Mi mujer también cuenta muchas anécdotas sobre caca, es azafata de vuelo y a la gente le da por cagarse en los aviones (hace vuelos charter de vacaciones).
Una vez un señor le cagó! Se levantó de su sitio y le empezó a dar un yuyu en el pasillo... Ella fue a cogerle por detras para que no se cayera pero se desmayó y le hizo caca en las piernas! Imaginad el pestuño que tiene que ser que alguien se cague en el avión. A la azafata que le toque esa zona de avión no le visita ni el tato en todo el vuelo jajajaja.
Holaquetal. En mi pandilla es una burla recurrente mi "capacidad" para evacuar al mismo tiempo por ambos extremos del tracto digestivo... Y todo porque una vez con una gastroenteritis de las de no poder alejarte de la taza me dieron también vómitos: iba alternando cara y culo... Hasta que de tanto esfuerzo al vomitar, empezó a salir líquido por todos lados... Y encima llorando de la impotencia porque no podía aguantarme...
A ver, esto es menos bochornoso, y menos gracioso, pero es la experiencia con la mierda más potente que tengo.
Me operé de hemorroides internas. La intervención fue un lunes, y llevaba ingresado desde el domingo, a dieta primero blanda y luego sólo líquidos. Me dieron el alta el martes por la mañana, con una advertencia de que las primeras veces me iba a doler, y una prescripción para comprar calmantes: Valium y otro para el que tuve que dar mi dni. Era morfina. Ahí me empecé a mosquear BASTANTE.
Pasé el martes en casa, con la zona condolida, pero nada insoportable, aún con dieta blanda, y sin ganas de ir al baño. El miércoles fui al baño la primera vez. Al principio parecía que todo iba bien, pero fue justo terminar y sentir una oleada de DOLOR que me dejó paralizado. Me quedé sin respiración y corriendo me tragué la pastilla de morfina. Comencé a llorar y retorcerme sobre la cama. Jadeaba y apretaba los ojos, suplicando que el dolor desapareciera, o por lo menos se mitigara.
Tardó una media hora en alcanzar límites soportables, me levanté de la cama y empecé a andar por toda la casa, aún llorando.
Ante la perspectiva el jueves fui al médico, le conté mi experiencia y le pedí consejo sobro cómo minimizar el dolor la siguiente vez. Fui muy hombre y cuando hablé con ella, lo hice lleno de lágrimas, rogándole que hiciera algo para evitarme ese dolor infernal. Lo que me dijo fue que me tomara la morfina como cinco minutos antes de ir al baño, para que le diera tiempo a hacer efecto.
La segunda vez que me dieron ganas de ir al baño fue el viernes. La situación era peor porque yo ya SABÍA cuánto me iba a doler, y me negaba a pasar por ese trance. Estaba como en una escena de la película Saw: tenía que cagar, pero no quería, porque me iba a doler muchísimo. Aguanté, aguanté, y cuando creía que no podía más me tomé un comprimido de la morfina y fui al baño. Fui incapaz, no me atrevía a empujar. Y si no empujaba, no podría volver a tomar morfina hasta pasadas unas horas. Así que estuve sentado, llorando, impotente ante la situación.
Llamé a una amiga, que me calmó un poco. Me hinché de tilas y me fui a acostar, aun con la ampolla rectal repleta y con ganas de salir.
Me desperté de madrugada, medio zombie, con el perrito asomando el hocico. Así que, sin pensarlo nada, cagué, me tomé el calmante y sufrí lo del miércoles una segunda vez. No fue menor el dolor, o al menos no me lo pareció. Pero empecé a asumir que el tributo iba a pagarlo sí o sí.
La tercera vez dolió menos, y un mundo de arco iris y unicornios se abrió ante mis ojos.
Lo de la gastroentiritis de @amerginh me suena. Cuando pasó todo lo de gripe A que aún no se sabía bien lo que era y que si la peña la palmaba, etc. a mi me pilló muy fuerte, así por las buenas, me cagaba y no podía parar de vomitar. Tenía el culo tan escocido que no podía sentarme más que encima de un cojín en el suelo. Y al lado del wc obviamente.
Y en colonias con los niños, hace tres años, era media mañana y estabamos todos en la piscina ahí tan contentos. De repente viene un niño y nos dice que si hay un zurullo en medio de la piscina, que lo ha visto mientras buceaba. QUE ASCO. Fueron los mayores ( no sabemos quién concretamente ) porque eran los únicos que habían estado solos en la piscina sin ningún educador.
Ni punto de comparación, claro, pero precisamente lo que más odio de gastroenteritis y diarreas es lo que duele el oget al escocerse. Como dice @corni es que ni empujas del miedo.
Lo de andar por la casa llorando me ha recordado a mis cólicos queridos, el último antes de Suiza fue tan jarto y no podía ir a urgencias, que me medio desmayé y sentí como mi cuerpo soltaba algo que dejo de dolerme casi al instante. Me quede tirada en la cama como drogada, en serio, flipante. Mi hermana de escucharme quejarme al silencio se acojono un montón.
