Hot Hot Hot 2014: chicos

Por | 10 Ene 15, 19:11

Como cada año, procedemos a la estupidez de escoger los 10 hombres que más nos pusieron durante los últimos meses. Una lista absolutamente imposible e incoherente, consecuencia de los gustos totalmente adversos de la redacción (una colaboradora se ha atrevido hasta a reivindicar a Samuel T. Herring…). Allá vamos.

chris-pratt10.-Chris Pratt: Su secuencia sin camiseta en ‘Guardianes de la galaxia‘ era la crónica de un calentón anunciado. Más que nada porque Pratt se encargó meses antes del estreno de mostrarnos en redes sociales el increíble cambio físico que había pegado para meterse en el papel de Star Lord, lo más parecido a Han Solo que tendremos en este siglo. Solo por demostrarnos que detrás de todo barrigón hay un chulazo escondido se merece entrar en esta lista, aunque lo cierto es que el muchacho, con varios kilos de más, ya nos había embrutecido de lo lindo en ‘La noche más oscura’. Y sí, de torsos envidiados está el cine lleno, pero Chris destaca entre los demás porque además de carne es un payaso que lo mismo pone la voz al protagonista de la fantástica ‘La Lego Película’ que se queda desnudo en el final de la serie cómica ‘Parks & Recreation’. Vamos, que además de estar bueno nos hace reír. Y encima es el protagonista de la próxima entrega de ‘Parque Jurásico’. Lo tiene todo.

pucho-vetusta9.-Pucho (Vetusta Morla): El grupo de Tres Cantos ha vuelto a triunfar con su tercer disco, pero los méritos de su líder parece que no están tan valorados, suponemos que por ENVIDIA. ¿Nos hemos olvidado de la importancia de la profesionalidad de un intérprete? Pucho, con el pelo a lo casco o con menos flequillo, siempre ha tenido su aquel; el año pasado se medio desnudaba en uno de sus videoclips; y cada vez está más claro que tiene posibles para invitarte regularmente a cenar a un restaurante con estrella(s) Michelín. ¿Es que eso no cuenta?

royalblood8.-Mike Kerr (Royal Blood): 2014 fue un gran año para los británicos Royal Blood, pero también para nosotros al descubrir que su cantante-bajista apunta maneras de convertirse en el sueño húmedo de la comunidad bear más rockera. Da ganas de achucharle hasta dejarle sin respiración.

broods7.-Caleb (Broods): Desde que empezamos a hablar de Broods sabíamos que la mitad masculina del dúo terminaría en nuestra lista de chicos del año. Cuando los hermanos Nott decidieron empezar a dar la cara en sus videoclips no pudimos más que alegrarnos de poder ver más a Caleb, este chaval de 22 años natural de Nueva Zelanda. Da lo mismo que el grupo nunca acabe de despegar: siempre nos quedarán sus fotos.

dangelo6.-D’Angelo: Por mucho que a él le pese, la imagen de su torso desnudo palpitando y dando vueltas en el vídeo de ‘Untitled (How Does It Feel)’ nos va a rondar en sueños toda la vida. A pesar de que ha luchado en todos estos años por deshacerse de esa imagen e icono sexual, el que tuvo retuvo y es imposible no mirarlo y sentir que palpitan partes de tu cuerpo que desconocías. Nos da igual que ya no grabe videoclips, que haya ganado peso o que se niegue a quitarse la camiseta. D’Angelo es un icono (también sexual) para siempre.

owen-pallett5.-Owen Pallett: Curiosamente ha tenido que llegar la redacción femenina del site para reivindicar a esta persona. ¿La razón? Aparte de su talento en el creciente ‘In Conflict‘, finalmente uno de los mejores discos de 2014, la barba que ha dejado ver en su reciente paso por Barcelona. Pallett descubriendo cuál es la mejor forma de ocultar defectos. Con razón escribía luego en Twitter que le encantaba nuestro país y que quería quedarse…

david-verdaguer4.-David Verdaguer: No sólo podemos vivir de bronceados y photoshopeados: el agradecidísimo papel de Verdaguer en ‘10.000 Km‘, donde se comporta como la pareja perfecta (tierno, cariñoso, paciente y fan de Magnetic Fields) es el principal responsable de su inclusión en esta lista (entre otras cosas que sabréis los que hayáis visto la película). El actor está nominado al Goya a la mejor revelación masculina: lo mismo decimos.

