La noticia del día o del mes, porque ojo, es que la NASA ha confirmado la existencia de agua corriente líquida (y probablemente salada) en Marte. Puedes ver fotos en la página de la BBC. La situación nos da pie a proponeros una serie de músicos a los que, sin duda alguna, enviaríamos a beber agua a Marte para que dejaran de soltar bilis por la boca o, directamente, para que los menesteres de la Tierra no les distrajeran de sus deberes, que son sacar discos y sacarlos ya, que estamos muy ansiosos. Creemos que una temporada en el planeta rojo ayudaría a estos artistas a ser mejores músicos y, sobre todo, a ser mejores personas. Sean bienvenidas propuestas.

Azealia Banks

La autora de ‘Broke with Expensive Taste‘ ha tenido un septiembre movidito. Se la ha visto llamando «puto maricón» a un azafato de vuelo (el mismo donde supuestamente escupió a una pareja francesa por bloquearle el paso hacia la salida del avión) y liándose otra vez de hostias en Twitter por, entre otras cosas, comparar a la comunidad LGTB con el Ku Kux Klan. Se merece un viaje a Marte y quedarse una temporada… o dos. ¿Qué tal cinco años?

Sam Smith

Si alguna vez estuviste hasta las narices de Adele, quizás estés todavía más hasta las narices, hasta el moño y hasta todo de Sam Smith, que es como Adele pero con pene. Porque el chico canta de miedo, ¿pero todo este rollo George Michael goes Frank Sinatra no es un poco cansino ya? ¿De verdad necesita la industria otro «crooner» de baladas rancias para mamás y papás cuya actividad musical se reduce a comprar discos de Michael Bublé en el Corte Inglés cada Navidad? ¿Qué tal enviar a Smith a Marte, que beba un poco de su agua mágica y a ver si nos sale con otro ‘Latch’ o con otro ‘Omen’, en lugar de con otro ‘The Writing’s On the Wall‘? ¡Haznos bailar, Sam, no llorar!

Kanye West

Más concentrado en su carrera como diseñador de moda que nunca, Kanye West está cada día más ido de la olla. No solo le hemos visto en los últimos tiempos comparándose con Leonardo da Vinci o autoproclamándose «la estrella del rock más grande del planeta» sino también declarando en los MTV Video Music Awards su candidatura a la presidencia de Estados Unidos en 2020. ¿La continuación de ‘Yeezus‘ para cuándo?

Mark Kozelek (Sun Kil Moon)

Mark Kozelek de Sun Kil Moon es un compositor y guitarrista espléndido, como demuestra en su último disco, ‘Universal Themes‘, pero también un verdadero zoquete al que, cuando se le va la lengua, la lía pero bien liada. Ha llegado a llamar «zorra» a una periodista presente en un concierto suyo que luego le ponía de misógino prepotente para arriba en un artículo; insultar a The War on Drugs por supuestamente arruinarle un set o agredir verbalmente a su propio público por usar el móvil o hablar. Recientemente, cancelaba su actuación en el festival de Ottawa (el mismo del asunto de The War On Drugs) por culpa de unos «promotores desorganizados». Y en el próximo capítulo…

Rihanna

Recién salida de Rock In Rio, apostamos a que Rihanna ha vuelto derecha al estudio de grabación… ¿o no? Tres años después de ‘Unapologetic‘, la cantante continúa sin disco en el mercado, con lo mal acostumbrados que nos ha tenido todos estos años sacando discos como churros. Ella dice que no sacará el álbum hasta que crea en él y asegura, de hecho, que todavía no está terminado, pero si ‘FourFiveSeconds’, ‘American Oxygen’ y ‘Bitch Better Have My Money’ son indicativos de algo, es de que se nos avecina otra absurda colección de estilos que no pegarán ni con cola. ¿Un poco de agua marciana para recuperar la inspiración perdida?

Zayn Malik

Desde que Zayn Malik abandonó One Direction, parece que su único propósito en la vida es liarla en Twitter. Cuando no se ha metido con sus propios ex compañeros de banda, lo ha hecho con su productor Naughty Boy, al que ha llamado «broma grasienta», o con Calvin Harris, por cuestionar Malik la supuesta avaricia económica de su novia, Taylor Swift. ¿Olvida Malik que todavía no tiene álbum en el mercado? ¿Habrá alguien dispuesto a escucharlo cuando lo saque después de todo este chulerío? ¿Es Malik el nuevo Justin Bieber?

Frank Ocean

Qué julio más largo este desde que esperamos el nuevo álbum de Frank Ocean. Porque o nosotros (y toda su base de fans) nos hemos vuelto completamente locos o diríamos que Ocean anunció ya hace tiempo que ‘Boys Don’t Cry’, su tercer álbum, saldría este julio. Pero estamos ya a 90 de julio y nada, que seguimos sin disco. Frank, cariño, vete un rato a Marte, termina tu disco y sácalo ya, que a algunos (no al autor de este artículo) les va a dar algo como sigan esperando.

Die Antwoord

Aunque Die Antwoord nos parecen unos personajes muy divertidos, además de unos artistas muy interesantes, su reciente arranque contra Lady Gaga estuvo un poco fuera de tono. A Stefani siempre le ha gustado eso de copiar ideas ajenas o, si no, que se lo digan a Grace Jones, pero eso de llamarla «imbécil y zorra parásita amargada» por supuestamente copiarle un peinado que en realidad ya ha llevado en varias ocasiones, ¿no se pasa un poco de la raya? Porque lo de compararse con Rihanna vale, pero esto…

Chris Brown

Aunque es difícil encontrar a alguien en tu círculo de amigos y amigas que admire de verdad a Chris Brown, nos preguntamos si eso de planear prohibirle la entrada en Australia por darle una paliza a Rihanna hace 7 años es tan justo como parece. La etiqueta de maltratador le pesará a Brown toda su vida, de modo que igual pasar página de una vez no está de más. Lo mismo con Tyler, the Creator. Ambos se merecen pasar una temporada en Marte para reflexionar, ¿pero denegarle el acceso a la Tierra de por vida? Un poco exagerado el asunto.

Alejandro Sanz

Desde que existe JENESAISPOP hemos reseñado todos los discos que ha sacado Alejandro Sanz y, la verdad, no nos ha gustado ninguno. El último, ‘Sirope‘, fue de los que más y terminó con un 4,5, pero lo peor de este disco de tan ridículo, y suficiente como para mandar a Sanz a Marte unos meses, es su título inspirado en el «get on up» del ‘Sex Machine’ de James Brown. ¿En serio, Alejandro? Ya ni la portada nos pareció tan espantosa desde que nos enteramos del origen de este empalagoso nombre…