Minuto a minuto: Operación Triunfo 2011

Por | 16 Ene 11, 21:56

A pesar de que había muchas expectativas, la nueva edición de Operación Triunfo 2011 no ha sido tan rompedora como se había anunciado. De hecho, Pilar Rubio debería sonrojarse antes de compararse con Jesús Vázquez -a quien hemos echado de menos durante absolutamente toda la gala-. Una gala por cierto, carente de interés, aburrida y totalmente predecible. Esto, sumado a la nula presentación de los concursantes, a que los nombres de estos son prácticamente impronunciables, que el jurado da cada año más pereza (por favor, con la vidilla que daba Risto Mejide con sus burradas) y que la selección de canciones ha sido de no dar, no sabemos si el programa va a tener el éxito que se le presupone. La persona repescada de otras ediciones de Operación Triunfo ha sido, por cierto, Geno. Os dejamos con el minuto a minuto de la gala de presentación de OT.


1.28 «Conectamos con la Academia» y, por fin, se acaba la gala.

1.27 Sira, segunda nominada.

1.26 Coraluna entra a lo grande, siendo nominada.

1.25 «Nina, Noemí os tiene que dar una noticia. La noticia, la va a dar Noemí. A ver, Noemí, da una noticia» es el nuevo «Chari, por favor»

1.24 «Esto no ha acabado. Por supuesto que no ha acabado». Eso pensamos nosotros, que por desgracia esto todavía no ha acabado.

1.23 Miguel Kocina, gran perdedor de Operación Triunfo 2011, después de que los interneteros le dijesen que iba a entrar seguro.

1.22 La audiencia salva a Coraluna.

1.17 Ya levamos casi 20 minutos de retraso. ¡Esta gala no va a acabar nunca!

1.13 Menudo hostión (canario).

1.10 No, mejor: que pase a llamar Xeno.

1.08 Suponemos que además pasará a llamarse Genox.

1.07 Geno es la primera expulsada de Operación Triunfo. Y además de su paso por Fórmula Abierta, creemos que no es conocida por absolutamente nada más.

1.06 El exconcursante readmitido en la Academia es Geno.

1.01 Entre la legionaria y Coraluna llorando y el pampinas de Kocina, la escena es verdaderamente dantesca.

1.00 Coraluna, la invidente, no ha recibido ni un solo voto. Está claro que Coral, como nombre artístico, está gafado: ni vas a Eurovisión ni entras en Operación Triunfo 2011.

0.59 En la votación de los concursantes, Sira es la elegida para entrar en la Academia.

0.48 La legionaria, agotando hasta el último cartucho de la compasión. Bea la legionaria style.

0.47 Amargas quejas en el salón porque Marco Da Silva no está saliendo lo suficiente en el programa.

0.46 Nina y los profesores de la Academia salvan a Charlie.

0.41 Eva Perales quiere que la gente compre discos y que no se los descarguen. Pues con este casting mal vamos.

0.37 Los nombres de los concursantes de esta edición están en Na’vi.

0.34 Recomendamos a Telecinco ver programas como ‘Extreme Makeover Home Edition’ o ‘America’s Got Talent’, para saber lo que son galas con ritmo y entretenidas que apetece ver, de menos de 3 horas.

0.30 Nina cantando ‘Let The River Run’ en castellano. No tuvo suficiente con «dancing queen, su cuerpo es un polvorín».

0.18 Anuncios… ¿otra vez?

0.17 «Esta no es la nominación definitiva» (simplemente estamos alargando la gala ad nauseam).

0.13 Menudo rollo de gala, estamos aburridísimos. Venga, hagamos una porra: ¿quién de estos concursantes creéis que va a ser el próximo que saque un disco de villancicos para vender en Lidl?

0.08 «Roxio» ya nos parece una broma. Y una marca de software.

0.06 ‘Empire Of State of Mind’, ¡qué guay!

0.04 ¿Alexxandra? Ah, no, Alexandra.

23.59 Alexxa, Naxxo… si cuando decimos que los de Telecinco se han comprado el disco de The XX no mentimos.

23.58 A la legionaria lo que le gusta es «el flamenquito», así que estamos temblando ya.

23.38 Para ser crooner le falta un poquito de voz, ¿no?

23.36 Miguel Kocina. ¿Kocina? ¿En serio?

23.33 Rafa Sánchez: «si yo fuera ciega como como Coraluna…» ¿Lapsus linguae?

23.32 Nota mental: ser jevi o cantar una de Janis Joplin haciéndote la indie te meten directamente en la Academia.

23.29 Dudamos un poco que alguno de los concursantes triunfe en el mundo de la música con semejantes nombres.

23.25 ¿Este año son todos ingenieros? Y Juan tiene frenillo, como la Vero.

