Como todos los años publicamos una guía para seguir el festival de Eurovisión. Este año hay dos semifinales, una el martes y otra el jueves. TVE no emitirá la del jueves, aunque podrá seguirse por otras vías. Los 10 mejores de una y de otra se unirán al Big Four (Alemania, España, Royaume Uni y Francia) y la ganadora del año pasado, Serbia, en la final del sábado. JENESAISPOP, como su propio nombre indica, se reunirá al completo para apoyar a Francia. El otro día tuve una pesadilla: Colombia, EE.UU. y otros países americanos se presentaban a Eurovisión. Todos los vídeos aquí.

Primera semifinal en orden de actuación:

*Actualización: comentamos la primera semifinal aquí.

Montenegro: un medio tiempo medio rockero cantado por un melenas pijo. No tiene nada que hacer. 2

Israel: baladote cantado por un chico. Preparaos para el temita baladas que ya sabéis que el año pasado ganó una. 2

Estonia: primer friqui del año, vaya fumada. La canción es inclasificable, tiene de 80’s, tiene de funky, de ska, un homenaje a Alemania… Es un churro pero de lo poco entretenido que veremos. 4.

Moldavia: tiene narices que nos pongamos a defender una canción que podría estar en uno de esos recopilatorios de chill que nadie quiere, pero así está el nivel este año: por los suelos. 5.

San Marino: este híbrido entre Carlos Berlanga y Paco León canta una balada rock con cuerdas y eso, lo típico, con un toque gótico. No mola pero no es horripilante. 4.

Bélgica: uno de los países más versátiles presenta este año a Mary Poppins, a la desesperada en la búsqueda del voto de Europa del Este. Es irritante no, lo siguiente, pero se pega. 5.

Azerbayán: este país desconocido por la humanidad se estrena con una marica disfrazada de ángel, medio castrada, haciendo de Evanescence. 0.

Eslovenia: primera diva petarda de la noche. Indistinguible de otras salvo por el vestido plateado rollo conde Drácula que la tipa planea ponerse el día del festival. Esperemos que alguien la disuada a tiempo. 4.

Noruega: una balada tensa pero poco tensa. Tiene pinta de “grower” y en Eurovisión tienes que gustar a la primera. La podría cantar Adele aunque al final se marcan una coreografía a lo Mimi. 5.

Polonia: otra balada, esta más chillona y cuerdas. ¡Zapping! 3.

Irlanda: la polémica inclusión de un pavo, Dustin The Turkey, un personaje de la televisión irlandesa, en el festival. Lo cierto es que me muero por verlo. Por alguna razón me pone los pelos de punta, la canción tiene muchísima “garra”. Con otra voz y sin pedorreta, hasta me la pondría. Es gracioso también que escriben mal aposta la palabra “Irelande”. Como gane preparaos el año que viene para ver perros, gatos y vacas en Eurovisión. 7.

Andorra: Gisela de OT canta en inglés el típico tema “eurovisivo” que no gana ni mola hace siglos. 3.

Bosnia Herzegovina (me encanta la palabra Herzegovina): otro país al que se le agradece su versatilidad, aunque este año se han olvidado de la canción. ¿Dónde está? Ah, no, que empieza en el minuto 1.23 y se transforma en Coldplay. En su actuación aparece ropa tendida. 3.

Armenia: Es de las favoritas. Shakira, Shakira, en Barranquilla se baila así. 3.

Holanda: una canción Lolita de influencias turcas. Pegaría más para Alemania, si Alemania tuviera su mal gusto para presentar canciones al festival. 3.

Finlandia: ¡vuelven a atacar con metal! Esto es más duro que Lordi, aunque sin disfraces, ¿o con? 2

Rumanía: dueto al piano tipo ‘Vivo por ella’. Vaqueros, pajaritas desabrochadas y vestidos pomposos. Qué rollo. 3.

Rusia: gran favorita según las apuestas. Es toda una superproducción. El vídeo es un culebrón en el hospital y en el escenario al cantante de esta balada le subían por una escalera mientras un bailarín histérico no paraba de dar vueltas sin venir a cuento. Al final parece que han quitado lo de la escalera pero han dejado al bailarín histérico. Pues vaya. 2.

