¿Crees que serías capaz de contener el vómito durante, aproximadamente, una hora y quince minutos? Si no es así, te recomendamos que no vayas a ver esta película porque probablemente no puedas soportarlo y tengas que correr al baño a echar hasta tu primera papilla. Y no miento: me considero una persona bastante curada de espanto desde que entré una vez en la cocina de un McDonald’s, pero lo que han hecho con ‘La matanza de Texas: el origen’ no tiene nombre. El filme es una precuela del clásico de cine de terror ‘La matanza de Texas’ y comienza en un matadero donde se ve el nacimiento de niño feísimo ensangrentado. A partir de ahí todo son vísceras y sangre. No hay ni un solo plano en toda la película en el que no se vea sangre por todos lados. El gore o las snuff movies al lado de esto son dibujos animados para niños.

Lo peor de todo es que las escenas de violencia (el 100% de las que componen el filme) son puramente gratuitas y no añaden nada a la trama. Bueno, no añaden nada a la trama porque, simplemente, no la hay. El argumento es inexistente, no existe identificación con los personajes y no te da pena verlos morir porque ni los conoces. Esta película es, sin duda, pura bazofia que utiliza la violencia gratuita de una historia real como reclamo, convirtiéndose así en dos horas repletas de carne cortada por motosierras, cuerpos desollados y desmembrados, vísceras y mucho, mucho ketchup. Esto sólo es desagradable durante una hora y cuarto, porque los siguientes 45 minutos estás tan harto de verlo que ya no te sorprende, así que te empieza a entrar la risa (verídico).

Bueno, voy a ser un poco indulgente, que no es para tanto. La película tiene, eso sí, toques de cine de vanguardia y golpes inéditos que no hemos visto nunca, a saber: 1) la chica va corriendo por el bosque y el malo detrás con la motosierra, hasta la chica se tropieza; 2) en el momento de máxima tensión de la película, alguien inesperado y que todos creíamos que estaba muerto, grita el nombre de la chica, que se desconcentra y no puede vengarse del que será su asesino; 3) la chica consigue escapar en un coche y… ¡oh prodigio! el asesino aparece en el asiento de atrás. Moraleja: si escapas de un serial killer y decides coger un coche, comprueba siempre que no está sentado en el asiento trasero. Pese a lo que podáis pensar, no, esto no son ironías para hacer gracia ni guiños al espectador (o al menos a mí no me lo parecieron).

No vayáis a verla, es pura bazofia. 2