Ah no, @putain, lo de ir tanto al baño era porque me meaba viva de verdad. Estaba meona pero sin motivo aparente, me pasa mucho cuando bebo litros y litros de cerveza.
Lo que pasó fue que una de las veces me tocó un baño químico que tenía el wc mewa alto y yo ya iba más borracha que Nati. Entre la altura, el asco que me daba la posibilidad de rozarme el culito por ese nido de bacterias y mi falta de equilibrio me estaba costando horrores mear. Entonces, mi preclara mente ebria decidió que mear despacito era la solución. Y claro, si meas sin presión aquello baja resbalando por los muslos y ocurre el desastre: me mee todos los vaqueros. Me moría de vergüenza. Una chica boom boom como @putain no podía saber que me había meado los pantalones así que había que arreglarlo. El único ambientador era el mini de cerveza que teníamos por allí así que me lo tiré por encima con un 'ay tía que tooooooorpe'. en fins, bochorno etílico.
A mi padre también le operaron de lo mismo en su día cuando yo era una enana. Total, que además de los laxantes, los tranquis y todo eso que dice corny le mandaron limpiarse bien con esto:
Yo ni sabía lo que era y cuando iba a la bañera pues jugaba con ella y demás, y un día como me encantaba la textura y cómo salía el líquido me la llené de zumo y me la llevé al cuarto para dormir. Imaginad las risas de mis padres cuando me fueron a despertar y vieron el asunto... mi madre me lo sigue recordando aún.
Con una que estuve me mando una foto de una mierda suya. Le hizo mucha ilusión porque tenia forma de corazón y olía a melocotón. No supe como tomármelo.
Yo ya conté una vez cómo ligué con un francesito de 19 que luego resultó ser virgen, o eso me dijo. Me lo llevé a casa y al empezar la faena el condón manchó... Shit happens, right?
El pobre se impresionó tanto con la mezcla de olores que se asustó y se fue. Me dejó A MEDIAS. En realidad me supo mal por él y todo... Igual se pensaba que por el culo sale Eau de Rochas.
jajajaja ahora me río, pero en su momento se me quedó una cara de "no me jodas que te piras" que no podía ser más explícita. Pero la verdad es que en su cara lo que había era HORROR. Se agobió mogollón, pobre...
Una amiga mia se fue a Jamaica con su padre y se quedaban en casa de un amigo de él, pues bien, la primera noche mi amiga va a cagar y atasca el váter y empieza a salir agua por todos lados y ella ahí en el baño durante horas intentando arreglar aquello.
Viendo que no volvía el padre fue a ver lo que pasaba y lo que se le ocurrió llevarle para arreglar el desaguisado fue una percha de alambre. Ahí tienes a mi amiga metiendo la percha, vater adentro, hasta conseguir que aquello tragara, cada vez que me imagino la situación me muero de risa.
No @putain, no te lo conté porque me moría de la vergüenza... Que momento más malo. Es que yo juraría que me estaban moviendo el baño aquel. A partir de entonces solo iba a las letrinas esas de ponerte de cuclillas, que meaba divinamente.
Hace 2 años fui a visitar a un amigo a Londres, llevaba yo unos cuantos días sin pasar por el baño, hasta que por fin llegó el momento. Estabamos mis 3 amigos y yo en la residencia del señorito jugando al ping pong. Fui al baño de las chicas de un pasillo, e hice una caca GIGANTE. Tiré de la cadena, y el agua empieza a subirrrrrrrrrrrrr mazo y luego oigo un ruidazo y se va todo. Ok. Aquí no pasa nada. Pues debí petar algo con mi cacaza porque al de 20 minutos empezó a gotear una lámpara en el piso de abajo... Y luego otra...
- Oye, esto de las goteras os pasa a menudo? - No que yo sepa, nunca he visto. - Oish...
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Una vez un señor le cagó! Se levantó de su sitio y le empezó a dar un yuyu en el pasillo... Ella fue a cogerle por detras para que no se cayera pero se desmayó y le hizo caca en las piernas! Imaginad el pestuño que tiene que ser que alguien se cague en el avión. A la azafata que le toque esa zona de avión no le visita ni el tato en todo el vuelo jajajaja.
Me operé de hemorroides internas. La intervención fue un lunes, y llevaba ingresado desde el domingo, a dieta primero blanda y luego sólo líquidos. Me dieron el alta el martes por la mañana, con una advertencia de que las primeras veces me iba a doler, y una prescripción para comprar calmantes: Valium y otro para el que tuve que dar mi dni. Era morfina. Ahí me empecé a mosquear BASTANTE.
Pasé el martes en casa, con la zona condolida, pero nada insoportable, aún con dieta blanda, y sin ganas de ir al baño. El miércoles fui al baño la primera vez. Al principio parecía que todo iba bien, pero fue justo terminar y sentir una oleada de DOLOR que me dejó paralizado. Me quedé sin respiración y corriendo me tragué la pastilla de morfina. Comencé a llorar y retorcerme sobre la cama. Jadeaba y apretaba los ojos, suplicando que el dolor desapareciera, o por lo menos se mitigara.
Tardó una media hora en alcanzar límites soportables, me levanté de la cama y empecé a andar por toda la casa, aún llorando.
