Todavía no me he recuperado del susto. Animado por las afirmaciones de los periódicos, al más puro estilo “este programa es como la San Miguel, que donde va triunfa”, me decidí a poner el lunes el estreno del nuevo concurso de las tardes de Cuatro: ‘Mon€y, Mon€y’. Y yo sólo digo que este programa puede hacer que aumenten las visitas a los loqueros de este país, porque hay que ver cómo está el patio.
Lo primero es que el concurso en sí es incomprensible. Vamos a ver, ¿de verdad es necesario poner ahí a unos bailarines enseñando bien de carne, culito y braguita para el funcionamiento del programa? Pues claro que no. “Pero si lo de las cajas tiene audiencia con lo soso que es, cualquiera que se pase por aquí haciendo zapping, seguro que se queda al ver tanta pantorrilla”; habrán pensado los programadores de Cuatro. Pues hombre, si tu audiencia es un escuadrón militar en medio del desierto, igual, pero por mucha pantorrilla que enseñéis, si el programa es cutre…
Y es que es todo una horterada. Desde el ballet hasta el escenario, pero en especial esos momentos en los que los bailarines saltan de sus jaulas y se ponen a bailar con el concursante, que en su día de estreno fue un resabido pesadísimo que no paraba de autoconvencerse con unas parrafadas súper filosóficas de las opciones que iba eligiendo. En fin, que resultó ser un puñetero coñazo, básicamente porque hay momentos en los que no te queda claro si estás viendo Cuatro o el programa de José Luis Moreno.
Mención aparte merece un bailarín llamado Alexei, que para ser de Siberia está bastante morenito… ¡Cuánto daño ha hecho la democratización de los rayos UVA! 0 patatero.
7 Comentarios
IN-FU-MA-BLE!
Aunque el presentador me daba pelín de morbo (me recuerda a un colega)…
Ellas, muy fulanas. Ellos, muy mariconas…
¡Y ese concursante!!!!! Qué petarda, por Dior, qué insoportable, justificando todas sus elecciones.
Me quedo con Sobera.
Perdona, Farala, pero un programa de televisión sin Cuerpo de Baile en Tanga (TM), ni es programa ni es ná. Y menos si es un concurso.
Como bien nos enseñó Teta5 en sus inicios.
Pues a mí me ha encantado.
Y el presentador es lo máximo en morbaco, con esas orejas que tiene… ufffff
Besitos!
Ayy pues a mi el presentador me da patadas en el estomago. Me da grima, como cuando haces chirriar un globo, pues igual. Me da unas vibraciones malisimas… que no puedo y punto.
Con el asiatico negro tambien me quede yo un poco extrañado…
Definitivamente, prefiero irme de copas que pasar la tarde viendo la televisión.
A mí me da pena el cambio de estilo de cuatro. Hasta hace poco, buscaban presentadores que por lo menos intentaban simular algo de nivel intelectual. Ahora han decidido seguir el modelo estético de Telecinco: horteras cuyo máximo acercamiento con la cultura es saber desabrocharse de la camisa dos botones más de los que debieran y sacarse los cuellos por encima de la chaqueta. Por cierto, el concur, ese resabidillo, es el típico ayudante de producción del programa. A falta de concurs, bueno son compis, ¿no? Si no, de qué se va a llevar cuatro kilos, 24 mil euros, en el primer programa, más que para hacer publi. Ni de coña, vamos. No cuela.
Hasta hace poco, buscaban presentadores que por lo menos intentaban simular algo de nivel intelectual
Como el cachocarne del concurso aquel que hicieron en verano, te refieres?
Vamos, que me han dicho que el programa se acabó porque al tio lo ficharon los del Massachussets Institute of Technology, o por ahí…
Solo he visto el programa una vez pero… me encanto!