el hilo de las ruvias
No sé si hay hilo precedente en el foro, pero he pensado que era necesario para compartir los momentos y situaciones de ruvia que se dan en la vida diaria.
Comienzo yo, cómo no. Justo esta mañana...
-Tío, baja ya, que llevo diez minutos esperándote. Te espero en tal calle.
-Joder, espera, que estoy buscando el móvil, lo encuentro y ya bajo.
-Nene, ¿cómo te piensas que estamos hablando? ¿por telekinesis?
Comienzo yo, cómo no. Justo esta mañana...
-Tío, baja ya, que llevo diez minutos esperándote. Te espero en tal calle.
-Joder, espera, que estoy buscando el móvil, lo encuentro y ya bajo.
-Nene, ¿cómo te piensas que estamos hablando? ¿por telekinesis?
Comentarios
Al llegar a Barcelona para estudiar ( soy de un pueblo de Gerona ) al coger el bus para ir a mi casa, le dije al conductor:
- un billete para ir al Clot ( barrio dónde vivía )
No sé cómo el autobusero no se rió en mi cara...
@poblera ponnys la amé!
Me levanto dando espasmos, en una mezcla entre el baile de san vito y el asereje, y me llevo media mesa por delante, papeleo y demás, mientras los compañeros me miran ojipláticos. Resultó ser la etiqueta de la camiseta T T
Cuando yo tenía como un año, estaba dándome el biberón en la terraza de casa y se cerró la puerta acristalada. Se asustó muchísimo y acabo rompiendo el cristal para poder salir. Luego resultaba que se podía haber abierto.
La historia no acaba ahí. Llamó a un cristalero para que lo arreglara. Era un tío chulo que le dijo que le iba a salir muy caro.
Mi madre dice: lo que sea, pero rápido, que no se entere mi marido.
El cristalero: ¡qué vergüenza! El marido trabajando y manteniéndola y ella aquí rompiendo cristales y gastando dinero.
True story.
Turco: -Too "fuerte".
Yo: -Oh, don't worry, it's ok for me.
Yo me quedo tan ancha y el turco me mira con cara de mala hostia.
Turco: -Too "fuerte"!
Yo: -It's fine!
Turco:-No, two forty!!
Yo: Oh!
Pagué y me fui de allí muerta de la vergüenza, aunque he de decir que creo que la culpa es suya por hablar inglés de las montañas.
Yo: Y cómo se llama el juego?
Niño: La galleta
Me empecé a descojonar y le digo, en mi pueblo el juego de la galleta es otro.
Ahora tengo todo el día al niño detrás pidiendo que le explique en qué consiste el juego de la galleta.
Buah, no veas qué pasote este finde, me follé a una que era virgen. Le rompí la placenta y aquello empezó a echar sangre a lo bestia.
La leyenda cuenta que cuando entraron en mi habitación, en los pantalones que había tirados en el suelo, la llave estaba en el bolsillo. Yo nunca lo confirmaré porque me parece demasiado fuerte todo.
Cuando llego a mi destino, el taxista me dice el precio y yo borracha a la par que indignada discutiendo con el pobre taxista diciéndole que me estaba timando ( no contaba con los 2€ de tasa a bajada de bandera, de nocturnidad y esas cosas), así que al final le di el dinero con mala leche y me fuí.
- ¿Pero en qué calle lo has dejado?
- En la calle Kalea...
-JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
En euskera kalea significa calle.
Mi tia llega un dia de calor horrible al corte ingles sube medio muerta a la agencia de viajes. Se acerca una muchacha y le pregunta:
- ¿que desea?
-Un billete para Valencia.
-¿Para tren?
-No, no, solo vamos a ir dos.
Mi madre en la seccion de cosmeticos.
-Deme crema hidratante.
-Esta?
-No, no, de la de margaret tacher...
-Creo que no tenemos esa señora...
-Claro que si, si me la llevo de aqui todos los meses. Mira esa , esa es...
-Ah, vale, pero señora esta crema es de Margaret Astor....
Mi madre y mi tia viendo en la tele una actuacion de lole y manuel....
-Hay que ver esta mujer lo bien que canta que pena que sea ciega.
Yo que la oigo le digo: Mama esa mujer no es ciega...
-No es ciega? Yo creia que si, como siempre esta con los ojos cerrados...
y entonces entra mi tia en la conversacion y dice:
-Bastante tiene con ser coja para encima ser ciega.
Entonces le digo a mi tia:
-Tia no es coja, de donde sacas eso?
-Ah no se, como siempre la veo sentada...
Entonces dice mi madre: Ni ciega ni coja, pues entonces no tiene merito...
Mi madre sola:
-Ayer estuvo en la tele el cantante ese tan famoso...
-¿Cual?
-Ese, el que canta la de na na na
-¿Cual?
-Que si si tu lo sabes... ese tan famoso... Miki raky....
-Mama no conozco a ningun Miki raky
-Que si , que es muy famoso... no te hagas el tonot, Miki Raky, si es muy conocido...ay!! no que me he equivocado que se llama Rony Rampling...
-Mama lo de miki raky ya era raro pero lo de rony rampling es ya de premio...
-Que si, que lo sabes pero te estas haciendo el tonto...
A las dos semanas, aparece en tv Ricky Martin cantando un pasito palante maria y viene mi madre corriendo y dice:
MIRALO RONY RAMPLING!!!!
Las madres son geniales, para la mía Amy Winehouse es WiniWinao , me costó averiguarlo la primera vez que me lo dijo.
Un conocido es guía turístico; enseñándoles a unos turistas el barrio gótico, todos estaban maravillados, todos eran elogios, hasta que uno dijo, me encanta su ciudad, ¿nos podría llevar a la casa donde nació y murió El Zorro?
EL ZORRO!!! XDXD
-"(...) te deja con una sensación de déjà vu..."
-¿Este qué dice? ¿Cómo que te deja vu, eso qué es?
- "Where are we going?"
- "To masturbation square"
- Sí, hola. Quiero un mcflurry con eminems.
-que quiere tu primo que le regale?
-Unas converse.
-Vale es con B pero que quiere que le regale?
Me moría de la risa cuando a las 00:30 me tuve que coger otro taxi de vuelta a Barajas…