Ante la perspectiva el jueves fui al médico, le conté mi experiencia y le pedí consejo sobro cómo minimizar el dolor la siguiente vez. Fui muy hombre y cuando hablé con ella, lo hice lleno de lágrimas, rogándole que hiciera algo para evitarme ese dolor infernal. Lo que me dijo fue que me tomara la morfina como cinco minutos antes de ir al baño, para que le diera tiempo a hacer efecto.
La segunda vez que me dieron ganas de ir al baño fue el viernes. La situación era peor porque yo ya SABÍA cuánto me iba a doler, y me negaba a pasar por ese trance. Estaba como en una escena de la película Saw: tenía que cagar, pero no quería, porque me iba a doler muchísimo. Aguanté, aguanté, y cuando creía que no podía más me tomé un comprimido de la morfina y fui al baño. Fui incapaz, no me atrevía a empujar. Y si no empujaba, no podría volver a tomar morfina hasta pasadas unas horas. Así que estuve sentado, llorando, impotente ante la situación.
Llamé a una amiga, que me calmó un poco. Me hinché de tilas y me fui a acostar, aun con la ampolla rectal repleta y con ganas de salir.
Me desperté de madrugada, medio zombie, con el perrito asomando el hocico. Así que, sin pensarlo nada, cagué, me tomé el calmante y sufrí lo del miércoles una segunda vez. No fue menor el dolor, o al menos no me lo pareció. Pero empecé a asumir que el tributo iba a pagarlo sí o sí.
La tercera vez dolió menos, y un mundo de arco iris y unicornios se abrió ante mis ojos.
Y en colonias con los niños, hace tres años, era media mañana y estabamos todos en la piscina ahí tan contentos. De repente viene un niño y nos dice que si hay un zurullo en medio de la piscina, que lo ha visto mientras buceaba. QUE ASCO. Fueron los mayores ( no sabemos quién concretamente ) porque eran los únicos que habían estado solos en la piscina sin ningún educador.
Lo de andar por la casa llorando me ha recordado a mis cólicos queridos, el último antes de Suiza fue tan jarto y no podía ir a urgencias, que me medio desmayé y sentí como mi cuerpo soltaba algo que dejo de dolerme casi al instante. Me quede tirada en la cama como drogada, en serio, flipante.
Mi hermana de escucharme quejarme al silencio se acojono un montón.
Lo que pasó fue que una de las veces me tocó un baño químico que tenía el wc mewa alto y yo ya iba más borracha que Nati. Entre la altura, el asco que me daba la posibilidad de rozarme el culito por ese nido de bacterias y mi falta de equilibrio me estaba costando horrores mear. Entonces, mi preclara mente ebria decidió que mear despacito era la solución. Y claro, si meas sin presión aquello baja resbalando por los muslos y ocurre el desastre: me mee todos los vaqueros. Me moría de vergüenza. Una chica boom boom como @putain no podía saber que me había meado los pantalones así que había que arreglarlo. El único ambientador era el mini de cerveza que teníamos por allí así que me lo tiré por encima con un 'ay tía que tooooooorpe'. en fins, bochorno etílico.
A mi padre también le operaron de lo mismo en su día cuando yo era una enana. Total, que además de los laxantes, los tranquis y todo eso que dice corny le mandaron limpiarse bien con esto:
Yo ni sabía lo que era y cuando iba a la bañera pues jugaba con ella y demás, y un día como me encantaba la textura y cómo salía el líquido me la llené de zumo y me la llevé al cuarto para dormir. Imaginad las risas de mis padres cuando me fueron a despertar y vieron el asunto... mi madre me lo sigue recordando aún.
Con una que estuve me mando una foto de una mierda suya. Le hizo mucha ilusión porque tenia forma de corazón y olía a melocotón.
No supe como tomármelo.
Yo mi mejor anécdota de mierda la conté hace mucho en el hilo de confesiones.
Fue bastante épica
Pobre @Vora.
http://jenesaispop.com/foros/discussion/comment/99287#Comment_99287
Yo ya conté una vez cómo ligué con un francesito de 19 que luego resultó ser virgen, o eso me dijo. Me lo llevé a casa y al empezar la faena el condón manchó... Shit happens, right?
El pobre se impresionó tanto con la mezcla de olores que se asustó y se fue. Me dejó A MEDIAS. En realidad me supo mal por él y todo... Igual se pensaba que por el culo sale Eau de Rochas.
@Rulohead32, aprende una valiosa lección.
2. No hacer ascos a nada
El punto 3 es no decir nunca que NO, pero casi viene implícito en la anterior
Viendo que no volvía el padre fue a ver lo que pasaba y lo que se le ocurrió llevarle para arreglar el desaguisado fue una percha de alambre. Ahí tienes a mi amiga metiendo la percha, vater adentro, hasta conseguir que aquello tragara, cada vez que me imagino la situación me muero de risa.
- Oye, esto de las goteras os pasa a menudo?
- No que yo sepa, nunca he visto.
- Oish...
http://www.flickr.com/photos/britishlibrary
FLIPANTE
@elek DANOS MÁS, POR FAVOR, MÁS