@lelaina, es que he estado hasta ahora haciendo reparaciones y cosas para poder alquilarlo. Mientras tanto iba moviéndolo. Y ahora es cuando he terminado de follones
Se trata simplemente de estar a gustico. Están los que no cambian su “soledad” y yo no cambio a mis compis. Cada una con su bote de Ariel, y todas contentas.
Después de que me haya tirado toda la mañana junto con dos compañeros de curro descargando cosas del antiguo piso para que las otras no tuvieran que bajar nada más que la nevera, va y me manda un whats ahora diciendo que no había tirado la comida de mi armario.
Nota: Hace dos meses que me fui del piso. En serio no pueden tirar ellas la comida? en serio dejan de usar un armario con tal de no quitar ellas la comida?
Nota 2: En serio es más importante eso, que darme las gracias por el curro que me he pegado toda la mañana que he conseguido colocar la mitad de los muebles del antiguo piso con tal de evitarnos bajarlo nosotras el dia de recogida de muebles?
No, pero de las 3 últimas que estuvimos viviendo, dos ya nos habíamos ido y somos amigas de siempre. Y era para no dejarle el marrón a la que quedaba, aunque había otra tía que nos ha salido rana porque estuvimos todo el sábado por la mañana desmontando muebles y así, y la muy zorra no salió de su habitación y justo en el momento que bajamos a tirar unas cosas, va y hace bomba de humo.
pues a mí se me ha roto el grifo de la cocina y tengo lo de abajo inundado, menos mal que le puse una alfombrilla y ha empapado, pero ahora me lo tienen que arreglar y venir gente que no me apetece
@Voragine Yo hay veces que me pregunto si realmente lo hacen en plan "vamos a experimentar qué pasa si dejas todo un año comida pudriéndose en la nevera".
Mira...me dicen a mí que se lo pague y no respondo.
Lo del champiñón en la ducha me ha recordado a esa semana en la que apareció en el lavabo del baño primero un brote verde y potente saliendo hacia arriba, y al de dos días unos "huesos" de cereza. Era todo muy raro.
Pfff, vaya piropo fallido. @Eterna ha dicho que sirve "cualquier cosa" para calentarnos. Mi mente automáticamente lo ha convertido en "poca cosa" y después creado "mucha cosa" como el inverso. Vamoh, que solo te bailaba el agua. Sin ser yo nada de eso. Ni tú del teamboller. Pero como estoy contenta es lo que ha salido.
Tengo muchisimas ganas de prender fuego a la cama de Hidromiel. Tendré yo la culpa de que lleve 5 dias con 38-39 y una bola gigantesca en la garganta y no pueda evitar intentar sacar las flemas....
No no @fro el que esta haciendo eso soy yo. Y el me ha dicho que soy un maleducado, que es como si el se tirara pedos o se comiese los mocos delante mio. Y yo flipando, porque pretende que con 38 casi 39 de fiebre me vaya al baño a escupir cada vez que me saturo de flemas ( 2 min aprox). Pues mira, si lo quiere ver asi, me voy a poner modo hijo puta estos tres dias.
Cuando estaba en la carrera *aquellos maravillosos años* compartíamos piso 4. Resultó que una de las compañeras era cleptómana (y un poco hijaputa, también).
Todo comenzó con un simple cinturón que me habían regalado... y que un día vi en su cintura. Sabía que era el mío porque tenía unos cuantos agujeros de más que había hecho para que me valiera. Lo intenté por las buenas, pensando que lo había cogido prestado:
-Oye, ese es mi cinturón, no? -Este? No... -Ahm... Como tiene los agujeros que le había hecho... -Ah, no, esto estaba así...
Flipé bastante con el morro que le había echado, se lo comenté a mis otros compañeros y lo dejamos pasar como si hubiese sido algo anecdótico. El problema vino cuando empecé a "perder" más cosas: el abono transporte, unas llaves... Hasta que un día "perdí" el mp3. Me encabroné tanto que avisé a mis compañeros:
-En cuanto se vaya un momento del piso, registro intensivo de su habitación. -No exageres, no habrá llegado a tanto...
