Otro año más empieza Gran Hermano, que es un programa donde van gentes de gran corazón y con la cabeza… pues muy bien amueblada. No nos apetece hacer un pasote de entrada como la del año pasado porque este programa cada vez es menos interesante. Así que tan sólo vamos a reflejar algunas opiniones que saltaban a nuestra mente ayer mientras veíamos el primer programa, que es el que ve todo el mundo porque el resto son infumables. Probablemente justo después se convierta en una coñata y lo olvidemos para siempre. En fin, ahí va la cosa:
- “Yo siempre he querido tener un hermano gemelo, para intercambiarme la identidad con él. Cómo mola, qué envidia”.
- “Qué fuerte lo de meter a una ciega en una casa llena de escalones puestos con muy mala uva y adrede. Estoy escandalizado. Para próximas ediciones estamos esperando los siguientes concursantes: al violador y sus víctimas, el maltratador con la maltratada, el psicokiller y el paralítico cerebral que sólo tiene la capacidad de controlar sus funciones vitales”.
- “Yo creo que Amor es un tío, ¿no?”. “Jo, pues sí, tiene pinta”. “¿Lo miro en La Mesa Camilla? Fijo que allí saben algo”. “Va”. “Pues sí, es un travelo“. “Ya te lo decía yo. Tanto concierto de Fangoria nos tenía que servir para algo, ya podemos desenmascarar travestis y transexuales a ojo”.
- “¿Ha dicho gente xenófaga en serio? Jo, no puedo con este programa”. “Jo, y acaba de soltar que quiere que su boda sea como la de Farruquito, ¡¡¡qué fan!!!”.
- “¿Oye, en serio todas las tías son en plan despampanante?”. “No, la hermana de la technoyoli® es más fea que Pifio, y la technoyoli® itself, también”. “Ah, sí, es verdad”.
- “¿Pero esta dónde trabaja, en una ferretería?”. “Es bollo fijo. ¿O es que no te acuerdas de lo de ¡Rápido, una palabra lesbiana! Bricolaje?”.
- “Jo, qué poca pasión le ha puesto al reencuentro con su hermana, qué mal les ha salido la jugadita”.
- “¿Ha dicho en serio que se va a romper la casa con tantas rajas refiriéndose a las mujeres? Jo, qué broma tan de mal gusto”.
- “Espera, espera, espera, ¿en serio han metido al estereotipazo hecho persona italiana? No doy”.
- “¿Y a ese qué le pasa en la boca?”. “Que es legionario”. “Ah. Aclarado entonces”.
- “Hay que ver lo que viste un uniforme de marine, ¿eh?”. “A mí no me gusta, parece La Collares con tanto colgajo en el cuello”.
- “Pero… ¡pero si ese estuvo en el cásting de Factor X hasta casi el final!”.
- “¿En serio hay tantos canarios en Gran Hermano? ¿Por qué? ¡Están sobrerrepresentados, si son una comunidad enana! ¿Es que allí no trabaja nadie o qué pasa? A mí que me lo expliquen”.
- “Uy, qué bueno está el fontanero, ¡qué morbote! ¿Cuándo se quita la camiseta?”.
- “Y todavía falta que entre un freak. Ya verás, eso sí que va a ser la bomba”. “¿Tú crees que habrá tongo otra vez, como el año pasado? ¿O se van a hacer un programa especial que se llame Gran Hermano Second Oportunity: Romina“.
51 Comentarios
Si ya lo decía yo: esto es “La parada de los monstruos” 9ª parte…
Bueno bueno y que me decis de las coñitas que hubo con el nombre del negro Andalla… que pais de pandereta.
Menos simbolito marca registrada y más autoría de ese ominoso término de technoyoli, cojones!!! Farala, casi me meo con tus comentarios porque eran los mismos que hacíamos mi novio y yo en casa, y con mis amigos via móvil. Impresionante el casting, todo les salió como mal, verdad? Lo de las hermanas, lo de la gemela y el cejas de factor X, lo de la ciega…Lo único que me gustó es el macarra, que me puso burraco, no lo puedo remediar.
Yo creo que de puro freak va a dar juego, más que el año pasado con el rollo malos, creo que este fijo que se matan entre ellas, o el legionario moro se los carga a todos (qué miedo lo que hace con los ojos)
Se te ha olvidado el momento en que la ciega y el legionario oso se ponen a hablar porque nadie les hace ni puto caso…
A ver, repasemos:
- Dos gemelas, una de las cuales se fue a canarias para intentar conocer a Oliver, el cantante, sabiendo sólo su nombre.