Grecia: para toda la porquería tragada, la producción de esto hasta te sonará a Timbaland o Pharrell. Y ella parece Beyoncé. No, ya estoy delirando… 5.

Segunda semifinal:

*Actualización: comentamos la segunda semifinal aquí.

Islandia: el vídeo es una broma, como una imitación hecha por un fatty subida a Youtube. La canción es eurodance y termina en trance, algo es algo. Lástima que sobre el escenario no hacen nada. 6.

Suecia: llevan todos los años lo mismo, una canción medio Abba cantada por una chica con subida de medio tono al final. Son más cuadrados que nosotros, lo cual me empieza a dar un poco de miedo. Siempre quedan bien pero nunca ganan. El año menos pensado. 4.

Turquía: a menos que el televoto falle y decida un jurado, Alemania dará este año sus 12 puntos a un grupo de rock bastante chusco. 2.

Ucrania: otra canción “eurovisiva” indistinguible, un poco Christina Aguilera. Parte también como favorita, sobre todo porque han tenido a bien copiar la puesta en escena de ‘4 Minutes’ de Madonna. ¡Esto sí que es estar a la última! 5.

Lituania: Platón meets Il Divo. Vaya tecladillo, qué ochentada. 2.

Albania: típico medio tiempo medio místico. Sigo pensando que el ‘Ray Of Light’, con todo lo bueno que es, ha causado más daño que beneficio al pop. 3.

Suiza: otra balada a lo Alejandro Sanz, aunque esta se acelera a la mitad. 3.

República Checa: la Britney del ‘Gimme More’ en los premios MTV. Un pato mareao dando vueltas mientras un DJ hace como que pincha. 3.

Bielorrusia: hace unos años hubo una canción de Eurovisión que decía en castellano “hasta la vista, baby”. Pues ahora otra. 3.

Letonia: bakaladerío pirata. Es una mierda, pero entre lo demás casi lo agradecerás. Bueno, es un decir. 5.

Croacia: un anciano hace la intro de una canción que sería bonita si no fuera por la base electrónica que le han puesto. Madre mía, ¿quién ha producido esto? Pensé que me había dejado abierto el Itunes y estaba sonando otra cosa de fondo. 4.

Bulgaria: el país más insospechado es el más moderno. Esto empieza como una sesión de DJ que, claro, como toda la música irá en playback. Luego la canción se va transformando, pasa por el funky, el electropop, es bastante rara. Inexplicablamente ella ha optado por un vestido con cola para la puesta en escena. 6.

Dinamarca: posiblemente lo más parecido a una canción que hay este año. El inicio tira de la vieja escuela y el resto no está a la altura pero no está mal. El cantante tiene un pequeño punto de elegancia. He dicho pequeño, ¿vale? 7.

Georgia: una balada con unos trapos volando por los aires. 3.

Hungría: este país no se puede tomar en serio desde que existe este vídeo y menos con esta balada. 2.

Malta: una súper producción de vídeo para otra canción étnico-bakala con unas notitas de lo más estresantes. La base es un poco ‘I Feel Love’, pero vamos, nada que ver. La canción se llama ‘Vodka’, ¿esto se puede hacer? 3.

Chipre: una canción étnica pop que no saca los colores como otras. 4.

FYR Macedonia: otra participación urban, con cuerdas y todo. El vídeo tiene motos y macarras. 4.

Portugal: balada de tintes épicos que, no puede ser, no está tan mal. 6.

Final:

Reino Unido: no es Revelations, pero la canción tiene un toque Chic que se va a agradecer la noche del festival. Bien. 7.

Alemania: las Spice alemanas se reúnen para el festival. Lástima que la canción sea un plagio de tantas cosas. Este país suele enviar cosas mejores. 5.

Francia: comparado con todo lo demás es absolutamente increíble que vayamos a ver a Sebastien Tellier en Eurovisión. Puede que tengas tus dudas sobre él, pero al lado de lo demás… ¡todos gabachos! La puesta en escena parece que no va a acompañar mucho, o sea que nada que hacer. 8.

España: vergüenza ajena. Ah, no, ajena, no, que somos “nosotros”. 0.

Serbia: como el año pasado ganaron con una balada, pues este año, otra. 2.