No alcanzo a comprender por qué la gente de mi empresa no se preocupa de limpiar los derrapes de mierda en el váter después de cagar, o de vigilar que después de tirar de la cadena no quedan trozos de zurullo flotando para dar la bienvenida al siguiente. Coño, que tenemos solo un váter para todos...
Eso pasaba antes en mi empresa hasta que uno mandó un mail a todos diciendo que eran unos guarros, y otro salió del baño increpando a otro por ser poco considerado. Yo me meaba de la risa
Dios me libre de mandar un mail de ese tipo, pero vamos, es que no sé...
O sea, que dejes un olor a muerte después de tu uso, no lo puedes evitar, es lo que hay, y si la empresa no pone un ambientador o algo, pues se lo come el siguiente y santas pascuas, pero coño, lo del regalo de bienvenida en forma de Sr. Mojón mutilado flotante no me entra en la cabeza, es que no me entra...
respuesta literal de a un mail mio pidiendo el dia de vacaciones por que tengo que llevar a @puppy al medico: "si esto no impide cumplir con el timeline de cierre del mes, no tengo problemas.". este tio es el mayor hijo de puta de la tierra
como esta semana solo trabajo hasta el miércoles tengo que hacer el trabajo del jueves y el viernes más el que tengo acumulado de la semana pasada y no puedo masssssssss
Eso me recuerda que aún me deben una quincena de diciembre + enero + febrero ... Vamos... que me llamaron para 3 meses y sólo me han pagado 1/6 de los honorarios acordados...
te puedo pasar unas 746578465456 hojas de recogida de datos, que en un principio eran a color pero que a una mente privilegiada se le ocurrió FOTOCOPIAR en blanco y negro y han escrito en boli negro y no veo nada
En mi caso se aplica eso de que la confianza da asco. Hoy he estado 3 horas de pie repartiendo y explicando panfletos de oposiciones, mañana y pasado me toca recorrerme algunas facultades pegando carteles... Y la verdad es que el dinero que me tienen que dar me vendría de puta madre.
Comentarios
Somos el #teamyoni
La cosa es que me gustaría poder sacar dinero del cajero, poder comprar billetes por internet, pagar en el supermercado...
Por cierto, tienes un mensaje mío desde ayer por el tema de ponerme rubia de pote. Mira a ver en tu bandeja de entrada.
O sea, que dejes un olor a muerte después de tu uso, no lo puedes evitar, es lo que hay, y si la empresa no pone un ambientador o algo, pues se lo come el siguiente y santas pascuas, pero coño, lo del regalo de bienvenida en forma de Sr. Mojón mutilado flotante no me entra en la cabeza, es que no me entra...
Vamos... que me llamaron para 3 meses y sólo me han pagado 1/6 de los honorarios acordados...