23.23 Moneiba no lleva ni 30 segundos de canción y ya estamos aburridos.

23.20 Pilar Rubio lloró cuando vio que había entrado Nahuel, que lo dijo ayer en La Noria. Dice que lleva toda la vida cantando en la calle, ¿será indigente?

23.18 ¿Naxxo será hermano de Vanexxa?

23.17 La infografía y la voz en off ha sido de vergüenza ajena. ¡¡¡Esa producción, por favor!!!

23.16 Queremos que «mírame a los ojos y dime si las ingenieras no podemos ser también rockeras» sea también trending topic en Twitter.

23.15 Silvia Román dice que entra para cambiar OT, y no las tenemos todas con nosotros de que no sea Russian Red.

23.14 Aunque realmente lo que molaría sería que entrasen Kim Fanlo y Risto Mejide.

23.13 Nuestras apuestas para volver a entrar en la Academia: Rosa López, Enrique Anaut, Esther Aranda, Juan Camus y Javián (en pareja) y todo el casting de OT3 (esos desconocidos).

23.10 Eva Perales: «a ver, valórate tú» (que como eres ciega, yo prefiero no herir sensibilidades).

23.09 Las comparaciones son odiosas, pero hay que ver la vidilla que le daba Jesús Vázquez al programa.

23.08 La gala no puede estar siendo más plana.

23.06 Estamos esperando a que salga Eduardo Manostijeras en la presentación de la Academia.

23.04 Coraluna es ciega, y no es la primera vez de Telecinco con un invidente en un reality.

23.03 Acabamos de descubrir la profesión «cantante en hoteles».

22.59 Charlie se atreve con Maroon 5, pero nosotros en realidad estamos obnubilados con sus pantalones.

22.58 El peinado de Jefferson es una mezcla entre La Roux y los de ‘Inteligencia Artificial’.

22.55 Pilar Rubio se ha comido a Anne Igartiburu.

22.54 Ramill entra a la Academia.

22.53 Telecinco ha comprado el disco de The XX, un año después y lo va a usar para todo: los microvídeos de OT, la BSO de Hospital Central…

22.41 Uno de los concursantes: «si me hacen cantar un tema latino, me muero». Has venido al lugar indicado, descarao.

22.40 Álex, sin haber estado nominado ni nada, rompe a llorar cuando le dicen que de momento no se van a pronunciar sobre la posibilidad de que entre o no en la Academia.

22.37 Niccó es la primera que pasa a formar parte de la Academia.

22.33 Dani Martín en el escenario, poniendo morritos, muy en su estilo.

22.32 Ramil ha estado bastante gracioso con el tema de su pluma. Pero… ¿ha dicho que le prometió no sacar pluma a su madre o a su marido?

22.30 Rafa Sánchez, de La Unión, es el cuarto miembro del jurado.

22.23 ¿Es Ramil el que está cantando ‘Like a Virgin’ o es un gato en celo?

22.20 Fernando Argenta, director de ‘El Conciertazo’, es el tercer miembro del jurado.

22.16 La selección musical nos está dejando ojipláticos.

22.15 Si Álex ya es cantante de musicales, ¿para qué va a OT? ¿No es ese el premio?

22.14 ¿Por qué no están presentando ni mínimamente a los concursantes con un mínimo de decencia?

22.13 Nirah y Niccó. ¿Qué tipo de nombres son esos?

22.09 ¿A Nirah no se le marca un poco el camel toe mientras canta?

22.08 Estamos escandalizados con los gallos con los que están empezando esta nueva temporada.

22.06 Repesca de Factor X tras la fusión de Telecinco y Cuatro: Miqui Puig está entre los concursantes y Eva Perales en el jurado.

22.04 Comienza la presentación de concursantes.

22.03 Un ex-concursante de OT entrará en la academia, pero no se sabe quién es.

22.02 «Buscamos que los concursantes reciban millones de descargas legales en Internet. Que llenen estadios» dice Pilar. Ya quisieran.

22.01 Ahí está Pilar Rubio, presentadora del programa, vestida de rocker. Como tiene un novio jevi

22.00 Marco Da Silva, profesor de baile y bailirín de Kylie, con bien de protagonismo en la coreografía.

21.58 Los estilismos no han avanzado nada desde los inicios del programa, circa 2001.

21.57 ‘The Final Countdown’ para empezar. No tenemos palabras.

21.55 Comienza la nueva temporada de Operación Triunfo, con una retrospectiva de todos sus concursantes.

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