joe-bear3.-Jon Philpot (Bear in Heaven): La aportación más interesante de nuestro foro de hombres (NSFW es poco decir, este y el de mujeres nos costaban la publicidad de Google Adsense) es la del líder de Bear in Heaven que, sí, sacaron un álbum en 2014 que quizá deberíamos revisitar. El líder del proyecto sabe explotar su bigote setentero, sus ojos enormes y su imagen de leñador americano a la antigua como pocos artistas alternativos se atreverían.

aitor2.-Javier Molina (Juventud Juché): Beyoncé y D’Angelo no han sido las únicas víctimas de una arriesgada planificación de lanzamiento. El notable ‘Quemaderollegaba en una fecha tan complicada como el 21 de diciembre de 2013. Por suerte esta lista es más “Sodoma y Gomera” y nos permitimos reivindicar a Javier Molina como novio underground imaginario del año. Aunque no es muy fotogénico y desde luego no parece muy preocupado por estas bobadas, patillas, bonitos ojos y labios sonrosados casi rojos funcionan tanto que parecen hasta estudiados y, sobre todo, su hipnotizante A-C-T-I-T-U-D sobre el escenario acompaña. Si nos dejamos de tonterías y bajamos al mundo real, uno de nuestros chicos favoritos ahora mismo, a la altura de Àlex Marull (Odio París), Bravo Fisher, Rodrigo de TAB o Leo nudozurdo. Foto: Aitor Saavedra.

jamie-dornan1.-Jamie Dornan (50 sombras de Grey): El protagonista de la inminente ’50 Sombras de Grey’ nos ha mareado de lo lindo este año. Tan pronto aseguraba sandeces tamaño “no me gusta mi físico, me siento un joven delgadito” como reconocía sentirse incómodo por el golferío de la película que protagoniza. ¡Pues tú sabrás dónde te metes! Bordeando el absurdo, después se decía que la cinta no incluiría desnudos frontales de Jamie “por contrato”… ¡cuando ya lo había enseñado casi todo en Interview! Aunque nosotros no nos atrevimos a llamar una URL “polla” como la redacción de Vertele, hay que agradecer a Jamie la ya mítica sesión ahora, cuando todavía luce 100% bello y radiante, ¿verdad, Ben Affleck?

  • Ay oma. Yo me quedo con Isco

  • Estocástico

    Owen y John ganan mucho con barba. Y Chris Pratt ganaría más con una gordura intermedia entre “antes y después”. Yo ya las únicas tabletas de chocolate que considero interesantes con las que me compro en el súper para comérmelas…

  • Otro más

    Owen Pallett me parece más interesante que los demás.

    Otro sería Jared Followill, integrante de Kings of Leon.

  • Johnny

    Estoy de barbas hasta el copete!!!

  • Risingson

    El número 1 es impepinable. Casi no puedo ver “The Fall” por lo bueno que está.

  • Warp

    Bueno, ya hemos conseguido que aparezca alguna barba. Es un avance que hayan desaparecido casi todas las huesilocas lánguidas y escuálidas. Pero los han cambiado por lánguidas no escuálidas de estética Instagram y por mazas de medio pelo.

    Como siempre, ni un puto guiño bear.

  • Risingson

    Yo quiero ver tu lista, Warp

  • Estocástico

    A ver, a mi el tema barbas… es como cuando hace cinco años la depilación. Hay tios a los que les sienta genial y otros… Mi ex intentaba llevar una perilla de chivo que daba más pena que gloria. Pero sin ella igual lo confundían y lo volvían a encerrar al jardín de infancia. Sí, es tendencia. Tanta que da un poco ya de hastío. ¿Pero y lo que te abriga la cara con la rasca de invierno?¿Y lo que raspa cuando … bueno, ésta me la callo.
    Y sí Chris estuviera más rellenito, bear no Warp, pero chubby. Sí, también echo en falta a Seth, lo sé. Risinsong, buscaré la peli, gracias por la sugerencia…

  • Antonio J He Es

    Muy predecible, pero bastante mejor que la del año pasado, que parecía hecha por un adicto a los anoréxicos imberbes.

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