho que me cuesta decir que no... Y me sabía mal hacerle el feo de irme sólo por eso...
Y bueno, que eso: IFAR, ONG sexual para las clases desfavorecidas...
P.D.: He de decir que de ese día tengo unas fotos muy monas que uso a partir de entonces en mi perfilerío.
Luego pongo más.
Graceas amiwas.
Otra vez que estaba yo subido de pie en el sofá de casa de mis padras mientras un señor bastante, bastante, BASTANTE mayor me practicaba una felación entró de repente mi hermana.
Se quedó paralizada en la puerta, dijo "OSTRÁS" y ya no pudo decir más. Pasaron unos 7 segundos en lo que tardé en bajarme del sofá sin romperme la crisma, avanzar hasta la puerta y darle un portazo en la cara a mi hermana, que no era capaz de mover un músculo del shock.
IFAR, ONG sexual de las clases desfavorecidas.
Debí hacer caso al primer retortijón y enfilar para casa, porque el segundo ya no fue un aviso. Mi esfínter explotó ante mis ojos y empecé a cagar las cataratas del Niágara que, dado que llevaba pantalones cortos, no tenían mucho sitio donde ocultarse... Cuando el pánico me dejó pensar me arrojé al árbol que hay EN MEDIO del paseo de coches y terminé de hacer mis necesidades a plena luz del día delante de todas las familias con niños que me miraban atónitas.
Luego me subí los pantalones y me volví llorando a casa.
Nota: la bici era de mi padre y el sillín hubo que tirarlo.
"es decir que era una especie de torso normal y sessi sobre unas micropiernecitas de dos palmos de largo"
¿Quieres decir que era un torso con muñones o cómo?
Imagínate que coges a un chulo, le cortas por la mitad, le clavas debajo del culo las piernas de una muñeca Barriguitas y le pones de pie.
Pues eso era.
Y el hombre estaba rico pero por desgracia tampoco era Arpad Miklos, eh?
El hacia como que no miraba, y no sabia si reirse o vomitar. Aun hoy cuando veo al de la nocilla en el ambiente alguna que otra vez y morreandose con alguien me da un ascazo...
Bueno, es que si me piden eso HUYO sin mirar atrás.
Esas cosas no se cuentan.
Ya saben que la huerta española es lo que tiene....
Partida de degenerados...
Modo mojigata off
Amos, yo de sexo lo normal en el kamasutra gay estándar de 3x4...