Como cada verano, las cadenas de televisión sacan de sus cajones los peores estrenos que os podáis imaginar, y los plantan como si nada, ya sea en prime time, en access prime time o en cualquier otra franja horaria. Da igual, la cosa es intentar hacer audiencia. ¿O no? Porque, ¿alguien nos puede explicar por qué en España en verano tenemos la peor televisión del mundo? Es que es peor que en invierno, que ya es decir. Vale que la gente está más a las terracitas, la playa y la piscina. Y sobre todo al tinto de verano, bebida que JNSP declara desde ya como una auténtica tendencia para el estío y que debería servirse en cualquier bar que se precie. De hecho, os recomendamos que para ver alguno de estos programas de los que vamos a hablar a continuación , os pertrechéis de ingentes cantidades de este líquido, porque os van a hacer mucha, muchísima falta para poder soportarlo.

Vida secreta de una adolescente: Es el nuevo estreno de Cuatro en el prime time de los lunes. Y menudo cuadro. Mete en una batidora ‘Juno’, ‘High School Musical’, ‘Al salir de clase’ y ‘Salvados por la campana’ y obtendrás una de esas series tipo pan sin sal insoportables, con una cantidad infinita de tópicos por segundo de metraje que resultan vergonzosos. La trama es tal cual: adolescente pesada se queda preñada en un campamento de verano y evita por todos los medios que la gente se entere, además de tener serios dilemas morales sobre qué hacer con su bebé. Todo esto salpicado por la típica pareja de enamorados animadora-capitán del equipo (en este caso católicos hasta el punto de llevar el anillo ese de los Jonas Brothers) y por las típicas amigas sabihondas que no hay un Dios quien las aguante. Preferíamos ‘Física o Química’, descarao.

Lost en VE: A ver qué va a pasar. En JNSP somos auténticos fans de ‘Lost’, pero… ¿no es un poco caspa ponerla ahora? Cualquier persona medianamente interesada ya sabe qué pasa. ¿O no? De todos modos, como siempre, hay algo que es peor. Después de pasar todas las tardes de jueves del invierno pasado descargándonos los capítulos por BitTorrent porque lo de esta serie ya no hay quien lo aguante más de tensos que nos tiene, verla en versión española (doblada) es un verdadero suplicio. Qué voces más raras. Qué acentos más extraños.

Vaya par: No se nos ocurre mejor plan para una tarde cualquiera que quedarnos pegados a la tele viendo a María Patiño y a Jesús Mariñas soltando mamarrachadas en televisión. ¿A quién se le ha ocurrido juntar a esta extraña pareja en un programa? Y lo que es más importante, ¿por qué no ha ido a dar con sus huesos a la cárcel? Lo peor de todo es que están acompañados por Julián Iantzi, mundialmente conocido por presentar ‘El muro infernal’, que pinta menos que Óscar en Barbarella. De hecho, el pobre apenas mete baza, porque con esos dos especímenes, a ver quién es el guapo que se atreve. Natural.

Guaypaut: Si hay algo más cutre que copiar un programa casi al 100%, eso es coger su nombre y castellanizarlo. Todavía si lo traduces, pues mira, igual te queda gracioso. Pero es que, de verdad, pongámonos serios: ¿lo único que se les ha ocurrido a los de Telecinco es ponerle ‘Guaypaut’ en lugar de ‘Wipeout’? Porque lo podrían haber llamado ‘El gran morrazo’, ‘Hondonadas de hostias’ o ‘El guarrazo de tu vida’, no sé. Hubiese quedado más divertido, la verdad. De todos modos, lo de irse a un programa a castigarse el cuerpo era más entretenido en ‘Humor amarillo’. Es tan malo que, como es normal, ha pasado al late night.

El coche fantástico: Ya cantaba Miqui Puig que todo es revival y que todo va y viene. Y tenía más razón que un santo. Por lo menos ‘El coche fantástico’ original tenía una determinada gracia, en tanto en cuanto salía ese animal televisivo que es David Hasselhoff, con ese pelazo, esa pinta de chulo venido a menos y esa cara que da ascopena. En serio, ¿qué invento es esto? ¿De verdad era necesario? Porque cuando nos pensábamos que en el futuro los coches serían así, que pensarían por sí mismos y toda la pesca, pues mira, tenía su aquel. Pero ahora que nos hemos dado cuenta de que, en el fondo, eso no hay por dónde cogerlo, pues ya no. Y encima el nuevo coche es como súper chuleta, pero chuleta en plan chungo. Echamos de menos al original, que por lo menos se notaba que era más inteligente que Hasselhoff y te podías reír de él.

El Topo: ¿Este programa no lo han echado ya antes? Porque nos suena que sí. El caso, que no ha durado ni dos emisiones, una y dos. El nuevo reality de Telecinco no parece haber interesado demasiado a la audiencia, que ha pasado bastante de verlo y se ha dedicado a otros menesteres. Ni nosotros hemos hecho el esfuerzo, porque no tiene sentido. ¿A quién le importa un grupo de personas en el que hay uno que se dedica a torpedear los logros del resto? ¡Si eso lo vemos día a día en nuestras vidas!

Un golpe de suerte: La nueva serie de Telecinco es tan buena, tan buena, tan buena que ha pasado directamente de emitirse a media tarde a hacerlo después de comer. La verdad es que le pegaba más. Ya os hablamos de ella aquí, y si hay una sola razón para verla, esa es que el prota se quita la camiseta de cuando en cuando, y eso que dice que le gustaría hacerlo menos. ¡Ay, alma de cántaro! ¿O es que preferís ver a actuar a Toni Cantó haciendo el papel de ricachón folleti? Aunque igual os va más Carmen Morales haciendo de… bueno, de nada, porque esta tía ni sabe actuar ni nada que se le asemeje.

Arena Mix: Es otra de las grandes apuestas de Antena 3 para el verano. Un programa en el que se relata, al más puro estilo ‘Callejeros’ cómo pasan el verano de la crisis los españoles. Todo salpicado con sitios preciosos tipo Benidorm o Lo Pagán. ¿Os lo contamos u os hacéis una idea? Es básicamente una sucesión de chonis tostándose al sol, tomando un piscolabis en la arena o en una terraza y saliendo hasta las mil. En serio, no nos hagáis esto, que estas estampas las hemos visto en Cullera y Gandía todos los años. Aunque ya sabéis que le equipo de JNSP siempre veranea en Ibiza o en Madeira. O en las islas croatas, que están súper de moda.