- Una ciega, que no es ciega del todo sino que ve un 2%, con lo cual la van a ignorar totalmente porque no da pena. Interesante el momento “Soy muy ordenada”. Claro que los eres cari, porque si te vas dejando las cosas por ahí tiradas te puedes meter una hostia y dejarte los dientes por ahí tirados, y luego no los encuentras…
- Un legionario que sólo sabe decir “sin pega ninguna”, que por cierto me pone un poco perra, así me las gasto yo.
- Una transexual de 18 años que no entendemos muy bien cómo lo ha conseguid tan rápido, y que sin duda alguna va a acabar a hostias con la…
- Technoyoli, que desde que dijo que quería que su boda ideal sería como la de Farruquito, subió inmediatamente al Olimpo de la horterez sin límites. Además, tiene una hermana secreta que conoció en el programa, y que le provocó tanta empoción como a los propietarios de casa la subida del Euribor.
- La hermana, que va a durar dos telediarios, porque le apetece estar en el programa tanto como una patada en el coño.
- Un ¿senegalés? (de donde era??) que tiene pinta de ser el típico buenazo que de puro bueno es tonto, yq eu o se espabila o va a estar más colgado que un chorizo.
- Un pijo vasco de manual
- Un italiano más de manual aún.
- Una gallega que conocía a todo el mundo antes de entrar al concurso…
Y el resto, gente guapa o muy guapa. Doy fe que Farala mojó el sofá cuando el fontanero, El Fleky (!!!) entro en la casa….
Ay, cuánto arte junto… ¡Qué fan!
Lo mejor de todo:
- “Hola, soy tu hermana”
- “Ah, sí? ¿Tienes un mechero?”
Suedehead, el término technoyoli fue acuñado por una amiga mía, o por lo menos ella lo metió en nuestro vocabulario habitual… Es lo más, ¿verdad?
También impagable cuando una de las chonis poligoneras dijo “yo lo que no soporto son las chonis de los polígonos”.
Además de todos los momentos impagables que destacas (nos descojonábamos en casa con lo mismo), no podemos dejar de lado esta joyita:
“tenemos que estar en el cuarto de la web-cam y hablar con los astronautas esos de internet”
Glorioso!!!!
Showarmi: Sí, la conversación de las hermanas technoyoli fue brutal (iba a ponerlo pero te has adelantado). Querían un encuentro de melodrama pero con estos mimbres estaba claro que la escena sería más de los Botejara que de los Colby. Mi boda como la de Farruquito. Yo me pregunto ¿a qué trabajo digno puede aspirar esta mema?
¿Por qué (casi) todas las chicas tienen el mismo peinado? Patata, ¡¡post ya!!
Ann, a mi el legionario también me pone. Oso y con uniforme, pues qué quieres… ¿Viste esos brazos? Que se quite la camiseta a la voz de ¡¡AR!! La cuestión es que mantenga la boca cerrada. ¿Se liará con la transexual? Sería lo más.
Ann y yo inauguramos el club de fans del oso legionario (que además se llama DADI… sí, ¡papá!)
Hombre, Gran Hermano es un poco sinónimo de “Vive tu vida sin camiseta y con gafas de sol” pero no se yo si el legionario oso es muy del tipo de andar enseñando sus carnes peludas, que como es musulmán igual no está bien visto…
Mi favorita: Amor.
Fue la única que se dio cuenta del cambiazo de las gemelas, por el pelo.
Y tiene un culo impresionante.
El italiano y el vasco a la porra ya. ¿Por qué a todos les encantan los coches y las motos de lujo? Qué terror. El italiano tiene cara de no comer lo suficiente, bracetes de muñeco y aspecto de oler mal y de no lavarse el pelo nunca. Qué asco.
Ann, ayer vi el episodio 2 de la 2ª temporada de 7 Vidas y qué regalo ver a Javier Cámara enseñando peluchón (=pecho peludo). Fue como un aperitivo.
Yo estaré a la caza de oso legionario descamisado en Youtube…
warp, una cosa es el legionario y otra Javier Cámara, no nos salgamos de madre….
