No podemos evitar que a muchos de nosotros, Operación Triunfo nos horrorice y fascine a partes iguales. No sabemos muy bien qué es esa especie de animadversión hacia el programa, y tampoco podemos certificar qué es lo que nos atrae y lo que nos disgusta, pero no podemos hacer nada para evitarlo. Ayer, contra todo pronóstico, nos volvimos a sentar (casi) todos frente a nuestros televisores, con la cena mediante, para disfrutar de este derroche de luz, color y gallos por doquier.

Lo que todavía no entendemos es que en Telecinco (ni en Cuatro, ni en Antena 3) se hayan dado cuenta de que una gala que dura hasta las dos de la mañana es completamente inviable. Por tanto, que os quede claro que en este post faltan comentarios a la valoración de la decisión final del público, que decidió que entrase el ojos-azules-musculado en lugar del ojos-azules-comercial o el ojos-azules-podólogo. A mí me parece bien que vuelvan a incluir al factor Leo -esto es, un concursante que está exclusivamente para quitarse la camiseta y ya- en el concurso. Es una decisión muy acertada para tener a jovencitas de instituto como locas ante él. Por cierto, ¿me estoy haciendo viejuno o los concursantes son muy pequeños?

Bueno, a lo que íbamos: que no hemos podido resistir la tentación de publicar aquí, como ya hicimos durante los cara a cara previos a las elecciones (1 y 2), nuestras impresiones. Como siempre, los comentarios sin sustancia, después del salto.

– Supervago, ha empezado ‘Operación Triunfo’ y te lo estás perdiendo por vivir rodeado de comida turca.

– ¡Operacion truño! O gitaneo o baladeo… Al menos sale Mónica Naranjo, a ver lo que me lleva.

– Ningún año he visto OT!!

– Dios, vuelven a cantar la canción de ‘ADELANTE’. Sin Patata no volverá a ser lo mismo…

– Dios, la Mónicaaaaaaaaaaaaaaaaaaa qué berridos. Y estoy en mi cuarto y mi hermana viéndola en el salón

– Qué fuerte, se ha metido tanto en la canción que se ha desmayado. ¡¡¡TEATRERA!!! Mira cómo llora. Hijaputa, menudo playback más malo.

– Pero malo malo, ¿eh? Ahora, menudo escenario se han currado los hijosdeputa. Venga, Farala, ¿quién te mola así a mi primeras?

– ¿Playback, desmayo, lágrimas? ¿De qué habláis?

– Que Mónica ha abierto ‘Operación Triunfo’ con su single ‘Europa’, vestida por su peor enemigo.

– Pues es que estoy haciéndome un Patata trabajando mientras veo la tele, así que solo miro cuando salen al escenario. Ya te voy diciendo quién me va… :D

– ¿Perdón? ¿Dónde están los chicos guapos? ¡¡¡Pero si es Operación Tucana!!! Madre mía el que ha cantado ‘Embrujada’ de Tino Casal, qué tremendez. E iba de hetero, la muy sinvergonzona.

– Mi favorito es Reke… Me encanta, es como Mr. Increíble pero en gayer… Y con la novia (amiga) de atrezo… ¡¡¡Me encanta!!! ¿Qué me decís de la bollo?

– Es como las Tegan & Sara pero más guapa, me mola.

– Las Tegan son más monas. Esta es guapa, pero a la novia da grima verla.

– ‘Eungenio Salvador Dalí’, ¿en serio?

– Dios el estilismo del pelos que está cantando ahora…

– Me están dando ganas de bajarme un grandes éxitos de Mecano…

– ‘Mujer contra mujer’

– Ésta es la peluquera choni.

– Pues mira, el marido del negro gayer me parecía mono. Eso sí, más marica que el propio Jesús.

– “Nos conocimos en Osaka”. Qué modernez, igual era una sauna llamada Osaka, no os penséis. A mí el negro me va, y el tal Jorge con los ojazos también… pero me da un repeluco cantando que no os lo creéis.

– Jo como mola OT… Siempre me vicio con todas estas caspas…