yo llegaba a madrid a Hacer el casting final de GH y me metía en una pensión. El dueño de la pensión era @ifar, pero se supone que yo no lo conocia. la pensión era enorne y había de todo: maricones, travelos , osas, niños, esa noche nada más llegar pierdo mi móvil o me lo roban en la pensión no queda claro.
Entonces @ifar me propone ir a un bar y me dice que si salgo elegido que le haga mi defensor en las galas porque quiere ir a la tele y ser famoso. Le digo que ya tengo defensor que es @krick. Y me dice que le ponga como suplente cuando @kric no pueda ir. Acepto. Cuando acepto entran al bar cuatro travelos alemanas con chinos de la mano y con tocados de Navidad cantando muy escandalosas en alemán a todo pulmón. Entonces @ifar dice: vamonos que no puedo con estas.
al final entró en la casa y @kric me defiende en plato tan bien que me opaca y empieza a hacerse platos de todos los colores. Y como se hace tan famoso @ifar que es la suplente nunca va. Entonces @ifar muerta de rabia se hace un deluxe para ponerme verde y para decir que @kric no me conoce de nada y que no somos amigas ni nada.
A partir del deluxe de @ifar la gente me pilla manía y me expulsan a una semana de ganar. Yo llego a plato y me abuchean.
Al día siguiente @kric va al deluxe a hacer un cara a cara con @ifar y se lía parda. Deciden hacer un multi poligrafo la siguiente semana, con los tres implicados @kric , @ifar y yo mismo.
Para preparar el poligrafo vamos a la oficina de Conchita y cuando entramos Conchita me señala como en la invasion de los ultracuerpos y con los ojos idos me grita: MENTIROSO!!!!
yo he soñado que a mi ex le daba un ictus y quedaba con ella y se había quedado tonta. En el sueño disfrutaba del karma, en la vida real a pesar de haber sido la mayor zorra ever me he sentido mal por haber dejado que mi subconsciente se alegre.
@TeresaMZ he soñado contigo. Me llamabas por telefono y me decias que sobre los muebles de tu casa habia un leasing a nombre de mi padre. Yo iba a verlos y te decía que ningún problema, que eran pa ti. Entonces, se ponía a llover y se caian los arboles e intentábamos escapar tú, @milo y yo. Acabamos calados, nos hicimos una foto los tres, la subímos a IG y @sexa le dio a like. Ultimamente vivo mucho el foro
Sueño como por capítulos enlazo sueños que son la misma historia pero a la vez llevo varios mcgufins. Lo de esta noche bate récords de longitú. Cuando vuelvo de un viaje a Hungría soy testigo de un asesinato en el aeropuerto. Al llegar a España se lo cuento a mi pareja (que no tengo) aunque vivo con mis padres que no les dan importancia. Pues sí la tiene. Vivo obsesionado con me están buscando aunque hago vida normal (voy al super, a la oficina, follo,...)... Hasta que la mafia húngara da conmigo. A casa de mis padres llega un húngaro de dos metros fusil en mano y acaba con mi vida. Aunque supuestamente muerto sigo viendo lo que pasa (salgo en las noticias de Telecinco, veo mi funeral, familia, amigos llorando). Y me siento Patrick Swayze y mi 'pareja' Demi Moore.
En el siguiente capítulo aparezco acompañando a mi padre (junto a hermanos y más gente) a vender cupones de la once a una esquina (él no se dedica a eso). Yo pensando que a pesar de estar muerto sigo vivo (durante todo el sueño la voz de Sia canta I'm Alive a chocho pelao). Y la familia sabe que estoy muerto pero soy de carne hueso. Vamos que me llevo lo que recuerdo de sueño que no sé si contarle a los demás que no lo saben que en verdad no soy yo el que está ahí.
Parte final: estando con mi padre en la esquina por la que pasa gente de toda mi vida me entran ganas de orinar y orino de espaldas con el culo destapado... A lo que pasa mi jefa y me ve. Me lanza indirecta y me convoca a una reunión en el bar de la esquina. Ahí nos da la coba del siglo. Reparte proyectos y me manda redactar uno. Y yo por dentro, pero si estoy muertovivo no tengo pq hacerlo. Y ella me dice que me está evaluando y no me puedo negar. Que últimamente me ve raro que cómo estoy llevando el divorcio (?). A lo que me sincero y le cuento que en verdad estoy agobiado porque estoy muerto y me estoy comiendo mucho el coco porque no sé si contarlo y que no sé para qué le cuento eso (yo no tengo maldá a mi me lo sacan tó) que me va a evaluar mal porque va a pensar que estoy loco. Así me convence acepto, van llegando todos los de la empresa, la mesa de la terraza se va haciendo más y más larga. Más gente. Más reparto de trabajo. ...Me lío con el proyecto lo entrego al día siguiente y me dice que no coordino yo (Ole su coño castaño!!) Que coordina un tal Antonio... Me cabreo, estoy muerto, me dan trabajo, vivo atrapado,.... Y me despierto sin el dolor de cabeza con el que me acosté dando gracias por estar vivo.
Jajajaja que genial todo.mis sueños mucho mas aburridos, si ayer soñé que remodelaban los puestos de trabajo para volver a como estaban hace un año (fecha de inauguración del nuevo servicio) y que venía Zapatero rollo sois mis Nobel de la Pas. Fin.
Joder!! Me gusta muchísimo ese sueño tan loco y largo, lo de morir y verlo todo desde fuera a lo Ghost ya me ha pasado a mí más de una vez.