De verdad cómo es la vida, cuando lo he leído me he meado de la risa, me refiero a lo de technoyoli, porque a mí también me lo enseñó una amiga, lo mismo hasta la misma persona, jajajaja.
Os dejáis cosas, como que el legionario oso malote es musulmán, si no lo entendí mal, igual que el negro, y que el Ramadán empieza el jueves…Estos de GH se las saben todas…
El fontanero se parece mucho a Guardiola el ex-jugador del Barça, ¿no?
Ann, que bestia eres con lo de la ciega…
Una pequeña puntualización: los canarios sí trabajamos y no somos una comunidad enana: 2 millones de habitantes censados, por no hablar de población flotante. La octava comunidad autónoma por orden de población.
Lo que yo siempre me he preguntado viendo realities y concursos en general es por qué siempre nos representa lo peor de lo peor de lo peor de las islas. ¿Al resto de las comunidades españolas les pasa lo mismo, o es que esto es un caso especial? Porque canarios normales hay, pero en la tele, nunca.
Y eso que no vi GH9, pero no quiero ni imaginarme lo que habremos exportado esta vez.
Saludos
No es la primera vez ni la última que mirais la mesa camilla. Un detalle el enlace…
Ana, no me malinterpretes, pero es que en el rollo realities siempre hay canarios y me hace muchísima gracia! Creo que de un tiempo a esta parte, no ha habido ni un solo OT sin un canario, o un Factor X o algo. Igual algún Gran Hermano se ha librado pero no sé, no sé!
Por eso me llama la atención… Con lo de que siempre os representa lo peor de las Islas, doy fe de que en el resto de comunidades nos pasa igual, igual este año Madrid con el fontanero se salva un poco 
Este año lleváis a la que trabaja en una ferretería, que además fue Miss Tenerife (nos cayó muy bien, la verdad), el tal Oliver ese que estuvo en Factor X y un transexual. La flor y nata, vamos 
«¿Al resto de las comunidades españolas les pasa lo mismo, o es que esto es un caso especial?».
Ana, la Tecnoyoly (impagable el término, por cierto) es de Málaga… No te digo más, que nosotros sieeempre vamos bien servidos. ¡Saludos!
A mí me encanta el término italiano de Technoyoli, que es Shampista, es decir, la que te echa el champú en la peluquería del barrio. Clavado como pocos!
El programa… pues un engendro, claro que sí.
Farala, no quería sonar borde, la verdad es que el comentario no me molestó en absoluto. A mí lo que me molesta es que la imagen que pueda tener la gente de los canarios sea por la representación que mandamos a los realities… uf, miedo me da.
En Supermodelo, por ejemplo, que es un concurso al que se supone que pueden ir chicas normales, las dos canarias del año pasado eran de lo peor del concurso, y las de este año igual. De la Leidis aquellas o como se llamaran de Factor X mejor no hablamos, y de la del GH8, Marusky, qué decir. Qué pereza de tía.
Ni siquiera los de OT han sido nada del otro mundo. Sergio era un soso de mucho cuidado; la edición de Ramón no la vi, pero leí una entrevista con él en el periódico y era para echarse a llorar; Idaira era un coñazo de tía que encima no cantaba ni el cumpleaños feliz… Saray era más o menos normal, pero tenía ese punto insufrible de “pobre de mí que no me salen bien las cosas”.
Igual me pongo a analizar a los concursantes del resto de España y me pasa igual, que los veo a todos impresentables, pero yo qué sé, a una le gustaría alguna vez poder alegrarse cuando ve por la calle los famosos carteles de “vota a fulanito”. Y ni por asomo.
Saludos
Tradicionalmente todos son lo peor independientemente de la comunidad autonónoma de la que procedan, ¿no? ¿O es que hay algún concursante de alguna edición de algún reality que haya molado y haya dejado guay a su comunidad?
Bustamante!
Me parto.
Qué guay! Suedehead miraba la tele con su novio!!! Buffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jejejejeje. Pues a mí me gustó lo de las rajas, es una broma que mi abuela hace en TODAS las reuniones familiares.
Hubo un momento en que la ciega dijo: “Estoy tan nerviosa que o me fumo un cigarro o me pongo a dar vueltas corriendo alrededor de la casa”. No creo que llegara muy lejos…
Luego también dijo: “Casi ciega, veo un 2 %, de hecho llevo el bastón porque me hace juego con el vestido”. Chispa tiene la chavala…
“Poligonera Kinki” dijo…
Esta edición promete, es un remix de todas las demás. Un dato importante, Eneko, el vasco, es conocidisimo aquí (euskadi) estubo en un reality de la autonómica, fue mister euskadi (2004?) y estubo en Allá Tu. Así que este no es nuevo en esto, lo que me hace pensar en los demás concursantes.