Qué ingenuos. En cuanto se piró me puse en modo @mamarrachaCSI y peinamos su cuarto de arriba a abajo. En su ordenador se acababa de descargar canciones de mi mp3, que sabía que eran de mi reproductor porque eran unas versiones muy concretas (y ya sería mucha casualidad que ella también las tuviera), pero no encontramos el mp3. De hecho, no encontramos nada. Hasta que volvimos a revisar una maleta que tenía debajo de su cama y empezamos a identificar cosas nuestras: unos pendientes, un libro de la biblioteca de la universidad (supuestamente perdido), un parchís (!)... Pero del mp3 ni rastro. La única posibilidad era la más obvia: que lo llevase encima, la muy p**a.
En cuanto llegó al piso, esperé a que fuese al baño y, con más miedo que vergüenza, metí la mano en su mochila. Allí estaba. El puto mp3.
Esperé fuera mientras otro de mis compañeros no paraba de dar vueltas de un lado para otro: "Se va a armar, se va a armar...". Salió.
Comentarios
Es un juego de palabras?
Nota: Hace dos meses que me fui del piso. En serio no pueden tirar ellas la comida? en serio dejan de usar un armario con tal de no quitar ellas la comida?
Nota 2: En serio es más importante eso, que darme las gracias por el curro que me he pegado toda la mañana que he conseguido colocar la mitad de los muebles del antiguo piso con tal de evitarnos bajarlo nosotras el dia de recogida de muebles?
BAE
No convives más con ellas así que que les den, ni te lo pienses.
Yo ayer tiré a la basura una bola de lechuga...blanca (no era mía, evidentemente), a saber la de microorganismos que habría ahí.
Mira...me dicen a mí que se lo pague y no respondo.
En mi ducha sólo hay pelos polacos, poco más (espero).
A las del norte os sirve cualquier cosa para calentaros. :O
Lo del champiñón en la ducha me ha recordado a esa semana en la que apareció en el lavabo del baño primero un brote verde y potente saliendo hacia arriba, y al de dos días unos "huesos" de cereza. Era todo muy raro.
Asocio a las norteñas con el frío, lo de "calentarse" era por los dobles sentidos y tal.
@Slavin Es mucha cosa, además me he acordado de ella esta mañana cuando me he cruzado con dos pelirrojos buenorrosísimos.
@eterna y esa foto de los pelirrojos a dónde me la mandas dices?
Adiós, Intimidad! Hola Problemas!
Háblanos de él, que podamos criticar con propiedad.
Y el que se ha quedado es el que la ha querido, no el que he escogido yo con una ceremonia de investidura alrededor de un fuego...
Todo comenzó con un simple cinturón que me habían regalado... y que un día vi en su cintura. Sabía que era el mío porque tenía unos cuantos agujeros de más que había hecho para que me valiera. Lo intenté por las buenas, pensando que lo había cogido prestado:
-Oye, ese es mi cinturón, no?
-Este? No...
-Ahm... Como tiene los agujeros que le había hecho...
-Ah, no, esto estaba así...
Flipé bastante con el morro que le había echado, se lo comenté a mis otros compañeros y lo dejamos pasar como si hubiese sido algo anecdótico. El problema vino cuando empecé a "perder" más cosas: el abono transporte, unas llaves... Hasta que un día "perdí" el mp3. Me encabroné tanto que avisé a mis compañeros:
-En cuanto se vaya un momento del piso, registro intensivo de su habitación.
-No exageres, no habrá llegado a tanto...
Qué ingenuos. En cuanto se piró me puse en modo @mamarrachaCSI y peinamos su cuarto de arriba a abajo. En su ordenador se acababa de descargar canciones de mi mp3, que sabía que eran de mi reproductor porque eran unas versiones muy concretas (y ya sería mucha casualidad que ella también las tuviera), pero no encontramos el mp3. De hecho, no encontramos nada. Hasta que volvimos a revisar una maleta que tenía debajo de su cama y empezamos a identificar cosas nuestras: unos pendientes, un libro de la biblioteca de la universidad (supuestamente perdido), un parchís (!)... Pero del mp3 ni rastro. La única posibilidad era la más obvia: que lo llevase encima, la muy p**a.
En cuanto llegó al piso, esperé a que fuese al baño y, con más miedo que vergüenza, metí la mano en su mochila. Allí estaba. El puto mp3.
Esperé fuera mientras otro de mis compañeros no paraba de dar vueltas de un lado para otro: "Se va a armar, se va a armar...". Salió.
-Es que pensabas robarme también el mp3??
Y se armó.