Yo solo he soñado hoy que tenía un huerto ilegal de platanos macho porque estaba montando un kiosko callejero (ayer vi la película esa de "Chef"). Y poco más, de repente estaba en Lisboa (qué bien, Javier). Mis sueños son de lo más aburridos, sin asesinatos húngaros.
Pesadillas. Vivimos en un futuro distópico tipo Fahrenheit 451 o 1984. Yo llevo en una bici estilo Christiania pero más grande y con camilla a alguien a quien conozco en estado de hibernación/congelación/suspensión. Tenemos que llegar a destino sin que nos intercepte la policía, una especie de Gestapo. El camino que me encuentro de repente está hecho de adoquines con unas separaciones entre ellos que hace casi imposible avanzar en bici. Aparece la policía, tengo que huir. Me desperté después de darle un puñetazo en la cara a uno y empezar a pedalear.
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yo llegaba a madrid a Hacer el casting final de GH y me metía en una pensión. El dueño de la pensión era @ifar, pero se supone que yo no lo conocia. la pensión era enorne y había de todo: maricones, travelos , osas, niños, esa noche nada más llegar pierdo mi móvil o me lo roban en la pensión no queda claro.
Entonces @ifar me propone ir a un bar y me dice que si salgo elegido que le haga mi defensor en las galas porque quiere ir a la tele y ser famoso. Le digo que ya tengo defensor que es @krick. Y me dice que le ponga como suplente cuando @kric no pueda ir. Acepto. Cuando acepto entran al bar cuatro travelos alemanas con chinos de la mano y con tocados de Navidad cantando muy escandalosas en alemán a todo pulmón. Entonces @ifar dice: vamonos que no puedo con estas.
al final entró en la casa y @kric me defiende en plato tan bien que me opaca y empieza a hacerse platos de todos los colores. Y como se hace tan famoso @ifar que es la suplente nunca va. Entonces @ifar muerta de rabia se hace un deluxe para ponerme verde y para decir que @kric no me conoce de nada y que no somos amigas ni nada.
A partir del deluxe de @ifar la gente me pilla manía y me expulsan a una semana de ganar. Yo llego a plato y me abuchean.
Al día siguiente @kric va al deluxe a hacer un cara a cara con @ifar y se lía parda. Deciden hacer un multi poligrafo la siguiente semana, con los tres implicados @kric , @ifar y yo mismo.
Para preparar el poligrafo vamos a la oficina de Conchita y cuando entramos Conchita me señala como en la invasion de los ultracuerpos y con los ojos idos me grita: MENTIROSO!!!!
Y ahí me desperte.
Lo de la rama es totalmente comprensible si ayer estuviste al borde de la muerte (no dramatización included).
Cuando vuelvo de un viaje a Hungría soy testigo de un asesinato en el aeropuerto. Al llegar a España se lo cuento a mi pareja (que no tengo) aunque vivo con mis padres que no les dan importancia. Pues sí la tiene. Vivo obsesionado con me están buscando aunque hago vida normal (voy al super, a la oficina, follo,...)... Hasta que la mafia húngara da conmigo. A casa de mis padres llega un húngaro de dos metros fusil en mano y acaba con mi vida. Aunque supuestamente muerto sigo viendo lo que pasa (salgo en las noticias de Telecinco, veo mi funeral, familia, amigos llorando). Y me siento Patrick Swayze y mi 'pareja' Demi Moore.
En el siguiente capítulo aparezco acompañando a mi padre (junto a hermanos y más gente) a vender cupones de la once a una esquina (él no se dedica a eso). Yo pensando que a pesar de estar muerto sigo vivo (durante todo el sueño la voz de Sia canta I'm Alive a chocho pelao). Y la familia sabe que estoy muerto pero soy de carne hueso. Vamos que me llevo lo que recuerdo de sueño que no sé si contarle a los demás que no lo saben que en verdad no soy yo el que está ahí.
Parte final: estando con mi padre en la esquina por la que pasa gente de toda mi vida me entran ganas de orinar y orino de espaldas con el culo destapado... A lo que pasa mi jefa y me ve. Me lanza indirecta y me convoca a una reunión en el bar de la esquina. Ahí nos da la coba del siglo. Reparte proyectos y me manda redactar uno. Y yo por dentro, pero si estoy muertovivo no tengo pq hacerlo. Y ella me dice que me está evaluando y no me puedo negar. Que últimamente me ve raro que cómo estoy llevando el divorcio (?). A lo que me sincero y le cuento que en verdad estoy agobiado porque estoy muerto y me estoy comiendo mucho el coco porque no sé si contarlo y que no sé para qué le cuento eso (yo no tengo maldá a mi me lo sacan tó) que me va a evaluar mal porque va a pensar que estoy loco. Así me convence acepto, van llegando todos los de la empresa, la mesa de la terraza se va haciendo más y más larga. Más gente. Más reparto de trabajo. ...Me lío con el proyecto lo entrego al día siguiente y me dice que no coordino yo (Ole su coño castaño!!) Que coordina un tal Antonio...
Me cabreo, estoy muerto, me dan trabajo, vivo atrapado,....
Y me despierto sin el dolor de cabeza con el que me acosté dando gracias por estar vivo.
Vaya paranoya
Yo solo he soñado hoy que tenía un huerto ilegal de platanos macho porque estaba montando un kiosko callejero (ayer vi la película esa de "Chef"). Y poco más, de repente estaba en Lisboa (qué bien, Javier). Mis sueños son de lo más aburridos, sin asesinatos húngaros.
Plátanos machos?
El camino que me encuentro de repente está hecho de adoquines con unas separaciones entre ellos que hace casi imposible avanzar en bici. Aparece la policía, tengo que huir. Me desperté después de darle un puñetazo en la cara a uno y empezar a pedalear.