Yo la verdad no salgo de mi asombro. Para mear y no hechar gota.
Os juro a tod@s que en Castellón, a pesar de lo que parezca por la lerda sorprendida de que los musulmanes recen mirando a la Meca… es más, sorprendida de que los musulmanes existan, nos educan.
De Mallorca han salido secundarios de lujo: Chenoa, las casi ganadoras de Supermodelo, Factor X y un granhenmmano en la anterior edición (de Andratx, que vas a allí 1.500 veces y no ves a nadie así por ningún sitio).
Nancy Poppers, aunque te hayas cambiado el nick por Leopardo no viaja, demostrando que ya estás algo más al día con un grupo de supercalidad y superactualidad, sigues siendo la misma. ¡Tú sí que eres superguay, tía, qué fuerte!
Cuando quieras te vienes a mi casa, que mi novio y yo te hacemos un hueco, y podrás ver la tele y Gran Hermano, que seguro que todavía en Las Barranquillas no os han puesto tdt.
Y hablando del topic, me dijo una amiga que ayer salió la madre de Amor diciendo definitivamente que es un transexual, “nació con el sexo equivocado”, dijo.
Suedehead, asistí al peor concierto de Fangoria en lo que va de año. Inverosímil pero real: las Nancys Rubias no los teloneaban. Fue en plan sentado en el Auditori de Barcelona dentro del festival Más y Más. Aparte de los temas habituales de la gira, tocaron Vuelve a la realidad, una de Camilo Sesto (que no era Vivir de amor ), Quiero ser santa, Interior de una nave espacial abandonada, Escándalo, En mi prisión, En la Dysneilandia del amor, Entre mil dudas, Sorry, I’m a Lady, Me odio cuando miento y Hombres. Andy y Topacio estuvieron divinas, aunque no sonó su éxito El butanero. Mario iba y venía de camerino a primera fila desbordado de alegría y hechizado por las monerías que Olvido le dedicaba. Me pregunté por qué yo no podía ser tan feliz como ellos o como tú con tu novio. Cuando queráis podéis venir a Las Barranquillas: mi casa es el supermercado del poppers. En cuanto Gran Hermano, las Nancies del barrio lo vemos en la peluquería de La Coja. Una cosa: me pregunto quién hace de hombre y quién hace de mujer en tu pareja.
Patético.
Si os fijáis bien, tanto la gallega, como la canaria miss, como la hermana secreta de la Farruquita podrían ser transexuales.
De ahí que Mercedes Milá insista en lo de “Un GH en el que NADA ES LO QUE PARECE!!!”
Arriba Amor!!
Vamos que ya sale una!!Mayte fue a la casa a conocer a su hermana pero desde que le pidió fuego salió escaldada!!
Di que sí hija, vete a tu casa, porque ahí dentro o formar una bacanal pronto o se tiran de los pelos!!!
Aún no se han dado cuenta del CIRUELO que tiene Amor?¿la madre dice que se lo esconde pero….cómo coño lo va a esconder cuando la metan mano?¿desde luego que no entiendo cómo aún no se han dado cuenta que es un hombre porque se nota mogollón. Yo en el vídeo de presentación ya vi que era una transexual.Yo creo que alguno de sus compañeros se debe haber dado cuenta pero lo están dejando pasar, que no se atreven a decir nada. Por lo visto Ángela, la ciega es la que se huele algo. a tía no verá un pimiento, pero lo mismo ha tocado……y se ha encontrado con “tó lo gordo”.
Yo no daba crédito en la gala de anoche. Estaba de lo más aturdido con esas bromas de la Milá sobre el tamaño del pene de Amor… Ya no hace falta ir a los museos para ver vanguardia.
Yo, que desconocía casi por completo Gran Hermano, me llevé una agradable sorpresa anoche: es un concurso imaginativo y con un punto de comedia de Marivaux muy encantador: travestis, gemelos que se hacen pasar por una sola persona, los eliminados están en realidad escondidos…
Como “Las bodas de Fïgaro”, pero en vez de cantado, hablado.
