He visto una cucaracha en casa y casi me da un ataque de pánico, me he quedado fatal estoy súper nerviosa, joder. No soy capaz de acercarme para matarlas así que he tenido que echar insecticida y cerrar la puerta y rezar para que se muera
Genial, la cucaracha no estaba muerta y ha volado, nunca había visto volar una cucaracha y me ha dado un ataque, literal que pensé que me daba un infarto. He estado un rato llorando atacada y ahora estoy más tranquila pero pf.
Pues esta tarde Salomé iba corriendo detrás de la cucaracha y yo detrás diciendo "no, no, no" porque si llega a tocarla es que meto luego a la gata en lejía o algo, me muero. Pero nada, solo la miraba alucinando, estas gatas no matan ni una mosca.
No hemos hablado lo suficiente de la peña que se hizo pasar por Daddy Yankee y su crew para robar de su hotel 2.500.000 de euros en joyas. Que no los han pillao.
Que el tema de cómo los del hotel abrieron habitaciones y cajas fuertes for free es una movida, pero no me interesa.
Imaginaos la planificación. Esa cuadrilla en un garaje decidiendo los papeles: vosotros hacéis de guardaespaldas; vosotras, de amantes groupis; tú, de Daddy.
Imaginad al chorizo protagonista viendo vídeos de Daddy en YouTube como un loco para fijar el acento y el gesto y afianzar el papel de su vida.
Imaginad el día D. El vestuario. Llegar al hotel y fingir que eres el puto Julio Iglesias y que te crean. Que no tienes la llave. Tus colegas mazaos tocándose un pinganillo inexiste en el oído. Ellas diciendo «Papi, tengo sueño». El cliché y el teatro.
Imaginad la tensión: el escenario es el mundo real. Y vas a dar un golpe como para jubilarte. Imaginad cómo os abren la caja fuerte y todavía hay que fingir un rato más. Eres Daddy Yankee. Das una propina de puta madre y te quedas en la room.
Y luego: desaparecer. Como Keyser Söze. Cambio de vestuario. Cada uno por su lado. Nadie sabrá nada hasta que el verdadero Daddy llegue del concierto.
Si esto ha sido así, y es mucho más divertido pensar que sí, y yo soy Daddy Yankee, os juro que mi única declaración a la prensa es esta: «Que se lo queden todo. Se lo merecen». Qué putos amos. Qué sangre fría. Qué talento.
Un puto premio, les daba.
Comentarios
Estoy flipando con lo del puente de Génova
madre mia qué horror
Qué horror. Mi amiga vive allí, he hablado con ella y aún está en shock.
Pufff. Juraría que pasé por allí cuando estuve en julio
estoy en shock total, la causa parece ser un intento de suicidio pero no entra en detalles, pero no entiendo cómo ha pasado
https://www.nationalgeographic.com/culture-exploration/2018/08/face-transplant-surgery-photography-maggie-steber-lynn-johnson/?cmpid=org=ngp::mc=social::src=instagram::cmp=the_face::add=ed_face_end::rid=20180814
Quien es la de la izquierda?
No os parece Psycho killer de los Talking heads la canción más sexy de la historia?
Yo la tengo como fija en mi playlist.
He visto una cucaracha en casa y casi me da un ataque de pánico, me he quedado fatal
estoy súper nerviosa, joder. No soy capaz de acercarme para matarlas así que he tenido que echar insecticida y cerrar la puerta y rezar para que se muera 
¡Asesina!
En casa hormigas también, he sellado las entradas con silicona y parece que se han ido aunque ahora he visto un par, que coraje
Hormigas hay cada año más, además están mutando y son super rápidas y locas
Yo también he tenido hormigas este año, además en sitios rarísimos, en plan ¿cómo habéis llegado hasta ahí?
Yo he matado a una en la vitro justo hace 10 minutos. Pero por suerte aquí no entran casi nunca.
A mí me da mucha rabia porque es que no puedes no matarlas, son ellas o tu porque en un santiamén te han colonizado la casa
Genial, la cucaracha no estaba muerta y ha volado, nunca había visto volar una cucaracha y me ha dado un ataque, literal que pensé que me daba un infarto. He estado un rato llorando atacada y ahora estoy más tranquila pero pf.
Y las gatas no hacen nada? En mi casa dura un suspiro
Pues esta tarde Salomé iba corriendo detrás de la cucaracha y yo detrás diciendo "no, no, no" porque si llega a tocarla es que meto luego a la gata en lejía o algo, me muero. Pero nada, solo la miraba alucinando, estas gatas no matan ni una mosca.
Mi gata solo come bichos de cierto tamaño, si son muy pequeños no le merece el esfuerzo. Se parece tanto a su padre :_)
Pego hilo de Twitter:
Un puto premio
Putos amos
Yo les daba
No me gusta
Bar
eso lo hacen en oceans twelves con lo de Julia Roberts
Le dan un puto premio a Julia Roberts?
Solo si es la puta ama
Pero el robo pasó de verdad?
y yo que puto se
A mí qué me cuentas
Ahí os caiga un payo so mierdas
Pero harían casting para elegir a un culón que hiciera de Daddy. Ese cuerpo no es fácil de impersonar.
Yo podría haberlo hecho. Que tengo culo de cubano.
y pecho pequeño
Pues me han cascado mi primera multa de tráfico (90€) por ir a 55 en una zona de 50
Que os gusta correr
Por cagaprisas
¿Se queda en la mitad si pagas pronto no?
Pero te quedará en la mitad si pagas en plazo, ¿no?
Yo después de las vacaciones llego cada día a casa con miedo al buzón, pero de momento nada.
si pagas pronto se queda en la mitad?
Sí, te dan un plazo de 20 días hábiles creo desde que te llega la notificación y se te reduce a la mitad el importe.
Si es en España, eso es 100 que se quedan en 50 si pagas en menos de dos semanas, sí.
Yo las que he tenido han sido de unos 100 €, pero pagadas dentro de un plazo de, no sé, 3 meses, quedaban a la mitad, sí.
Edito, 20 días.
Pero estoy en Francia, la multa original son 135, si la pago pronto son 90.
Me ha sentado como una patada en los huevos, que además es mes de pagar impuestos y soy POBRE
hazte la sueca aunque lo mismo en francia hacerse la sueca no funciona
A mí no me han puesto una multa ni una denuncia en mi vida. Y mira qué he sido tremenda y las he hecho de todos los colores.
uy, no cantes victoria
Igual es que no te han llegao