Eso me recuerda a cuando estube en el hospital. Estuve estreñida mogollón de tiempo, y quería hacer caca y sólo hacía bolitas. Y tuve que pedirme un laxante. Y nada, no era bastante potente, de modo que les pedí otro, y me trajeron un vasito de chupito de semen de ballena un laxante más fuerte. Pero del asco, nada más mojar los labios poté. Finalmente me tuvieron que dar hierro. Y a parir de ahí ya salió todo.
Yo el día que fui al concierto me metí al baño que había una cola de mil demonios y que no podía mear, que no salía ni a tiros. Y la gente ahí esperando, y yo: que no me la estoy machacando eh! xd
Jajajajajajaja ay @poblera! Yo también cuando por fin hice caca fué como una bolita de oveja, y me quedé en plan PERDONA???!!! TUPUTAMADRE PA ESTO TANTO ESCÁNDALO.
Yo una vez cagué en Andorra en mitad de un monte y estaba nevado, y aquello fundió la nieve e hizo un agujeraco, para que no lo viera nadie me puse a echar puñados de nieve encima y se derretía y no había manera de taparlo, casi me quedo sin mano por congelación.
Jajajajajajaajajajaa En los scouts para que los críos me dejaran tranquila en la hora de la siesta, les daba una bolsa con las cenizas de las hogueras y el juego era marcar las mierdas que la gente había hecho esos días. Te venían superilusionados diciendo que 'habian visto una asin de grande'
Y uno de los peores momentos de mi vida fue una vez que me pillé un virus de esos que te dan diarrea. Yo creía que ya me había curado y por aquel entonces le daba clases particulares a un chaval en la otra punta de la ciudad, en agosto, a las 4 de la tarde. Pero no, no me había curado.
Salgo de casa y según avanzo como mucho 200 metros me doy cuenta de que me está dando un apretón, me vuelvo corriendo para llegar a mi casa y en la puerta me doy cuenta de que no llevo llaves y no hay nadie.
Salgo corriendo a una cafetería que hay en la esquina pero me voy dando cuenta de que no voy a llegar. Y no, no llegué. Me pedí una manzanilla para usar el baño y poder limpiarme. Las bragas las tiré a la basura.
Luego me tuve que pillar un taxi porque no llegaba a currar y a la vuelta estuve horas en una plaza al lado del corte inglés (por si me daba otro apretón poder salir corriendo al baño) esperando que volviera alguien a mi casa. Con falda, sin bragas. Me sentía tan desdichada.
como me he reído con la caca desintegradora de @elek. A mi me pasó algo parecido pero meando, aunque rompa la olla lo contaré:
Era la típica salida de invierno con el instituto de cada año. Estábamos con un monitor haciendo esquí de fondo, y me empezaron a entrar ganas de mear, fui aguantándomelo, pero era imposible porque quedaba todo el recorrido de vuelta y con los esquís no puedes apretar las piernas, así que duré poco. Me aparté de la hilera atropelladamente (que por poco me caigo por un barranco), pero no tenía forma de sacarme los esquís, y encima, bueno imaginaos, con el mono y todo el percal de ropa que llevas encima cual cebolla… pues nada, le dije a una amiga mia súper apurada "tia me voy a mear, vente y tira nieve encima o algo", y me dice "¿que? no, ahora aviso al monitor y te acompaño a algún sitio entre los arboles" " no, no lo entiendes, ME MEO YA" y sí, ahí fui dejando el bonito reguero con su humo incluido, y tapándolo como pude, afortunadamente nadie se dio cuenta.
Dices bueno tampoco es para tanto. Si, quedaba lo peor, las botas de esquís eran de alquiler, y había que devolverlas…
Yo una vez de casa rural con unos amigos me desperté de resaca y estaban todos los baños ocupados así que hice pis en una olla. Ahí se quedó porque nunca me atreví a decir que era mío, mis colegas aún se siguen preguntando de quién era y es un tema recurrente...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA pis y caca mis temas favoritos!!!
@papafrita cuenta!!! Era muy sospechoso que fueses TANTO al baño... tú con lo que aguantas... y empezando Radiohead cuando estábamos ahí en todo el medio... QUÉ PASÓ
Comentarios
Finalmente me tuvieron que dar hierro. Y a parir de ahí ya salió todo.
si no hay más remedio y se dan todas las condiciones si lo hago, pero no suelo
Si, si...es que tenía la barriga súper hinchada y dura, y yo pensando...es que normal que no salga nada, tengo ahí un roble.
Yo si, si el baño está limpio si. Sino no.
jajajajajjajajajaja
En los scouts para que los críos me dejaran tranquila en la hora de la siesta, les daba una bolsa con las cenizas de las hogueras y el juego era marcar las mierdas que la gente había hecho esos días. Te venían superilusionados diciendo que 'habian visto una asin de grande'
Salgo de casa y según avanzo como mucho 200 metros me doy cuenta de que me está dando un apretón, me vuelvo corriendo para llegar a mi casa y en la puerta me doy cuenta de que no llevo llaves y no hay nadie.
Salgo corriendo a una cafetería que hay en la esquina pero me voy dando cuenta de que no voy a llegar. Y no, no llegué. Me pedí una manzanilla para usar el baño y poder limpiarme. Las bragas las tiré a la basura.
Luego me tuve que pillar un taxi porque no llegaba a currar y a la vuelta estuve horas en una plaza al lado del corte inglés (por si me daba otro apretón poder salir corriendo al baño) esperando que volviera alguien a mi casa. Con falda, sin bragas. Me sentía tan desdichada.
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA
Era la típica salida de invierno con el instituto de cada año. Estábamos con un monitor haciendo esquí de fondo, y me empezaron a entrar ganas de mear, fui aguantándomelo, pero era imposible porque quedaba todo el recorrido de vuelta y con los esquís no puedes apretar las piernas, así que duré poco. Me aparté de la hilera atropelladamente (que por poco me caigo por un barranco), pero no tenía forma de sacarme los esquís, y encima, bueno imaginaos, con el mono y todo el percal de ropa que llevas encima cual cebolla… pues nada, le dije a una amiga mia súper apurada "tia me voy a mear, vente y tira nieve encima o algo", y me dice "¿que? no, ahora aviso al monitor y te acompaño a algún sitio entre los arboles" " no, no lo entiendes, ME MEO YA" y sí, ahí fui dejando el bonito reguero con su humo incluido, y tapándolo como pude, afortunadamente nadie se dio cuenta.
Dices bueno tampoco es para tanto. Si, quedaba lo peor, las botas de esquís eran de alquiler, y había que devolverlas…
Este tipo de anécdotas son lo mejor.
A mi me pasó una noche dormidísima sentada encima la tapa del water
que lo cueeeente, que lo cueeente.
@papafrita cuenta!!! Era muy sospechoso que fueses TANTO al baño... tú con lo que aguantas... y empezando Radiohead cuando estábamos ahí en todo el medio... QUÉ PASÓ