Y si Eneko y el Fleky fueran novios en la vida real, y sólo se descubriera dentro de dos o tres semanas… sería el concurso perfecto.
Me encantó cuando la gallega estuvo como un minuto para acordarse del nombre de Melania en las nominaciones: mmmm…. sí, esa chica…. aysss… mmmmmm…. jo!…. mmm…. maladia??
Y que a Eneko lo llamaran varias veces Adeko.
La voz del señor que les habla es como muy erótica-gay, como de radio nocturna, muy como de: bueno, ahora que toda España está durmiendo, cuéntame cuál es tu problema.
Ah, ¿pero GH no es la vida real?
Pues justamente he estado a punto de entrecomillar “en la vida real”, supervago, pero me parecía demasiado posmoderno.
Hay que ver, estás en todo
La voz del súper la pone Richy Bastante.
Yo creo que la voz la pone Luis García Temprano el reportero del Tomate. No me digais que no parece él!!
Ana: eso de la indeseable representación de cada comunidad autónoma también nos pasa a los andaluces , que siempre llevan a lo peor de lo peor …Mis amigos no son así , ni nadie que yo conozca!Lo harán malintencionadamente?
Yo la idea que me hago de los andaluces, aunque no conozco a ninguno, es que sois la mar de graciosos y que siempre estáis de cachondeo, sobre todo los de Cádiz y Sevilla.
A los de Córdoba igual, pero con un punto trapichero, pues a un amigo le robaron sus Rayban en los aledaños de la mezquita.
La ciega mejor estaría vendiendo el cupón pa levantar la once, que para nuestra desgracia bastante bajo ha caído ya para que encima nos rebajen mas con alguien representandonos en esta basura televisiva. Que luego la gente como es natural, nos corta a todos por el mismo patrón. La cantinela de yo veo un “% y el bastón lo llevo porque quiero, no porque lo necesito es muy sonada. Con un dos por cinento no se ve ná, asi que no os engañeis… bueno en el caso de que no sea un timo. Lo de meter moros es un recurso muy jugoso, pero moros que recen y todo eso, para que cuando halla alguna prueba de estas de hacer esfuerzo sin hacerlo, el tío tenga que parar para rezar… o que no pueda comer jamón y entonces se pille la comida de los demás… etc.. también para ver si el programa tiene la suerte de que halla comentarios racistas lo cual de pie a exquisitos tinglaos y debates de los cuales se nutrirá hasta el papa, allá en Roma.
¡¡¡¡¡¡Cómo puedes decir que los sevillanos son la mar de graciosos!!!!!!
Los sevillanos no son nada graciosos y si lo son es porque están inflaos a cervezas que lo único que tienen es bares allá por Sevilla. Otra cosa los de Cadiz sí, pero en carnavales más. Y que viva Granada la capital de Andalucía.
GRAN ENGAÑO
Acabo de oír en el 24 horas que la mayoría de los concursantes han entrado a través de sus representante… JA!
Mira simplón (con perdón), ni Canarias es una comunidad enana, ni somos unos gandules. A ver qué te parecería q te dijeran lo mismo de tu tierra, q ni sé cual es, ni falta que me hace saberlo, pero siempre dice quien tiene que le digan. Hala, viento!
One Trackback
[...] Todos pensábamos que después de ‘Ochenta’s’, su anterior y primer disco, Soraya diría Vale, ya he metido una patita en el mercado con canciones de otros, ahora voy a ver si me curro una canción mía a ver qué tal. Pues va a ser que no. Con una total determinación de exprimir la gallina de los huevos de oro hasta que reviente, la ex-azafata y ex-triunfita vuelve a la carga con otro disco repleto de jitazos de los ochenta. Y sí, digo jitazos, no versiones, porque las canciones del disco se diferencian tanto de las originales como las gemelas de GH9 entre ellas. Hacerle un disco a Soraya es tan difícil como coger once rompepistas de hace 20 años y sustituir la voz original por la de esta chica, cantada una octava más baja. Por no cambiar, no cambia la tía ni las inflexiones de la voz, no vaya a ser que el nuevo gorgorito no guste y el éxito no quede asegurado. En Vale Music dicen que “los arreglos más milimétricos y la conservación de la esencia de cada uno de los temas convierten a ‘Dolce Vita’ en un auténtico lujo”. ¿A alguien más “conservación de la esencia” le resulta un tanto eufemístico? [...]